Помните, изюминка - это в кексе. В человеке - психическое расстройство

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

— Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время идет.

Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.

Она: 
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он: 
- Ты только что сама себя коровой назвала..

Говорить «обосрался со страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».

- Как по-татарски "холодно"?

- Салкын.

- А "очень холодно"?

- Салкын, б***ь!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!

— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Если твоя любовь, набухавшись, не пишет тебе и не звонит, то любовь ли это вообще?!

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

— Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала – так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..

Учитель спрашивает учеников на уроке истории:
— Дети, а кто такой Спартак?
— (хором) Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион!!!

Боже! Как же сложно быть женщиной…

Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.