Свежие Анекдоты из Питера за 16.07.2021
♻♻♻
Гидрометеоцентр: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков, ощущается как сильный дождь.
♻♻♻
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать? Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
♻♻♻
На слова жены: "Всё, я от тебя ухожу!!!" - молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
♻♻♻
Вот раньше… сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали… Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков… И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает:
- Мне Gallant клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.
И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...
♻♻♻
Эти локдауны меня испортили, точнее, курьерская доставка всего и вся.
Зашла в большой офлайновый супермаркет, три минуты стою и туплю на обычный бумажный ценник, пытаясь найти на нем количество звезд оценки покупателей и ссылку на отзывы…
♻♻♻
Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
♻♻♻
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?!
♻♻♻
Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - Джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
Джинн берет мужика за руку:
- Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну, тогда побежали!
♻♻♻
- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда?
- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...
♻♻♻
- Вам необходим покой и постельный режим.
- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
♻♻♻
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нет никого?
Эхо в ответ:
- Никого… кого… кого…
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
- Эх, и ни фига себе!
Эхо в ответ:
- А ты как думал?
♻♻♻
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?
♻♻♻
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
♻♻♻
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.
♻♻♻
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна - ребенок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!
♻♻♻
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау!..
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, заблудился, что ли?!
- Ау... Ау... Ауди украли-и-и-и-и…
♻♻♻
На пьянке главное - это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи - в какой рюмке лишнее налито?
♻♻♻
Пособие "Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками".
♻♻♻
- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы.
♻♻♻
Мужику надоел кот, и отвёз он его подальше, но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец, мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
♻♻♻
Сумасшедшим кажется человек, отмахивающийся от комаров, если смотреть на него издалека.
♻♻♻
Живет на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.
♻♻♻
Успокоительные капли... Меня в них бесят вкус и цвет!
♻♻♻
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну, и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
♻♻♻
- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.
♻♻♻
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger