Просто анекдот 36
В боевую армию США, для устрашения врагов и укрепления боеспособности подразделений, начали набирать геев. Исламские террористы, напуганные возможностью попасть в плен к американским военным, побросали оружие и приняли христианство. ---------------------------------------------------------------- У Петра теща померла. Ясное дело, похороны организовали. Чтобы попрощаться с умершей. Родственники и знакомые по очереди подходят и целуют ее в лоб. И Петр, склонившись над бледным челом, надолго приник к покойнице. Даже как-то странно смотрится. Приятель толкает его в бок: — Петро, - шепчет, - чего дурака валяешь? При жизни ее терпеть не мог, ругался все время, а теперь прислонился тут некстати. — Отстань, - кряхтит Петр, - у меня с бодуна голова раскалывается. А Марь Иванна теперь такая холодная, такая приятная… ----------------------------------------------------------------- Беременная женщина, зайдя в троллейбус, уставилась на сидящего в кресле мужчину и с досадой вопрошает: — Вы мне место не освободите? — Нет, ни за что. — Видимо, потому что вы хам, пошляк и моветон поганый? — Нет, просто потому что я водитель троллейбуса. ---------------------------------------------------------------------- В купе едут парень и страшная, как смертный грех, тетка, которая, выпив портвейна. вдруг заявляет: — Если ты, парнишка, только попытаешься меня поцеловать, я закричу на весь вагон! — Я тоже, — отвечает, потупив глаза, интеллигентный молодой человек. -------------------------------------------------------------------- Вчера с подругами малость погуляли в парке, в кафе мой день рождения отпраздновали, пили вермут, виски и шампанское. Потом плясали на полянке, пели, играли в прятки и, кажись, на каруселях катались... Домой пришла утром. С удивлением обнаружила, что без трусов... Была озадачен, но успокоила себя мыслью, что трусы сдуло, когда каталась на каруселях… ------------------------------------------------------------------- Ну, никак похудеть не получается, хотя села на жесткую диету: утром - клюквенный кисель, на обед - стакан компота, на ужин – очень легкое ассорти из отварной свинины, копченой грудинки, сала, майонеза, блинов, курятины, холодца и жареной рыбы. ----------------------------------------------------------------- Девица, побывавшая в Израиле, делится впечатлениями с подругами: "Девчонки, вы не поверите насколько приветливая и красивая страна. И, кто бы мог подумать, там так много евреев!” -------------------------------------------------------------------- Грузин на пляже в Сочи. — Пойдеш ко мне в гости, красавица? — Что Вы, так нельзя. Это некультурно. Ведь у нас с Вами даже никаких общих знакомых нет! — Вай, генацвале, зачем так говориш? Ты Сталина знаешь? — Да, конечно. — Тогда пошли! ------------------------------------------------------------------ Двое чукчей в большом городе (дело случая) очень близко познакомились с рассудительной девушкой, думающей о своем будущем, и она им, перед знакомством, сообщила: - Вы просто обязаны надеть презервативы, иначе я могу родить. Чукчи послушались. Поразвлекались и разъехались. Она на юг, они на север. Через год сидя в чуме, один другому жалуется: - У меня писюн уже почернел совсем, может снимем резину? - Конечно снимай. Я вчера уже снял, однако, пускай девка рожает! ---------------------------------------------------------------- Слуга Бэрримор докладывает своему хозяину: - Сэр, Генри, вот человек, который поможет нам избавится от проклятой собаки Баскервилей. Сэр Генри, тяпнув рюмку виски, удивленно вылупил глаза, увидев здоровенного небритого детину в лаптях. - Однако, - промолвил он, тяпнув вторую рюмку виски, - не таким я представлял вас уважаемый мистер Шерлок Холмс. Обратите внимание: Фотографии необычных, странных и прикольных вещей из секонд-хенда, которыми просто нельзя не поделиться (24 фото). - Я извиняюсь, сэр Генри, - подал голос слуга Берримор, - но это вовсе не мистер Холмс. Это мистер крепостной Герасим из далекой России, большой специалист по собакам. ---------------------------------------------------------------- Петька с Василием Ивановичем ведут бой с белыми. Лихо от них отстреливаются. В разгар боя пулемет Петьки вдруг замолчал. — В чем дело, Петя? — Патронов больше нет, Василь Иваныч. — Там гранат полно в ящике, доставай. — Так я ими пользоваться не обучен. — Там кольцо есть, вырывай. — Вырвал, Василь Иваныч. — Теперь сосчитай до четырех. — Раз... Два... Три... Четыре… — Бросай! — Лови, Василь Иваныч. ----------------------------------------------------------------- Чапаев вышел прогуляться, посмотрел орлиным взглядом в небо и увидел на крыше дома верного адъютанта: — Петька, - кричит, - тудыть твою в качель! Ты чего это там на верхотуре делаешь? — Я тут, Василий Иваныч, антенну натягиваю. Уж второй раз натягиваю, первый раз из рук вырвалась. Но я упорный. — Молодец. Настоящий чапаевец. Везет тебе, Петька, на женщин с красивыми именами. Даже завидно бывает. ---------------------------------------------------------------------- Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого любой может заплакать, значит вы еще капустным кочаном по мордасам не получали и тыквой вас не били по голове. --------------------------------------------------------------------- Бабки у судачат о сексе. Среди прочего, одна заявляет: - Времена меняются не в лучшую сторону. Нравы теперь не те, что раньше. Сейчас и до женитьбы все вокруг открыто сексом занимаются. Бессовестные. А вот я, например, впервые отдалась своему мужу аж после рождения второго ребенка. ----------------------------------------------------------------- Кабинет стоматолога. Мама умоляет малолетнего сына: — Будь послушным, Вовочка! Открой скорее ротик, разожми зубки и громко скажи, что ты хочешь конфетку, которая лежит у меня в сумочке, чтобы дядя врач смог вытащить свой пальчик. ---------------------------------------------------------------- Мужик едет в троллейбусе и держит перед собой руку с растопыренными в разные стороны пальцами. Вскоре замечает интерес, глядящих на него пассажиров. - Чего вылупились, - говорит грубый мужчина, - просто еду жене лифчик покупать. ---------------------------------------------------------------- Съел вчерась головку чеснока, так многие бабы от меня даже сегодня шарахаются. Известно, что чеснок отгоняет нечистую силу. Эвон, оказывается, сколько нечисти кругом! #анекдот #анекдоты #юмор #юмор и развлечения #юмористический рассказ #смешно #смешное Больше интересных статей здесь: Забавное. Источник статьи: Просто анекдот 36.