Свежие Анекдоты из Питера за 15.07.2022
????????????
В Питерском антикварном магазине:
- У Вас есть настоящая кольчуга Александра Невского?
- Да, все размеры.
????????????
Пятница, она как глоток чистой прохладной воды среди пустынных будней.
????????????
В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.
????????????
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
????????????
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, он тоже не будет!
????????????
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
????????????
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 километров в час.
????????????
Начинаешь понимать, что с работой что-то не так, когда глаз дергается с понедельника по пятницу без остановок.
????????????
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
????????????
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после
банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно
испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..
????????????
С одной стороны я выгляжу хорошо, а с другой стороны лицо.
????????????
Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они пришли заранее на следующий.
????????????
- Вот тебе, внучок, серебряная ложечка! Положишь в чай - все микробы и погибнут!
- А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!
????????????
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
????????????
Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер.
????????????
Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка…
????????????
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!
????????????
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших
лекциях.
????????????
- Где ты мечтаешь работать?
- Я? Мечтаю работать?
????????????
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?
????????????
Хочу в детский садик. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..
????????????
Хозяйке на заметку. Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
????????????
Утром,κогда я вижу себя в зерκало, мне хочется замуж за пластичесκого хирурга. Днем - за повара. Вечером за массажиста… Ветренная я…
????????????
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
????????????
Она спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких восхитительных местах я пропадал.
????????????
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
????????????
- Я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу балдели…
- Лыжи возьми.
????????????
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они съедят?"
????????????
- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
????????????
Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...
????????????
Один мой большой страх - что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.
????????????
- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger