4 привычки, которые наполнят радостью ваш брак

Когда ваш брак заходит в тупик, может показаться, что в самых важных отношениях гаснет свет. Чувства печали или обиды могут взять верх над чувствами любви и радости. Особенно когда мы отвлекаемся на обязанности и стрессы повседневной жизни, то порой перестаём замечать людей, которые нам дороги, но для развития полноценных отношений необходимо внимание и благодарность. Подобно тому как небольшая забота об увядших комнатных растениях может оживить их, искренняя забота о своём партнёре может вернуть любовь и радость вашему браку.

Последние научные открытия о мозге показывают, что влюблённость — это самый мощный мотиватор в жизни. Согласно теории привязанности, часть вашего мозга, развивающаяся в утробе матери, настроена на привязанность и взаимоотношения. С точки зрения мозга, самая большая сила — это привязанность, и, следовательно, нет большей боли и радости, чем эмоции, возникающие в результате этой привязанности. Чем больше радости вы сможете взрастить в своём браке, тем сильнее будет чувство влюблённости. Увядание любви возникает из-за отсутствия радости в отношениях.

Маркус Уорнер (президент DeeperWalk International) и Крис Курси (лидер THRIVEtoday) являются соавторами книги «4 привычки, которые наполнят радостью ваш брак».  Вот эти 4 привычки:

• Играйте вместе.
• Прислушивайтесь к эмоциям.
• Цените каждый день.
• Развивайте ритм.

Привычки формируются через повторение — чем чаще вы практикуете что-то, тем быстрее это становится частью вашего подсознательного распорядка. Может потребоваться до 30 дней практики какой-либо деятельности, прежде чем ваш мозг начнёт перестраиваться. В течение 90 дней мозг полностью формирует новые пути, и привычка закрепляется.

Играйте вместе

Вспоминая ваш медовый месяц, вы можете вспомнить, что игры были в изобилии. Улыбки, смех, прикосновения — всё это вызывало переполняющую мозг радость, которая наполняла организм гормонами, такими как дофамин и окситоцин. Игра необходима для поддержания стимулирующей связи в вашем браке. Поиск способов общения через смех и активность не даёт застояться циркуляции радости в отношениях. Такие занятия, как создание новых совместных хобби, еженедельные свидания, планирование отпуска — всё это даёт вам возможность предвкушать и делиться друг с другом чувствами.

Домашние границы важны для разделения игр и решения проблем – ни в коем случае не заводите привычку приносить проблемы в спальню. При напряжённой рабочей жизни слишком часто постель становится местом, где супруги выплёскивают свои жалобы и нервное напряжение. Рекомендуется обсуждать проблемы в помещениях общего назначения, ограничивая занятия в спальне исключительно игрой и сном. Уорнер и Курси создали два правила для вечера:

• Мы перестанем говорить о проблемах и задачах за 30 минут до отхода ко сну.
• Будем играть вместе и делиться благодарностью, прежде чем погасим свет.

Как только вы почувствовали, что искра отношений в вашем браке угасла, предложите партнёру вспомнить совместные события. Если вы уделите время приятным воспоминаниям, это вызовет чувства, смех и главное — признательность. Когда пары не принимают активного участия в укреплении отношений, они могут стать похожими на двух чужих людей, живущих под одной крышей.

Это одна из причин, почему важно планировать время, проведённое вместе. Начните интересоваться хобби и занятиями, которые нравятся вашему супругу, и возьмите за привычку участвовать в них время от времени. Когда партнёры чувствуют, что их интересы не разделяют или не понимают, обида может расти, порождая отторжение и изоляцию.

Прислушивайтесь к эмоциям

Когда один из супругов высказывает другому проблему или беспокойство, скорее всего, он ищет эмоциональной поддержки. Если ваша первая мысль — найти решение проблемы, это может показаться безразличным и невнимательным — никто не хочет чувствовать себя проблемой, которую нужно решать. Прежде чем пытаться помочь решить проблему, нужно проникнуться эмоциями партнёра, это будет иметь решающее значение для сострадательного общения.

«Одобрение не означает согласие с теми чувствами, которые испытывает партнёр… Вам просто нужно признать эти чувства», — пишет Уорнер. С другой стороны, фальшивое подтверждение — это когда вы не называете эмоции супруга точно, вместо этого отвечая: «Я понимаю». Обойти эмоции супруга, ответив на них фальшивым подтверждением, всё равно что сказать: «Заткнись! Я устал слушать».

Парам нужно запомнить правильную последовательность общения: поддержать, успокоить, изменить модель поведения партнёра. Сначала поддержите, терпеливо выслушав. Затем утешьте, предложив стратегии и перспективы решения проблемы. С помощью такого процесса вы сами можете стать более комфортным в реагировании на эмоции партнёра. Практикуя поддержку и утешение своей половинки, вы сможете развить эмоциональный интеллект, необходимый для поддержки любимого человека.

Цените каждый день

Благодарность супругов напрямую связана с количеством радости в браке, когда благодарность исчезает — радость заменяется обидой. Благодарность можно считать валютой в отношениях. Когда мы справедливо отдаём и получаем, гармония и баланс стабилизируются.

В непрочных браках, этой валюты мало для поддержания эмоциональной стабильности. К счастью, мы все можем развивать благодарность с помощью ежедневных упражнений, которые тренируют наш мозг в распознавании благословения и не даёт зацикливаться на решении проблем или избегании душевной боли.

После изучения влияния признательности и благодарности Уорнер разработал упражнение «3х3х3», которое он и его жена успешно практикуют. «Во-первых, мы по очереди рассказываем о трёх вещах из нашего дня, которые ценим. Во-вторых, мы выражаем три качества, которые ценим друг в друге, включая примеры этих качеств «в действии». И наконец, мы выделяем три качества, которые ценим в Боге».

Мы все хотим чувствовать, что нас ценят и уважают, особенно наши близкие люди. Словесное выражение качеств, которые вы цените в своём партнёре, может способствовать большему восхищению, уважению и прочной связи. Когда между моментами радости в отношениях проходит слишком много времени, пары могут начать испытывать усталость от обожания друг друга и даже забыть, что они когда-то ценили друг в друге. Хорошее упражнение для тренировки с партнёром — вспомнить друг друга такими, какими вы были, когда влюбились. Когда вы оба обнаружили, что влюблены, и какие черты характера партнёра вы ценили и обожали?

Ещё один прекрасный способ выработать привычку выражать благодарность — это письменное выражение. Запоминание и запись мыслей о признательности супругу, позволяет замедлиться и остановиться на связанных с ними чувствах и причинах вашей признательности. Существуют пять категорий, созданных Уорнером и Курси для воспоминаний о радостных событиях, которые включают:

• воспоминания об отпуске;
• воспоминания о праздниках;
• воспоминания о влюблённости;
• романтические воспоминания после медового месяца;
• радостные воспоминания о воспитании детей.

Развивайте ритм

Если мы сможем выработать распорядок дня, позволяющий отдыхать и играть, мы создадим благодатную среду для роста радости. Когда мы не находим времени для занятий, которые питают душу, мы увядаем. Точно так же, когда вы не находите времени для общения с супругом, ваш брак страдает. Выработка ритма в отношениях с партнёром поддерживает фундамент вашего брака и помогает пережить трудные времена.

Пары, которые начинают и заканчивают свой день, сосредоточившись на своих отношениях, могут значительно повысить свою способность к радостной связи. Воспитание ритма может быть таким простым, как просыпаться и пить кофе перед работой, ужинать вместе всей семьёй или даже наслаждаться вечерними прогулками по окрестностям. Поскольку каждый человек работает по своему графику, главное — найти общее время с супругом, когда вы сможете строить общие планы и предвосхищать возможные трудности.

Маленькая радость поможет пройти долгий путь

«Романтика заключается в том, чтобы найти время побыть вместе, а составление плана подразумевает преданность своему делу», — Маркус Уорнер.

Цель выработки этих четырёх привычек — свести к минимуму промежутки между моментами совместной радости. Когда пара создаёт достаточное количество радости в своих отношениях, они повышают безопасность своего брака, быстрее восстанавливаются после конфликтов и с удовольствием проводят больше времени вместе. Никто не говорит, что отношения — это просто, но они также не должны быть слишком сложными.

Все мы рождаемся с похожими привязанностями и желаниями. В отношениях необходимо чувствовать себя защищёнными, любимыми и желанными. Когда нас затягивает поток ежедневного стресса, мы можем упустить из виду общую картину, и, скорее всего, будем пренебрегать или даже пользоваться теми, кто нам дорог.

Для развития гармоничных отношений необходимо внимание и признательность. Сделав шаг назад и взглянув на себя и на своего партнёра со стороны свежим взглядом, вы сможете научиться видеть и сострадать с большей благодарностью, одобрением и радостью!

Эта статья была впервые опубликована в журнале RadiantLife.