Семья как способ жизни
На радостях семейной жизни не буду останавливаться, потому что всем, думаю, они ясны. Как понятны и удобства жизни независимой. Мне хочется поделиться с теми, кому интересно, мыслями о глубине и сути этих вроде бы разных путей жизни.
Глупо, но раньше мне казалось, что главное – встретить мужчину и выйти за него замуж. Не рассориться и не разойтись до свадьбы. А потом разберемся, потом же будет «счастье». Вот так мне виделось даже в сорок лет. При том что я неплохо представляла, как живут семейные люди, собственное замужество оказалось для меня настоящим потрясением.
Я знала, как живут семейные люди, но свое замужество стало для меня потрясением
Во-первых, на следующий же день после свадьбы мне пришлось начать подстраиваться под планы мужа, которые он строил по привычке сам, без меня. И это стало первой проблемой. Муж не говорил куда идет, когда придет и что планирует делать сегодня и завтра.
А я? Я такая же, я тоже планировала жизнь, как мне видится. Только спустя шесть лет мы начали хоть как-то подстраиваться под планы друг друга и согласовывать наши действия. Сказать, что это ужасно сложно – ничего не сказать. Это обиды, ссоры, слезы и масса упущенных возможностей, ведь куда-то мы не попали, что-то важное пропустили, испортили настроение и т.п.
Во-вторых, оказалось, что семейная жизнь не решает никаких проблем, а создает в разы больше. Одиночество возможно и с близким человеком рядом. Ведь часто он совсем не понимает, что мне сейчас нужно.
Еще оказалось, то, что любят во мне друзья, для мужа не представляет особой ценности, а иногда и раздражает.
Ждем мы друг от друга разного и оба не можем и не хотим дать друг другу, что нужно.
Делать то, что я люблю, теперь было сложно. Нельзя было пригласить гостей спонтанно, нужно согласовывать визит. Нельзя вдруг рвануть в магазин с подругой, а вдруг муж приехал и ждет меня дома. Даже покупку одежды лучше было обсудить, ведь мужу что-то может не понравиться.
Убираться нужно чаще, потому что муж привык к определенному уровню чистоты. И болтать с подругой по телефону больше пятнадцати минут стало просто неприлично.
Все это вроде мелочи, но их количество раздражает такого не привыкшего подстраиваться под других человека, как я. И обнаружилось, что любовь – не восхитительное чувство, а каждодневные усилия жить не как Я хочу, а как НАМ лучше.
Очень скоро все мои недостатки, духовные проблемы, закоулки души оказались очевидны и безобразны. То же самое происходило и с моим мужем. Недавно он сказал мне, что семья – это встреча с самим собой.
У меня довольно властный характер
Совсем одна я почти не жила. Сначала с родителями, потом с бабушкой, которая после смерти дедушки нуждалась в заботе.
И слава Богу, что я не жила одна, – осознала я недавно. Ведь именно моя привычка все время с кем-то что-то согласовывать немного подготовила меня к семейной жизни. Жить одной для меня было бы губительно, думаю. У меня довольно властный характер, как я теперь понимаю, мне нужно «по-моему и сейчас».
Родители меня, конечно, воспитывали, но очень любили и баловали. А еще баловали две бабушки и дедушка. Поэтому «по-моему и сейчас» у меня было в избытке.
В учебе и на работе, конечно, нужно было потерпеть начальников. Но и с ними везло – меня ценили и даже любили. Отчасти упрямство в попытке получить чего-либо «сейчас и по-моему» удалось претворить в целеустремленность. Но гибкости не развило. А без гибкости, как я теперь понимаю, в семейной жизни – никуда.
Выйдя замуж за мужчину с характером и родив детей «яблочко от яблоньки не далече падает», т.е. довольно упрямых, мне есть над чем поработать в своем характере. Говоря по-христиански, спасительна для меня семейная жизнь.
Семья вообще спасительна. Самое естественное состояние человека – жить в семье. Так Господь задумал, создав Адама и Еву и благословив их «наполнять землю». Жить семейной жизнью выбирает большинство людей, как бы не были сильны в последнее время анти-семейные тенденции.
Я имела наглость думать, что в моей семье «такого» не будет
Незамужней я представляла себе семейную жизнь иллюзорно. Мне казалось, что все эти ссоры и даже разводы, которые я наблюдала у других людей, не будут иметь никакого отношения к моей семье. Я имела наглость думать, что в своей семье мне удастся всего этого избежать. Потому что причины ссор и разводов моих знакомых были понятны, как я думала, и казалось так легко не повторить ошибки других.
Разве сложно им помириться? Зачем так на мужа обижаться? Почему он ушел из семьи, неужели нельзя потерпеть? Ты смотришь из вне и видишь «его» и «ее» как целое, семью.
Со стороны ссорящиеся люди выглядят, как дети. Каждый настаивает на своем. Очевидно, оба что-то не так поняли, оба сочли свое мнение справедливым и оптимальным. Не уступили друг другу. Ну и потому не получилось вместе «играть» – то есть жить.
Но когда находишься внутри своей собственной ситуации, картина выглядит иначе. Ты видишь не целое, а «себя» и кажется, что именно с тобой несправедливо поступили, обидели.
В моей семье началось то же самое: ссоры, недовольства. Если бы не жизнь в Церкви, если бы не помощь духовников, то долго наша семья могла бы не продержаться. А какая ответственность, когда эти ссоры видят и чувствуют дети! Как стыдно! Чему мы их учим?
Бежишь быстрей на исповедь, каешься, просишь Бога помочь больше не злиться, преумножить любовь в сердце. Вот и вся семейная жизнь, в моем случае.
Любить, прощать
Несомненно, внешне жизнь с мужем и детьми отличается от жизни одинокой или с родителями. Но в глубине своей, по моему опыту, нет разницы для души человека, в семье он живет или как-то по-другому. Одни и те же проблемы, одни и те же задачи, одно и то же решение. На работе разве нас всегда понимают коллеги, начальник, подчиненные? Да и мы всегда ли считаем их поступающими справедливо, по-доброму? Не обижаемся на них? Разве родители, братья и сестры, бабушки и дедушки, даже близкие друзья не доставляют похожих проблем?
И получается, что ссоримся мы с ближними так же, как с мужем и детьми в семье. И выход из ссор одинаковый – любить, терпеть и прощать.
Поэтому, мне кажется, семейная жизнь хоть и прекрасно подходит для работы над собой, но и без семейной жизни от этих задач не скрыться.
Церковь можно создавать там, где человек сейчас находится
Господь, благословляя брак, создает Малую церковь. Венчание – говоря современным языком, это создание «филиала» Церкви у этих конкретных людей. Двое людей приходят в храм, чтобы попросить у Бога благословения, попросить создать у них, среди них такую жизнь, чтобы она была как в Церкви, где Христос посреди учеников, заботится о них, жертвует Себя ради них. Так преумножается любовь.
Церковь создается в семье, чтобы преумножалась любовь. Но только ли в семье можно любовь преумножить?
Говорил же, к примеру, апостол Павел, что лучше даже без семьи жить, но если хочется, брак тоже полезен. «Желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога ‒ один так, другой иначе».
Меня раньше пугали эти слова. Неужели Господь хочет, чтобы христиане не создавали семьи? Стали монахами? Нет, конечно. И даже не о монашестве речь идет, его тогда не было еще. Важно, чтобы в семье или без семьи, Бог был на первом месте у человека.
И если не сложилось пока или уже, хорошо создавать «семью» там, где мы есть: среди друзей, на работе, в церковном приходе, в многоквартирном доме, в садовом товариществе, в чате по интересам, везде, где мы находимся.
А иногда наша забота о семье особенно нужна нашим собственным родителями. Ведь бывает, что родные люди гораздо больше нуждаются в любви, чем возможные будущие супруги.
В нашем мире не хватает любви! А семья, это когда тебя любят, потому что ты есть. Если вот так любить людей вокруг, то будет создаваться настоящая жизнь, люди будут раскрываться и доверять. Меньше будет ссор, обид и разногласий.
Так делали святые. Господь хочет, чтобы мы были братьями, сестрами, отцами и матерями друг другу.
Многие святые создавали вокруг себя такую жизнь, что их называли «отцами». Святитель Николай Чудотворец, преподобные Сергий Радонежский и Серафим Саровский, святые Оптинские старцы, святитель Лука Войно-Ясенецкий, духовники богоборческих времен для сотен и тысяч людей были ближе родных.
Некоторые русские святые даже стали родными отцами для других народов, это святители Иоанн Шанхайский, Николай Японский. Преподобномученица Елизавета Федоровна после гибели мужа создала в своей обители такую жизнь, что сестры почитали ее за матушку.
Почему святые для многих оказались ближе родных? Думаю, потому что они умели в каждом человеке видеть его душу, как видит ее любящий Господь.
Святые видели не только грехи человека, но и самое прекрасное в его душе, порой скрытое от самого человека. Каждый мог почувствовать, что его любят, просто потому что он есть на свете.
Святые дарили любовь людям и стократно получали от Бога еще и еще. Все мы призваны к такой святости, кто в какой мере способен. Все мы можем создавать вокруг себя подобную жизнь. Жизнь, где каждому человеку, оказавшемуся рядом с нами на время или на всю жизнь, мы будем дарить любовь, понимание, терпение наше, заботу нашу. Именно дарить. Не требуя, чтобы в ответ нас тоже любили, не требуя, чтобы и нас за нашу любовь благодарили и восхищались.
«Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лука, 6:31). Простая истина, заповедь, которая может преобразить наш мир, если мы будем просто стараться любить.
Вот главное слово, для желающих жизни в любви – милосердие. Милосердие – это не когда жалко, это не снисхождение. Милосердие – это и есть любовь. Любовь и к неблагодарным, и к злым, и к тем, кто делает добро, и к тем, кто не делает. Потому что только так любовь преумножается в этом мире.
Церковь – это не только храм, это люди, которые стремятся к любви, дарят любовь, живут в единстве. Это единство не только в семье, и не только после Венчания. Я убеждена, что Церковь можно создавать там, где человек сейчас находится.
Коллажи Татьяны СОКОЛОВОЙ
Запись Семья как способ жизни впервые появилась Милосердие.ru.