Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

— Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...

* * *

Ляжешь просто полежать — уснёшь. Ляжешь почитать — уснёшь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь. Ляжешь спать — фиг уснёшь!

* * *

Будь дураком и тебе дадут дорогу

* * *

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот.

* * *

— Доктор, что это у меня?

— Так... покажите-ка... ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС???

* * *

Объяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"

* * *

— Почему в старину путешественники ходили с посохом?

— Потому что бейсбольных бит еще не было.

* * *

Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом

* * *

Когда начинаешь жизнь с чистого листа очень важно чтобы этот лист доставался из пачки а не отрывался от рулона.

* * *

В семье Ивановых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой жена. Так и жили: день пили, день закусывали.

* * *

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

* * *

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

* * *

Когда тебя раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — закон.

* * *

Проходит женщина ночью мимо кладбища, боится идти. Вдруг навстречу мужик. Она просит проводить её. Идут они вместе, он смешные анекдоты травит:

— Какой ты, оказывается, весёлый мужик!

— Знала бы ты меня при жизни!

* * *

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

* * *

Пенсия — это мошеннический вид кэшбэка.

* * *

В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.

* * *

Если экранизируют "Буратино", то у фильма будут серьёзные шансы на Оскар. Там же всё по повесточке: Пьеро – гей, Кот с Лисой – инвалиды, Артемон – чёрный, Мальвина – ебанутая экоактивистка, Папа Карло – угнетённый пролетарий с шарманкой, Черепаха Тортилла – престарелая боди позитивная рептилия, Буратино – эко-транс-флюид-полено, Карабас – белый цисгендерный мужчина.

* * *

Мать спрашивает у пришедшей поздно дочери:

— Ты где была?

— У Коли

— Между вами что-нибудь было?

— Ничего не было, мама даже трусов.

* * *

Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, но спрашивают, как того зовут.

— Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.

— Как какая? А в меню что писать?

* * *

— Серёга, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?

— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

* * *

Мечта многих девушек — выйти замуж за богатого сапера.

* * *

Бросил курить. С горя напился!..

* * *

— Устал от всех… Хочу пожить немного один, — пояснял изобретатель водородной бомбы.

* * *

Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

Ответ: Практически вечно.

* * *

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока ещё никто не донёс.

* * *

— Мама, я таки решил жениться!

— Только через мой труп!

— Да я тут уже и таблеточки принёс...