Катерина Мурашова: как помочь ребенку найти себя и сформировать собственную личность
В каком возрасте ребенку нужна свобода, а в каком помощь, поддержка и внимание родителей.
Сегодня продолжим тему про подростков, потому что пришло много откликов от читателей на вопросы Миши, Веры и Нади. Значит, тема важная и еще есть что обсудить.
Пришло, например, вот такое письмо*:
«Здравствуйте, уважаемая Катерина Вадимовна!
Меня зовут Гюльнара, я живу в Казани, мне 38 лет, и у меня трое детей, двое из них — подростки. Я давно вас читаю и слушаю ваши лекции, и много интересного для себя в разное время оттуда почерпнула, и что-то даже успешно применяла на практике. Но мне кажется, что в одном важном для меня вопросе вы сама себе противоречите или я чего-то не понимаю. В одних местах вы говорите, что подростков надо не просто “отпустить” — это все психологи сегодня говорят, но мне, как матери, это, простите, кажется полной чепухой. Вы же идете дальше и с большим сомнением высказываетесь о, так сказать, столпах современной детско-родительской психологии — насчет того, что детей и подростков нужно всегда выслушивать, вникать в их проблемы, ничего нельзя отвергать и высказывать пренебрежение, надо принимать их чувства, водить их к психологам по любому поводу и все такое прочее.
Вы говорите, что у подростков, которые на самом деле “буратины — вчера из полена вытесали, мысли коротенькие”, это буквально провоцирует всякие ненужные, но очень модные сегодня рассуждения о том, что вот “у меня депрессия, социофобия, биполярное расстройство” и так далее. То есть вроде бы ваш посыл читается как: не обращайте на все это особого внимания — в результате ребенок здоровее будет.
Моя мама, вырастившая фактически в одиночку (папа рано умер) четверых детей, здесь с вами согласилась бы безусловно. А с другой стороны, вы все время говорите и пишете, что родители потребности подростков фактически игнорируют, разговаривают с ними по 11 минут в день (а надо бы больше?) и в основном про то, что им неинтересно, не дают им с собой в жизнь “психологических портретов” (если честно, я так до конца и не поняла, что это такое) и вообще всячески детей третируют и недооценивают их очень, на самом деле, незаурядные способности и возможности. Так как же все-таки, по-вашему, обстоит дело и как надо-то, Катерина Вадимовна? “Буратины” и чем меньше обращаешь внимания на их якобы проблемы и причуды, тем лучше? Или всякие скрытые таланты и ресурсы, к которым надо внимательно приглядываться-прислушиваться, обсуждать и неустанно выявлять? Очень хотелось бы разобраться.
Заранее спасибо…»
Вот такое письмо от матери троих детей и, очевидным образом, думающего, размышляющего и стремящегося к «давайте все-таки все разложим по полочкам» человека.
И видимо, действительно надо разбираться. Что ж, давайте попробуем.
Сегодняшнее положение вещей на поле детско-родительской психологии, воспитания, образования и так далее имеет достаточно много ловушек и парадоксов, но на самом деле в этом нет ничего особо страшного: развитие в любой области всегда шло и продолжает идти путем возникновения и разрешения конфликтов, попадания в ловушки и выбирания из них и так далее и тому подобное.
Одной из этих ловушек, в которые сегодня попадаются довольно многие «хорошие семьи», внимательные к вопросам воспитания детей, является вот что. Современное общество, промышленность и поле психологических услуг на данный момент очень хорошо приспособились к тому, чтобы помогать родителям развивать, развлекать и плодотворно общаться с маленькими детьми — фактически прямо с рождения и приблизительно лет до семи-девяти. Для этого в наших городах, а также в интернете есть масса всего: потрясающие игрушки, увлекательные пособия, интересные занятия, алгоритмы, книжки, психологические разработки и подробные инструкции. И, пользуясь всем этим, современные родители охотно маленьких детей развлекают, развивают и при благополучном развитии событий сами получают от этого массу удовольствия. Ребенок же (практически любой) в процессе всего этого очевидным образом делает запрограммированные производителями пособий и развлечений успехи, которые дополнительно радуют вкладывающихся в процесс развлечения-развития родителей.
Все здорово, и не учитывается тут обычно всего одна, но очень важная вещь: все это время ребенок не развивается как отдельная самостоятельная личность, а лишь как «проект» родителя, а также как достаточно стандартизированный потребитель продуктов производителей пособий и обучений-развлечений. Сходил в пять разных обучалок-развивалок (все они, чтобы быть коммерчески успешными, максимально стандартизированы), собрал сто пазлов и мозаик, раскрасил тысячу раскрасок, поиграл с мамой в пятьдесят развивающих пособий, собрал массу всего из жутковатого лего за бешеные, потраченные на него по совокупности, деньги, а также сложил и склеил двести картинок и фигурок по образцу из интернета (искала и клеила в основном мама, которой просто самой нравится именно этот вид деятельности, но какая разница — это же называется «совместное творчество»).
Если ребенка все эти годы «занимали и развивали» несколько взрослых — мама, папа, две бабушки или мама и две няни — и несколько тщательно подобранных учреждений и обучалок-развивалок, то он может «сам по себе» не сформироваться и не ощущать своих собственных интересов и устремлений. Если развлечения вдруг кончаются, ходит и ноет: мне скучно, я не знаю, что мне поделать, можно мне телефончик…
А вот потом, рано или поздно, возрастное развитие все-таки берет свое и из ребенка начинает «вылупляться» он сам. И вот этот «он сам» часто родителям очень-очень не нравится. Какие-то у него интересы «примитивные». А ведь прежде читал «Графа Монте-Кристо», ходил в архитектурную мастерскую и смотрел научные передачи про природу. Но поймите, это не «он сам» смотрел, это была ваша инициатива. А теперь вот — вам поднадоело все время его обеспечивать развитием-развлечениями, да и сил у вас поубавилось, а у него, наоборот, прибавилось, в том числе их уже хватает на протест и саботаж, и вот — добро пожаловать в мир, парень, кто это к нам пришел? Чем займешься?
Именно в это время, в предподростковом возрасте, ребенку критически нужны родители. До этого ему также критически нужно было свободное время и поле для предприимчивости, где бы он сначала поскучал, потом взвесился на весах бытия и сообразил, кто он такой, какие у него возможности и чем ему (именно ему!) интересно в окружающем его мире заняться. Вполне могло быть, что тогда ему было бы интересно год-полтора просто понаблюдать за миром или стучать и копать разными палочками разные субстраты… Но тогда ему всего этого не предоставляли, а теперь родители внезапно отшатываются от него с пренебрежительным: ах, он стал такой неинтересный. Или, наоборот, накидываются на ребенка с ужасными для него императивами (о понимании и принятии тут и речи нет): положи этот телефон, с кем ты там вообще общаешься, что это за люди, как вот это может быть интересным, это же глупости, неужели ты не видишь, как деградируешь, твоя основная задача — учиться, а ты, смотри, съехал по всем предметам. Немедленно соберись и исправь все двойки, иначе тебя ждет поистине ужасная судьба.
И вот она, ловушка, захлопнулась! Отсюда уже напрямую идет дорожка, которая раньше вела к ярким подростковым протестам, с хлопаньем дверьми и стучанием кулаком по столу, а сейчас все чаще — к слезливым постам в интернете и рассказам нанятому за мамины деньги психологу: ах, родители меня никогда не понимали, мне в этом мире так трудно, и ничего уже не хочется и ничего не радует, я прочитала в интернете, что у меня депрессия…
Как же выбираться из этой ловушки, а еще лучше — как же ее избежать? В раннем детстве все понятно — ограничение количества игрушек и развлечений. Мамы, папы, бабушки — тоже строго и понятно ограниченное количество (никогда даже и близко нет «играй со мной всегда, когда я этого хочу»), время для «поскучать» и занять себя, обучение пользованию интернетом (там при наличии навыков тоже можно занять себя вполне творчески и конструктивно), а также богатые и разнообразные по ресурсам среды обитания (ни в коем случае не ограничиваться современными пластиково-резиновыми детскими площадками!) и возможность много и регулярно общаться со сверстниками. В общем-то, это все. Полная и окончательная профилактика вышеописанной ловушки.
Но если все-таки попались? Тогда:
Пункт первый. Признать факты: обучали-развивали, не давали продыху, а теперь — отшатнулись, зарылись в «положи телефон, садись за уроки». Признать — вслух. Для себя и для ребенка. Мы в ловушке. Принято решение: будем выбираться.
Пункт второй. Исследование: а какой же ребенок теперь? Чем он живет и дышит? Не стесняйтесь спрашивать, помогать формулировать ответы. Посмотрите то аниме, разберитесь, как устроен жанр, познакомьтесь с тем блогером и его аудиторией, постарайтесь понять, на какие вопросы он отвечает своей аудитории. Поймите или хотя бы выдвиньте гипотезу: от чего ваше чадо бежит и куда хочет прийти, часами листая вот эти видео, где все падают со стульев, в грязь или в бассейн (вы же сразу почувствовали здесь связь с архетипической клоунадой, правда?). Ребенку непривычно, сначала он может подозревать в вашем интересе подвох, не доверять вам, даже пытаться «укусить», как однажды испуганное и пострадавшее животное. Будьте терпеливы, продолжайте, ваше терпение будет вознаграждено.
Пункт третий (может выполняться одновременно со вторым). Рассказ и показ (максимально честный): как устроен ваш собственный личностный мир, что лежит в его основе (ваше мировоззрение), чем и как вы живете, куда стремитесь, чего вам не хватает и как вы решаете текущие конфликты и проблемы. Все это не в стиле «делай как я», а в стиле «для меня важно рассказать и показать тебе — вот как я это делаю».
Пункт четвертый. Поиск пересечения и непересечения: вот это мы могли бы вместе (сходить, обсудить, сделать, оказать друг другу поддержку), а вот тут наши пути явно параллельны и пересечься, скорее всего, не смогут. Например, мы с тобой можем вместе пойти в торговый центр, посмотреть комедию, покататься на лошадях и обсудить сложные отношения полов, в том числе и современный секс. Но я никогда не буду слушать и обсуждать тяжелый рок и смотреть фильмы ужасов, которые ты обожаешь, мне от этого физически плохо. Я не готова также поддерживать темы о том, что мир плохой и все (в том числе твои одноклассники и учителя) глупые, так как с этим я категорически не согласна. Любой анализ любой конкретной межличностной ситуации — я к твоим услугам ровно на десять минут в день. На большее меня просто не хватит, и вряд ли я за их пределами скажу еще что-то дельное. Что скажешь? Может, что-то отвергнешь или дополнишь? Я открыта к обсуждению.
Пункт пятый. Неукоснительное выполнение всего, что решили в четвертом пункте. Контроль за соблюдением и выполнением — на родителе. Не ждите, пожалуйста, этого от детей и подростков. Они будут провоцировать и пытаться сдернуть границы: им положено, у них наличествуют свои исследовательские проекты.
Вот приблизительно так получается. Надеюсь, я немного прояснила для уважаемых читателей противоречие, о котором писала Гюльнара.