А тебе зачем любовница?
Знаете, в 90-е иметь любовницу было едва ли не признаком хорошего тона.
Сотни провинциальных пергидрольных девиц готовы были прыгнуть в кровать к кому угодно, лишь бы прокатиться на поддержанной «бэхе» или потрогать вожделенного «прынца» за массивную золотую цепь, честно заработанную на двух с половиной палатках на Савеловском рынке.
Причем зачем «прынцу» эта самая любовница, он тогда слабо понимал, потому что жена тоже была блондинкой и даже еще не растолстела, а залезать после тяжелого рабочего дня на чужую тетку ему совсем не улыбалось.
Но пацаны бы не поняли, и он регулярно возил новую пассию раз в месяц на шашлычки на дачу к Володьке Пальцеломателю.
Показаться.
На смену «пацанам» пришло поколение эффективных менеджеров, усталых ребят в пиджачках, лениво читающих в замызганном эконом-классе рейса Зажопинск-Москва газету «Коммерсантъ».
У этих на жен уже не стояло, да и вообще не стояло в принципе (последний раз что-то дернулось и замерло навсегда, когда начальство наградило поездкой в Египет «олинклюзив»), и на стороне они искали «ярких ощущений».
Обычно яркие ощущения заканчивались разоблачением и позорным возвращением под юбку к жене, которая готова была терпеть зарплату в 30 тысяч рублей и ранний простатит.
Ну или гонореей.
Потом все резко изменилось.
И на смену пришла эпоха рациональности.
Вместо неясных желаний, мужчина начал осознавать, зачем ему эта самая «фея» нужна.
Ради чего-то КОНКРЕТНОГО.
Ну там жена отказывает в сексе, не хочет воплощать его фантазии, критикует в постели, по-разному же бывает. И нужна ли вообще любовница на постоянной основе, если ему просто раз в месяц нужно, чтобы его пороли семихвостой плеткой и называли Региной. И не дешевле ли снять проститутку в таком случае.
Сейчас с адюльтером все стало намного…сложнее. Технический прогресс позволяет раскрыть карты «шальной императрицы» в лице мужа в два счета. Все эти следящие программы, дублеры переписок, взломы аккаунтов в соцсетях. Одни сплошные нервы. Да и кризис на дворе, раскидываться лишними Бентли и квартирами на Воробьевых горах не с руки. А ласки-то хочется.
И вот тут мы подходим к главному «быть или не быть» в нашей передаче. Заводить любовницу или не заводить.
Помните игру в «плюсы и минусы»?
Ну ту, где для принятия решения нужно в два столбика выписать преимущества и недостатки определенного решения.
Так вот сейчас я озвучу «минусы», а вы потом сами решайте.
Любовница – это огромная денежная дыра.С таким же успехом ты можешь всю свою зарплату разрезать на миллион маленьких кусочков и растопить ими печку на даче. Или спустить в унитаз.
Забудь о новых дисках на машину и записывай адреса ювелирных. А еще лучше всех ближайших «Азбук вкуса», бутиков и цветочных магазинов. А ты думал, что? За пакет продуктов из «Пятерочки» с тобой переспит разве что тетя Клава из какой-нибудь деревни. Но ты же хочешь супермодель, правда? Чтобы и попа, и грудь, и волосы. Даром, что у тебя плешь в 40 и артрит. Ты Супермен и тебе нужна Королева. Ах да, чтобы ей соответствовать, на свой внешний вид, здоровье, одежду и стрижку трех волосин, которые еще не проглотила твоя ранняя алопеция, тебе тоже понадобятся неоправданно большие средства. Нет, просто побрить мошонку и подушиться дедушкиным одеколоном не прокатит.
Отныне ты – Штирлиц. Великий Конспиратор.
Запомни, на этой войне друзей у тебя нет.
Вообще.
Жена – это немцы, любовница – это свои, но и они тебя пристрелить вполне могут, в качестве профилактики.
Ты должен быть всегда начеку, и не расслаблять свои ягодицы ни на минуту. Твой набор уже давно не юного изменщика должен включать в себя: 50 разных телефонных аппаратов, миллион подставных сим-карт, накладные усы, парик, плащ паркового онаниста, 25 программ для моментального уничтожения любых сообщений, приходящих на все твои подставные телефоны, ручку с исчезающими чернилами, мгновенный нейтрализатор запахов и, конечно же, прикрытие. Друзья, злой начальник, бабушка, которую надо перевести через дорогу. Помимо этого, каждые 4 часа тебе надо будет проверять все аккаунты любовницы в Одноклассниках, Вайбере, Фейсбуке и сотне других социальных сетей на предмет выкладывания ваших совместных фотографий с жизнеутверждающими подписями в духе «мой пуся и я». И удалять, удалять, удалять. Писать администрации, министрам, ООН. Они поймут, у них самих жены есть.
И вот, когда в очередной раз в костюме летней маскировки ты будешь красться вдоль забора, дрожащими пальцами строча смс своей «возлюбленной» с 5-ого подставного мобильника, спроси себя: вот нафига тебе, взрослому мужику, это надо? Нервные клетки не восстанавливаются.
Тебе постоянно придется врать.
Зачем, куда и по какому праву ты пошел, спишь ли ты с женой, когда ты бросишь семью, почему у тебя пропала эрекция и так далее.
Если жене ты всегда можешь сказать: «Я на рыбалку, милая» и укатить в закат, то любовница еще пока не осознала, какая ты на самом деле сволочь. Поэтому тебе придется врать, врать и еще раз врать. Но ты уже врешь жене (о чем она, несомненно, знает) и заморачиваться так из-за какой-то левой тетки, которой через пару месяцев не будет в твоей жизни, – бесполезная трата ресурса.
Любовница не в курсе твоих постельных причуд.
Для игры в «Регину» ты раз в месяц обращаешься к жрицам продажной любви, а для всего остального есть жена.
Ну там, она в курсе, что ты любишь пожестче, и когда тебя в момент оргазма называют «Мой Вождь Владимир Ильич».
Она знает, где тебя ухватить и как сжать, чтобы ты закончил побыстрее или продержался подольше.
Новую женщину придется всем твоим «трещинкам» учить с нуля, а еще ты не знаешь, как она относится, скажем, к коммунистам.
Это очень утомительно.
Любовница может забеременеть.
Да-да, у тебя своих семеро по лавкам, а старший поступает в институт. Эти спиногрызы тянут из тебя деньги уже 18 лет, и ты, в принципе, привык, и даже любишь их. Но нового?! Увольте. К тому же скрыть от жены разовый перепих или скрыть беременную твоим ребенком даму – две большие разницы.
Это дополнительный вынос мозга.
Вторая рыба-пила на твоем бренном пути. Думаешь, она будет тебя любить, холить и лелеять? И вообще изрыгать исключительно ландыши и радугу? Хренушки. Любовница такой же живой человек со своими недостатками, проблемами, претензиями и образом жизни. И ей точно так же не будет нравиться, что ты разбрасываешь носки, не опускаешь сиденье унитаза и оставляешь грязную посуду в раковине. ЕЕ, между прочим, раковине.
Страшно? То-то же.
А теперь давай серьезно и начистоту.
Вот скажи, зачем тебе весь этот геморрой.
Тебе 35, а может 40. Или даже 47. У тебя прекрасная жена, с которой воду, огонь и медные трубы, красивые дети, устоявшийся быт, карьера. Клятва, которую ты давал «в горе и в радости», счастливые моменты, дружба, СЕМЬЯ. Ты готов собственноручно разрушить все это ради какой-то чужой женщины, которая тебе никто? Даже если она делает самый крышесносный минет на свете.
Подумай на досуге о том, что жену научить постельным премудростям можно, а любовницу быть твоей женой – нет.
© Екатерина Любимова