Мама никогда меня не любила. Как жить?

Вопрос читателя:

С мамой не жила с 8 лет, воспитывала бабушка. Ездила к маме в гости в более взрослом возрасте на выходные. В соседний город. Когда я повзрослела, мама пристрастилась к алкоголю. Она стала брать меня в кафе на слабоалкогольные напитки и сигареты (мне было лет 18). Поначалу мама выстроила дружеские отношения. Но не было именно материнской заботы, любви, ласки, я не чувствовала мамину любовь и заботу. И с каждым годом мама все хуже становилась. По Божьей воле я в храм пришла! Жизнь разделилась на до и после, а проблемы с мамой так и остались: мама так и продолжает понемногу выпивать. Везде читаю, что для начала нужно самой любить, а не ждать любви от кого-то. Да и мама понемногу стала оказывать помощь, но только небольшую финансовую. Хочу попытаться с ней дружить и не могу! Она всегда раздраженная, даже по телефону тяжело с ней общаться. Не выдерживаю и 5 минут. В ней любви нет, бабушка так же к ней относилась, как она ко мне. А я выросла, и так и не испытала любви мамы. Это очень тяжело! Я как маугли или дикая кошка, которая всех царапает, шипит и кусает, недолюбленная и сломленная внутри, как без кожи живу, только боль постоянно чувствую. Это не дает мне жить полноценной жизнью ни на работе, ни в храме, нигде. Я себя чувствую без покрова материнской защиты. Подскажите где себя обрести? Сама я очень люблю деток, но не сложилось: с первым мужем расстались, детей нет. Одна, в разводе. И по-моему, я не только с мамой уже не могу дружить, а как улитка от всех закрылась

Ответ психолога:

Здравствуйте!

Когда ребенок чувствует материнскую любовь, он понимает, что такое быть любимым. Он обретает чувство собственной значимости, ценности, желанности. Он испытывает на себе заботу, нежность и материнскую защиту. И самое главное — через мамину любовь он учится любить самого себя. Вы были лишены этого опыта, поэтому вы не знаете, как это — быть любимой, а значит, не знаете, как себя любить.

Проблема еще и в том, что тот, кто не любит себя, тот не может любить других. Потому что в любви главное отдавать, а не брать. Но как можно делиться с другими любовью, если ты сам ее не получил? И как можно любить других, если ты не знаешь, каково это — быть любимым? В состоянии дефицита любви давать ее окружающим невозможно. Поэтому главная задача в вашей ситуации, на мой взгляд, это научиться любить и принимать себя.

Скорее всего, ждать от мамы любви уже бессмысленно. Даже если однажды она потеплеет к вам, проникнется нежностью и вниманием, то вполне вероятно, что вы просто не сможете эту любовь принять. Ведь внутри вы чувствуете себя отверженной и ненужной. А из этого состояния сложно поверить в искренность чужих чувств. К тому же вопрос, сколько придется ждать, пока это произойдет, если произойдет вообще.

Вы спрашиваете, где себя обрести. Ответ на этот вопрос вы уже дали в своем письме. Вы не испытали маминой любви, не знаете, каково это — быть под материнским покровом, но зато вы знаете, чего вам все эти годы не хватало. Возможно, вы не знаете, как это выразить словами, но вы очень ярко изобразили это метафорически, в виде образа. Вы видите себя дикой кошкой: недолюбленной, сломленной, без кожи, которая царапается, шипит и кусает всех, кто протянет к ней руку. Это ваша детская часть, которая не получила маминой любви. Вы чувствуете ее боль, можете представить ее чувства и понять ее потребности. Мама не может восполнить всего, что ей не хватает. Но у нее есть вы. И я предлагаю вам пообщаться с этой кошкой в рамках психологического упражнения.

Погладьте ее. Она будет шипеть и кусаться, но вы можете ей сказать:

«Я знаю, почему ты шипишь и кусаешься. Ты никогда не чувствовала себя защищенной, и тебе пришлось учиться защищать себя с помощью клыков и когтей. Но теперь у тебя есть я. Я буду защищать тебя, и тебе больше не придется делать это самостоятельно. Ты недолюбленная, и я буду любить тебя, даже если мама не смогла дать тебе этой любви. Ведь ты — самое близкое создание для меня. Ты — это я. Я дам тебе столько нежности, сколько тебе нужно, ведь я знаю, каково тебе. Я дам тебе еды и теплую постель, чтобы ты могла восстанавливаться. Я залечу твои раны и буду заботиться о тебе, пока ты будешь обрастать гладкой шерсткой. Я теперь всегда буду с тобой. Ведь я люблю тебя».

К этим словам можно добавить и другие. Вы сами знаете, что еще можно ей сказать, что она хочет услышать. Конечно, такое упражнение не заменить работу с психологом, но это может быть первым шагом на пути к принятию себя. Познакомиться со своей травмированной, недолюбленной, сломленной частью очень важно. Ведь пока страдает она, вам не будет покоя. И никто, кроме вас, не может дать ей той любви, которой ей так сейчас не хватает.