Чувство юмора может испортить любую трагедию
— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
* * *
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка если бы он не заговорил в лесу с незнакомой девочкой.
* * *
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.
* * *
И. Сусанин. Трилогия:
"Проводники и полупроводники",
"Как завести друзей",
"Русско-польский словарь инвективной лексики и фразеологии".
М. 1613.
* * *
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* * *
Как говорил Чингачгук: “Зарывать “топор войны“ лучше всего в одной яме с побежденным“.
* * *
— Какой гроб лучше — цинковый или деревянный?
— Цинковый, конечно, крепче, но деревянный — здоровее.
* * *
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
* * *
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
* * *
– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать "Здравствуйте!", а говорю "Иди нах!".
– Это возрастное.
* * *
— Алло, это газета "Русское слово"?
— Таки да! А шо вы имеете спросить?
* * *
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
* * *
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.
* * *
Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.
* * *
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
— Гирю, веревку, тазик с цементом...
* * *
— Нужно избавиться от трупа!
— Может просто закопаем?
— Лучше растворить в кислоте.
— Может лучше инсценировать несчастный случай?
— Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина
* * *
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!
* * *
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
— Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
— Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
— А моемy yдавy похуй!