Двойное чемпионство
Ситуация в финале межрегиональной лиги КВН «Арсенал» в точности повторила прошлогоднюю.
Лига прогрессирует. Созданная в
Финал — время удивлять. И хотя каждую из команд, вышедших 29 ноября на сцену Городского концертного зала, постоянные зрители уже видели, в главной игре года предстояло сделать нечто особенное. Чего только в нынешнем финале не было: и угощение членов жюри бэпэшками, и перемещение команды в жюри, а жюри — на сцену, и коллективный командный сон на этой самой сцене.
У кавээнщиков выдался яркий сезон. Для
Но победить хотели все — отсюда и драйв, царивший на сцене с первых минут финального действа. В приветствии задали тон рязанцы своими полицейскими шутками и миниатюрами. Еще одна команда в форме — на сей раз охранников («ЧОП „Шифер“ из мордовской Рузаевки) — демонстрировала специфический, но уже знакомый тулякам юмор, эксплуатируя полюбившиеся образы. Не стали изменять себе и наши кавээнщики. Тут можно заметить, что старый конь, конечно, борозды не испортит, но
А вот разминка с залом в финальной игре получилась. Командам удавалось находить хорошие ответы даже на несмешные вопросы.
Музыкальное домашнее задание — всегда повод к созданию новых образов, выходу из привычного амплуа. В финале это получилось не у всех: несмотря на то, что общий уровень выступлений был высоким, в последней игре сезона все же ждешь
Жюри решило не изобретать сложных схем и приняло решение назначить победителями сразу две команды — «Сборную Тульской области» и «ЧОП „Шифер». К слову, практически в точности повторилась прошлогодняя ситуация: тогда «Сборная Тульской области» разделила победу с командой «Проигрыватель» из Тамбова.
Пошутили
— Наш Саша такой неудачник, что даже курение бросило его!
* * *
— А это — Арсений, он как майонез.
— В смысле?
— Думает, что он обезжиренный.
* * *
— Катенька такой человек: к ней парни на вечеринке сразу не подходят, потому что они в ней уверены.
* * *
— Люб, а ты че сегодня такая необычная?
— Умылась!
* * *
— Вадюха очень хорошо играет в бильярд. Недавно на свадьбе был, свояка забил. Хорошо, что реанимация откачала!
* * *
— Альбин, поехали ко мне. Я больше предлагать не буду.
— Больно надо!
— Больно надо?! А выглядишь тихоней! …
* * *
— А это Ромаха. Ромаха — как голубь. Его тоже маленьким никто не видел.
* * *
— Знаете, я давеча убиралась и нашла…
— Призвание?
* * *
В школе.
— Сергей Викторович, вы не давно прыгали с парашютом. Так вот, дети сняли это на видео и выложили в интернет. Вы не могли бы повторить, что вы там сказали?
— Ну я же учитель русского языка.
— Ну вы своими словами.
— Я… обескуражен… ошеломлен… и ух ты, ух ты!
* * *
Недавно мэр Тулы проверил качество ремонта дорог. Его реакция:
— Я… обескуражен… ошеломлен… и ух ты, ух ты!
* * *
— А это Антон.
* * *
— А это что за милый парень в жюри со щеками?
— Насть, у него
— Еще бы. Не было жены — не было бы щек!
* * *
— Мы приехали из Рузаевки. У нас же там до сих пор милиция. Они недавно с полицией подрались.
— И кто победил?
— Да никто. Приехали менты — и всех разогнали.
* * *
— Эй, народ, че напряглись? Мы не менты!
* * *
Поженились
* * *
— А это Рамиль. Его отец больше хотел Александра или Николая, но сосед Рамиля спутал все карты.
* * *
— Рамиль, я бы хотела тебя сегодня пригласить на романтический ужин. Я как раз свиные уши закоптила…
— Тебе идет!
* * *
— А спонсор нашего выступления — молочные зубы. Молочные зубы: мы всегда первые!
* * *
— Девушки, а вам не кажется, что в этом зале балконы не наружу, а внутрь?
— Прям, как у тебя грудь!
* * *
— Евгений такой человек: он в бензобак добавляет шампунь «Лошадиная сила». Ну чтобы мощности машины прибавить!
* * *
— Евгений у нас вообще мастер комплиментов. Он когда костер увидел, сказал: «Ваще огонь!»
* * *
— А вы знаете, что если гидре отрубить голову, то на ее месте вырастет другая и побольше?
— Давай тебе грудь отрубим!
* * *
— Кать, ну у тебя язык без костей.
— Если бы он был без костей, он бы вывалился!
* * *
— Чем Тула отличается от вашего города?
— У нас в Обнинске есть такое огромное, прям очень известное такое… НИЧЕГО!
* * *
— Привет, китайские шлепанцы!
— Почему это мы китайские шлепанцы?
— Что, в финале решили оторваться?
* * *
— Хочу, чтобы вместо елки люди на Новый год наряжали налоговую. Тогда все бы стали кричать:
* * *
— Я хочу, чтобы столицей России был Дагестан. Тогда все москвичи вернутся на родину!
* * *
— Хочу смягчить политику Обамы. Ну вроде окунуть гренку в молочко.
* * *
— Ты кто?
— Я — железный человек!
— Как вам в Туле, Владимир Владимирович?
* * *
— Ты что, поднимешь руку на беззащитного человека?
— Ты что, Гитлер, чтобы на тебя руку поднимать?