Замужем, дочь, чувства пропали. Полюбила знакомого из интернета. Что делать?
Я к нему очень привязалась и полюбила. Без него просто уже не представляю как жить. Хотела к нему приехать, он звал, вроде бы, все было взаимно, но вдруг написал — ты замужем, это грех.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Я замужем. Есть дочь, 8 лет. Муж любит очень меня, но я его нет. Все чувства куда-то исчезли. Три года назад встретила в интернете мужчину, с ним не виделись, но все это поддерживали связь, видеосвязь. Я к нему очень привязалась и полюбила. Без него просто уже не представляю как жить. Хотела к нему приехать, он звал, вроде бы, все было взаимно, но вдруг написал — ты замужем, это грех. Как же быть, если так хочу его увидеть, быть с ним. Он мне уже как родной.
Ответ священника:
протоиерей
Дорогая читательница!
В нашей жизни бывают моменты, которые можно назвать кризисами или испытаниями, по-церковному, искушениями. Суть их в том, что вместо прямого, понятного, накатанного пути появляется некоторая «вилка» выбора, и в этот момент важно грамотно сообразить, на что опираться, совершая свой выбор.
Ваша «вилка» понятна: есть муж, кстати, любящий, и есть мир Ваших чувств и эмоций, в котором также была любовь к мужу — а потом она куда-то пропала. Но мы запомним, что замуж Вы выходили все-таки с чувствами, то есть все было осознанно и взаимно.
С точки зрения христианства, брак заключается на всю жизнь. Как нельзя за исключением экстраординарных случаев перестать быть родителем и ребенком, точно так же, если не рассматривать совсем крайние ситуации, невозможно перестать быть мужем и женой. Сегодня, конечно, на практике люди разводятся часто, но мы не зря говорим о том, что, кроме исключений в роде измены, психической болезни и т.п., брак принципиально нерасторжим. С одной стороны, это позволяет более ответственно отнестись к моменту заключения брака, с другой, в таких вот кризисных ситуациях не торопиться, а вспомнить, что семья — это живой организм и просто так убивать его нельзя ни в коем случае. Ваша семья — совершенно точно живая, Вы и сама свидетельствуете о том, что муж любит.
А вот дальше давайте подумаем, что же случилось? Вам надо понять, куда делить чувства к мужу (и отцу дочери) и какие свои внутренние потребности Вы пытаетесь удовлетворить интернет-общением. Мужчина тот — слава Богу! — Вам совершенно правильно сказал, что оставить мужа и уехать к нему — это будет грех, то есть ошибочное решение. Я бы Вам советовал немного отрезвиться и посмотреть не в интернет, а на свою реальную жизнь здесь и сейчас. Вам общение не хватает? Тепла? Каких-то конкретных разговоров с мужем? Так не нужно это искать онлайн, ищете в реальности, а все, что касается романтики — это в семью, к мужу. Муж любит Вас, значит, скорее всего, будет рад сделать что-то, что даст Вам те эмоции, по которым Вы тоскуете. Дальше думайте, что Вам нужно — разговоры, обмен смсками в течение дня, видео записывать друг другу, куда-то ходить вместе, обсуждать какие-то конкретные или философские проблемы? Все то же самое, что Вы делаете в интернете, можно делать с мужем.
Возможно, муж работает, занят — значит, можно выработать какие-то приемлемые практики коммуникации: короткие смски, фотографии, просто звонок друг другу на полминутки в середине дня: «Как ты? Люблю, целую, пока».
Чувства — это стихия подвижная, которую, как всякую живую стихию, нужно чем-то питать. И если Вы живете в браке и многое становится бытовой рутиной, нужно вдвоем время от времени экспериментировать, чтобы разнообразить свою жизнь. Конечно, романтики хочется — наверняка и мужу тоже. И секрет в том, чтобы это обсудить и сделать друг для друга то, что и Вы, и супруг хотели бы. Это не стыдно, не глупо, не странно — это просто то, что требуется, когда отношения длятся долго.
Есть пары, у которых это получается само собой: например, оба люди творческие, активные, открытые — и у них поток эмоций в браке есть и так. Но бывает, что проблем и быт этот пресловутый затягивает — и нужно помочь друг другу из этого всего выбираться и просто радоваться друг другу и жизни.
Вы живете вместе лет 9, получается (если дочке 8). Конечно, обоим может казаться, что вы друг друга знаете, что все уже так обыденно, привычно, и новизны нет... Но вы оба за эти годы совершенно точно поменялись (иначе и быть не может), набрали новый опыт, новые вопросы о жизни, какие-то новые желания... Так вот и попробуйте с мужем заново друг с другом познакомиться, поговорить о чем-то, что-то жарко обсудить.
Всякие знакомства на стороне часто появляются, когда супруги бояться друг перед другом открыться, показать свои слабости, то, что их тревожит, волнует... Когда люди хотят показать супругу не себя, а какую-то картинку, например, «идеальной хорошей жены». Это неправильно. Нужно стремиться быть хорошей, конечно же, но надо не забывать, что Вы живая и что муж Вас полюбил именно живую — со всеми Вашими вопросами и проблемами. И Вы тоже его полюбили, можно сказать, целиком и полностью, а не только «фасад». И я думаю, что искусство брака состоит в том числе и в том, чтобы сохранить и углубить эту способность видеть другого целиком и полностью.
Чем привлекателен новый знакомый может быть? В том числе именно новизной, тем, что можно другого человека узнавать и для него быть той, с которой он только знакомится, узнает... Это как было у Вас с мужем на заре отношений, наверное. Но, как я уже сказал, во-первых, эта задача познания другого в браке не исчезает, потому что человек меняется, а во-вторых я поясню через образ. Можно начать строить дом — фундамент... и так далее до самого конца ремонта. Потом начать дом обживать, перепланировку делать, пристройки... И если домом заниматься всю жизнь, он станет конфеткой, да еще и наполненным массой общих воспоминаний. А можно завершить ремонт, купить мебель... И дальше дом продать и, не успев его обжить, начать строить новый. И тем самым лишить себя всего того, что было бы у Вас в Вашем доме, который уже построен и обставлен — и надо жить. Вот так и в браке: вместо того чтобы идти дальше, Вы сейчас хотите один брак снести, обнулить — и начать строить новый при том, что брак у Вас уже был и надо не к нулевому уровню возвращаться, а идти дальше, во взрослый, зрелый, многолетний брак, в котором есть общие поражения, победы, кризисы, радости, годы совместной жизни. Это совершенно бессмысленный шаг, ошибка, которая будет дорого стоить и Вам самой, и дочери Вашей, и мужу.
Так что поблагодарите Вашего знакомого за то, что он Вас совершенно правильно предостерег об ошибке — и оживляйте брак с мужем.
Помоги Господь!