Отстаивая себя, потеряла контакт с родственниками и испортила отношения с мужем…
Я дошла до определенного возраста — 45 лет — и поняла, что не хочу больше, чтобы мои границы нарушались родственниками мужа (это обесценивание меня, разные резкие высказывания и так далее). И что тут началось! Такая грязь полилась!
Вопрос читателя:
Я дошла до определенного возраста — 45 лет — и поняла, что не хочу больше, чтобы мои границы нарушались родственниками мужа (это обесценивание меня, разные резкие высказывания и так далее). И что тут началось! Такая грязь полилась! Мужа настроили против меня чуть ли не до развода, а у нас дети. Я не общаюсь больше с ними, муж общается, и в мою сторону замечания — «А почему так? А почему не так?» — продолжаются. В общем вот к чему привело. А муж говорит: «Если бы молчала, все было бы хорошо. Ты виновата». Но я не жалею, хоть и очень тяжело (у меня прощения не попросили, ходят спокойно на исповеди, им можно высказываться про меня, а я не имею права). Замужем 25 лет.
Вообще возможно ли и себя отстоять, и отношения не разрушить? Или это неизбежно?
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Здравствуйте!
Когда мужчина заводит свою семью, он должен отделиться от своей родительской семьи. Не в том смысле, что забыть их и никогда больше с ними не видеться, а в том, что приоритетом для него должна стать его жена и собственные дети, а не мама с папой. Если этого не происходит, то практически неизбежно жена превращается для него в человека, который так или иначе портит его отношения с родителями.
А для родителей мужа вы, по всей видимости, женщина, которая «плохо влияет на их сына», судя по их словам и действиям. Такое случается, когда родители не хотят отпускать своего сына и продолжают заботиться о нем и контролировать даже тогда, когда ему уже идет пятый десяток.
По большому счету, можно сказать, что вы — не по своей воле — стали яблоком раздора между мужем и его родителями. Ведь они хотят, чтобы он по-прежнему был их послушным сыном и исходил из того, что родители важнее всего. А вы, по естественным и понятным причинам, нуждаетесь в муже, который будет для вас поддержкой и опорой и будет в первую очередь думать о благе вашей семьи.
Ваши границы не должны нарушаться другими людьми, в том числе и родителями. И абсолютно неважно, чьи это родители: ваши собственные или мужа. Защищать себя от обесценивания и нападок — это нормально. Другое дело, что муж до сих пор не сепарировался от родителей и выбирает их вместо вас. И вместо поддержки вы получаете упреки и замечания.
Вы спрашиваете, можно ли и себя отстоять, и отношения не разрушить. Здесь необходимо отметить несколько важных моментов.
Во-первых, отношения между вами и родителями мужа зависят не только от вас, но и от них, и от мужа. Сохранить отношения в одиночку, своими силами, невозможно. Для этого нужно желание и готовность всех сторон. В противном случае вы будете раз за разом сталкиваться с тем, что вы пытаетесь пойти навстречу, а в ответ получаете обесценивание или замечания. И это может быть весьма болезненно.
Во-вторых, вы в целом не обязаны сохранять отношения с людьми, которые плохо с вами обращаются. Вы выбирали мужа, но не его семью. А со своей родительской семьей он должен разбираться сам, потому что в противном случае счастливой семьи с вами у него не получится.
Невозможно одновременно быть послушным ребенком своих родителей и мужем своей жены. Неизбежно будут возникать конфликты интересов, где ему надо будет занять сторону. И до тех пор, пока он выбирает родителей, вы оказываетесь под давлением не только с их стороны, но и с его тоже. Какая уж тут семья?
Я понимаю, что вам сложно. И уважаю ваш выбор о прекращении общения с теми, кто причиняет вам боль. Но основное решение должен принять ваш муж. Пока этого не произойдет, вам придется противостоять всей его семье, включая его самого. Вы можете попытаться достучаться до него и донести мысль о том, что он ваш муж, и это должно быть его приоритетом. И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью (Мф 19:5).
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru