Лучшие Анекдоты из Питера за 31.07.2024
*****
Почему в Санкт-Петербурге нет "плохой погоды"? Потому что даже дождь здесь называется "атмосферное явление"!
*****
- Я не собираюсь под тебя подстраиваться.
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?
*****
Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.
*****
На днях приобрел по сходной цене недвижимость. Знакомый автомеханик сказал, что подшаманит ее и на ней, хоть и с грехом пополам, но можно будет ездить.
*****
- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...
*****
Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни - нет уже ни образа, ни жизни.
*****
"Первое впечатление обманчиво", - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
*****
- Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.
*****
Я, сколько себя помню, всегда всё забываю.
*****
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены
*****
- Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
*****
Однажды в парижский театр "Гранд Опера" на премьеру романтической оперы "Тангейзер" её автор - Рихард Вагнер - пригласил композитора Джакомо Мейербера. После спектакля Вагнер поинтересовался мнением коллеги:
- Что скажете, маэстро?
А тот вместо ответа с улыбкой указал на спящего зрителя… Как можно было уснуть под громкую и торжественную музыку Вагнера – это отдельный вопрос. Однако, заснувший на спектакле зритель – это стыд и позор для любого автора. Вагнеру было очень обидно. Вскоре после этого в том же театре была поставлена опера Мейербера "Пророк"", и на её премьеру был приглашён Вагнер. После спектакля настал черёд теперь уже Джакомо Мейерберу интересоваться мнением знаменитого коллеги:
- Каковы ваши впечатления?
Вагнер торжествующе закричал:
- Взгляните!.. - и тоже указал на спящего зрителя. Так сказать, "отомстил" за свой недавний позор. На что Мейербер ответил не задумываясь:
- Ну, этот человек спит ещё с того вечера, когда шёл ваш "Тангейзер".
*****
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
Сквозь сон:
- А когда последний день сдачи уборки?
*****
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
*****
- До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
- Угу, а электрический скат до того, как появилось электричество назывался Шайтан-камбалой... которая убивала струёй горячего пара...
*****
- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.
*****
Вниманию менеджеров, работающих непосредственно с клиентами - словосочетание "Всякая фигня" не в полной мере отображает перечень товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией!
*****
Два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
*****
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
*****
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
*****
Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?
*****
- Где девушку собираешься искать? Какие системные требования и ТТХ?
- Не битую, не крашенную...
*****
Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!
*****
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров!!! Ты чего домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это неправильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться то? Пасть закрыл и пошел...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger