25 идиотизмов, которые нас окружают

Есть в нашей жизни привычные вещи, отнимающие время и нервы, про которые нельзя спрашивать, зачем они. Потому что, стоит спросить, как тут же понимаешь, что они либо уже не нужны, либо никогда не были нужны. Не пора ли начать от них избавляться?

№ 1. Гомеопатия
Если кто-то хочет впаривать людям сахар с водой, то хотя бы не надо называть это медициной и делать на этом деньги. Гомеопатия не работает. Точка. Нет ни одного официального эксперимента, в котором бы ее эффект отличался от эффекта плацебо. То есть гомеопатия работает на внушаемых людях, но они с тем же успехом могут пользовать свои недуги и цветными мелками. Если и покупать белые сладкие шарики, то пусть это будет хотя бы клюква в сахаре. 

№ 2. Запрет на проституцию, гомосексуализм, наркотики, экстремизм
Если закон что-то запрещает, а большая часть населения продолжает этим заниматься, значит, с законом что-то не то. Это касается проституции и наркотиков, которые давно пора как-то легализовать с наименьшими потерями и взять под контроль официальных инстанций. Что же касается статей за экстремизм и недавних инициатив о запрете пропаганды гомосексуализма, то они являются в чистом виде инструментом подавления инакомыслия (при всем нашем горячем неодобрении гомосексуализма). 

№ 3. Двойная дверь в квартиру
Не будем городить инвективы про национальную трусость, жадность и дверелюбивость. Допустим, многим и правда не приходит в голову выкинуть деревянную дверь, если за ней снаружи стоит железная. А она всего-то занимает место, открывается внутрь, мешает поставить что-нибудь в прихожей и звукоизолирует квартиру от площадки, где каждую минуту происходит… э-э, ничего. Воры? Если один из них окажется настолько глуп, что решит, будто в твоей квартире есть что красть, то он эту деревяшку просто головой высадит. В общем, не обманывай себя. Вторая дверь лишь повод для насмешек. 

№ 4. Именные билеты на транспорт
Не выпускать тебя за границу без паспорта – вполне разумно: мало ли кто окажется вместо тебя при ином подходе! Но передвигаться по своей же стране с орластым-двухголовастым? Бред! Почему при входе в вагон ты должен документально доказывать проводнице, что твоя фамилия соответствует указанной в билете? Ладно бы еще у тебя была фамилия Черезпеньпингвинов, а так… И какая разница, какое имя у человека, поднимающегося на борт самолета? И его, и багаж уже просветили и убедились в полной безобидности. В общем, пока у террористов в паспорте не появится специальная графа, указывающая на их злодейские наклонности, мы имеем полное право считать все эти чрезмерные перепроверки идиотизмом. 

№ 5. Одинокий комплект учебников для школьников
Наша бумажная промышленность, как известно, работает превосходно и уже давно нет никакой необходимости заставлять детей таскать килограммы учебников взад-вперед. Не пора ли завести в школах личные шкафчики, чтобы кроме неизбежных оружия и наркотиков ученики могли держать там второй комплект учебников? 

№ 6. Предупреждения о вреде табака и алкоголя
 

 Спасибо, мы в курсе! А теперь можно нам, взрослым людям, самим решить, каким именно способом мы хотим вредить своему здоровью, – без дурацких подсказок Минздрава. Что бы там ни утверждали дисциплинированные оракулы от статистики, доподлинно неизвестно, существует ли в мире хотя бы один человек, чей путь в геенну огненную был бы пресечен мерзкой картинкой или угрожающей надписью. А вот то, что эти картинки и надписи ежедневно портят настроение сотням миллионов людей, – факт. 

№ 7. Кнопка scroll lock на клавиатуре
А еще Pause break, Right click, Win. Если ты сейчас метнулся к компьютеру, чтобы проверить, правда ли там есть эти кнопки, то знай: это нормально. Многие не подозревают об их наличии и никогда на них не нажимают. Конечно, найти им применение можно (мы, например, пишем о клавише Win в рубрике «Техно»), но куда проще раз и навсегда сковырнуть их с клавиатуры, как это сделали дизайнеры ноутбуков. И Numpad, кстати, тоже отколупнуть, а то он, помимо прочего, бесит еще и тем, что цифры здесь расположены не как в телефоне, а в обратном порядке. 

№8. Разуваться в аэропорту
Извините, мои любимые ботинки со шнуровкой до колен, но сегодня у меня рейс в Магадан, поэтому я надену сланцы, их легко снять… Что это вообще такое?! Заговор производителей бахил? Что можно пронести в ботинках, что нельзя засунуть в трусы? А ведь были времена, когда сквозь таможенный контроль можно было проходить даже в болотных сапогах, да еще и с растопыренными карманами, набитыми булькающей тарой объемом более 100 миллилитров. Нет, не об этом мечтали братья Райт! Почему мы до сих пор должны расплачиваться за то, что в 2001-м какой-то террорист-одиночка попытался (у этого болвана даже ничего не вышло!) во время полета поджечь свои ботинки, начиненные взрывчаткой? Уж лучше бы это была женщина, спрятавшая бомбу в бюстгальтер. 

№ 9. Зарядки для телефонов
Семь видов штекеров? Да они издеваются! Конечно, кое-какая стандартизация наметилась: теперь у всех или айфон, или что-то с USB (их, правда, тоже целых три: микро, мини и для HTC, «без угла»). Но, например, в дверях нашей редакции ежедневно возникает хотя бы одна неприкаянная душа, которая ноющим голосом просит «тонкую» для «Нокии» или «Эрикссон», только не «Сони-Эрикссон». Ужас! 

№ 10. Паспорт, прописка, трудовая книжка
Пережиток советской свинцовой реальности, дальний родственник крепостного права. Столь же удобный властям для контроля над гражданами, сколь ненужный и неудобный самим гражданам. Каждый из миллиона вахтеров (см. пункт «Охранники») сегодня только и мечтает уличить посетителя в отсутствии красной книжечки, чтобы всласть над ним поизмываться, а потом все равно пропустить. Позорный институт регистрации по месту жительства не более чем источник дохода ребят в погонах. В действительно свободной стране гражданин может жить где ему заблагорассудится и удостоверять при необходимости свою личность любым документом с фотографией. 

№ 11. Cообщение по радио номера лицензии СМИ
«В эфире такое-то СМИ, номер лицензии такой-то, выдана тогда-то...» Интимные детали отношений радиостанций и Минпечати, конечно, чрезвычайно любопытны, но почему мы должны несколько раз в день слушать эту белиберду? Любой желающий может найти ее на сайте радиостанции. Заставлять станцию постоянно всенародно клясться, что лицензия у нее есть, – хамство прежде всего по отношению к слушателям. 

№ 12. Чек за покупку билета в метро
Серьезно? Две бумажки? Но при этом лишь одна из них действительно нужна, а на другой просто написана цена первой? Возможно, эта система имела смысл, когда в метро пускали по жетонам: сложновато чеканить на железе цену, срок действия и т. п. Но сейчас-то билеты бумажные – почему бы не писать все это прямо на них, как это делают в Токио, Барселоне, Лондоне? Но нет же, тебе выдают чистый (максимум с рекламой) билет и чек, который ты обычно тут же выкидываешь. А ведь из этой бумаги можно было наделать подставок для пива… 

№ 13. Доверенность на управление автомобилем
Очередная бессмысленная бумажка в нашей жизни, наполненной бессмысленными бумажками. Ее может написать кто угодно, никто никогда не сверяет ни паспортных данных, ни почерка доверителя, ни его подписи. Но попробуй ошибиться в номере двигателя – и тут же внесешь свою лепту в дело борьбы с борьбой с коррупцией. 

№ 14. Ненужные кнопки на пультах ДУ
Нормальному человеку для полного счастья достаточно иметь на пульте пять кнопок: «громче», «тише», «следующий канал», «предыдущий канал» и «вкл/выкл». О'кей, можешь еще сюда добавить «мьют», «перемотка» и те, что с цифрами (хотя количество каналов давно уже превысило твою способность запомнить их номера). Все остальные – от лукавого. Почему Эволюция сидит сложа руки? Она помогла нам избавиться от хвоста, пусть теперь очистит наши пульты от этих паразитов. 

№15. Убиваться на даче
Ты приехал в гости к родителям и, поймав затравленный взгляд отца, сразу все понял. «Мам! Ну давай я тебе куплю эти три мешка картошки! Ну зачем вам ради них опять убиваться на даче? Лучше посади там георгины или, я не знаю, аксолотли! Я достаточно зарабатываю, чтобы вы с отцом круглый год питались одной картошкой!» Но, увы, твои переговоры снова заходят в тупик. Мать молча продолжает точить тяпку, и словно тень стоит отец. Все-таки эти родители как дети, честное слово! 

№ 16. Боязнь СМИ упомянуть какой-либо бренд
«Один популярный глянцевый журнал», «периодическое издание», «российский мужской ежемесячник»… Какими только эвфемизмами порой не обзывают MAXIM! Ладно бы нас одних. «Крупная компания мобильной связи», «производитель газированного напитка», «компьютерная фирма с логотипом надкушенного яблока»… Откроем тебе небольшой секрет: СМИ опасаются, что ФАС («известная своими странными решениями организация») усмотрит в упоминании бренда скрытую рекламу, и доводят самоцензуру до абсурда. Не пора ли смириться с тем, что мы живем в мире, где даже этот материал ты, возможно, читаешь на ноутбуке Asus в «Макдоналдсе» через «Билайн»? 

№ 17. Закрытая вторая створка двери
«Пятнадцать тысяч любителей футбола принуждены продираться к трамваю сквозь щель такую узкую, что один легко вооруженный воин мог бы задержать здесь сорок тысяч варваров, подкрепленных двумя осадными башнями». Это Ильф и Петров. И дальше: «А двери, закрытые еще при Павле Первом, закрыты и поныне». Прошло еще почти сто лет, а двери все еще закрыты. Хотелось бы взглянуть в глаза той сволочи, которая по всей стране запирает все двери, кроме одной створки. Прищемить этой сволочи кое-что этой створкой и спросить: «Сволочь! Ты зачем это делаешь?» 

№ 18. Межгородской роуминг внутри сети
Давно отмененный в большинстве стран, он продолжает как ни в чем не бывало высасывать из абонентов монетки. Та же ситуация с мобильным Интернетом: сто рублей за несчастный мегабайт, скачанный в роуминге, имеет оправдание только в том случае, если каждый бит весит килограмм и его надо перетаскивать на руках от вышки к телефону и обратно. 

№ 19. Мумия Ленина
Если в Википедии есть статья «Современные проявления язычества и дремучего варварства», то ее обязательно должна иллюстрировать фотография мавзолея Ленина. Ну в самом деле! Оставить мавзолей в качестве памятника архитектуры советской эпохи – пожалуйста. Но почему этот химически обработанный труп продолжает находиться на главной площади страны? Это у нас что, туристический аттракцион для начинающих некромантов? Но тогда почему с ним не разрешают фотографироваться и не продают магнитики на холодильник в форме саркофага? Захороните мумию или подарите ее Кунсткамере. И вообще, как можно так издеваться над человеком, кем бы он ни был, сто с лишним лет выставляя его труп на позырище? 

№ 20. Крупные суммы наличными
Когда ты в последний раз покупал квартиру на вторичном рынке? Хотя стоп, вне зависимости от ответа там ничего не изменилось. На сделку все еще принято привозить шматы денег в вакуумной упаковке. И это несмотря на то, что банки давно ввели такую вещь, как аккредитив: банк замораживает на одном счету нужную сумму, а когда соблюдены условия передачи, переводит ее на другой счет. Но нет же! Зачем нам это? Мы лучше будем, нервно трясясь, ездить по городу с портфелем или спортивной сумкой, полной наличных. И ладно бы этот пережиток сохранялся только в недвижимости. Брокеры, заимодатели, бизнесмены средней руки – многие из них будто живут в двадцатом веке! А ведь это уже двенадцать лет как ругательство! 

№21. Навязчивое присутствие охранника
Детей должно быть видно, но не слышно. А охранников должно быть и не видно, и не слышно. Однако ж вот он – одиноко сидит на стуле, уставившись в пространство. В глазах его читается вечный вопрос: «Река, на которой стоит Ростов-на-Дону. Три буквы. Вторая «о». Не Нил!» Будем справедливы: он не виноват, что ему не выделили каморку с мониторами, транслирующими съемку камер слежения, а людей, которым может понадобиться его помощь, не снабдили кнопками вызова. И вот он, горемычный, сидит, стоит или прохаживается, чувствуя себя героем школьного сочинения «Тип лишнего человека в русской литературе» (кстати, это вовсе не Карлсон, хотя по клеточкам сканворда и подходит). 

№ 22. Религия
Достаточно послушать, что говорят мусульмане о буддизме или христиане об индуизме (или индуисты и буддисты о христианстве и исламе), чтобы понять: в целом все они вменяемые люди, исполненные здорового скепсиса и склонные к насмешке над наивными суевериями дикарей. Но почему-то в отношении собственного мракобесия они проявляют удивительно низкую критичность. Слушайте, вы что, на самом деле думаете, что Иисус Навин останавливал солнце во время Вефоронской битвы, небо сделано из алмаза, а атмосфера на нашей планете появилась раньше Солнечной системы? Ах, это символ и иносказание? Тогда давайте предположим, что и все остальные положения этих боговдохновенных писаний столь же символичны и недоступны осмыслению простыми смертными. И поставим наконец эти древние идеологии на полочку к Зевсам и Кецалькоатлям. Каковые Кецалькоатли, кстати, давно обходятся без своих почитателей и не льют нам кипящую серу на грешные головы. Мы не в курсе, есть ли на свете Бог, но если есть, то он дал нам для постижения смысла жизни одну роскошную штуку, именуемую мозгом. И он наверняка сердится, когда мы не хотим ею пользоваться. 

№ 23. Насаждение чужой топонимики
Никогда «Алматы» не заменит простого русского слова «Алма-Ата». Ашгабат – Ашхабада, Башкортостан – Башкирии, а Беларусь – Белоруссии. Что бы там ни считали жители этих прекрасных мест. Те, что живут на Украине, тоже не должны обижаться. Мы же не просим американцев писать «Moskva» вместо «Moscow», равно как и они нас – «Тексас» вместо «Техас». 

№ 24. Перегибы борьбы с курением
И это нам с тобой еще везет! В кафе и ресторанах родного отечества у тебя хотя бы все еще есть выбор между столиками, где нужно терпеть, и столиками, где можно привычно вредить своему здоровью. А сунься на перекур в Европу или США! Курилки в аэропортах (и это если ты их сможешь найти!) напоминают о временах расовой сегрегации, а из старых мультиков вырезают кадры с котами, попыхивающими сигарами. Особенно обидно, что сначала Америка подарила нам табак, а теперь сама же зарыла трубку мира и размахивает топором войны с курением. Никто не спорит, что чистые легкие – дело хорошее. Но если курильщик не пускает астматикам дым в лицо и не стряхивает пепел в карманы окружающих, то, может, все-таки будем к нему снисходительнее? 

№ 25. Регистрация на игровых серверах

Как хорошо было раньше: ты покупал диск с игрой, устанавливал ее на компьютер и сразу начинал играть. Ну, максимум еще обновлял DirectX. Никто не заставлял тебя идти сначала в Steam, чтобы создать одну учетную запись, а потом еще на сайт издателя, а потом еще в Conflux и Game Center. Да, все понятно, борьба с пиратством, цифровая эра. Но, чтобы добраться до заветного экрана Load/Start, сегодня иной раз приходится трижды залогиниться. Трижды! И каждый разработчик норовит завести свою сеть в надежде, что она станет всемирной. И не дай бог у тебя или у самих разработчиков упадет Интернет! Офлайн-режимы сейчас или не делают совсем, или урезают до тетриса. Как это принято говорить в чатах, пичалька!

(с)