Великий нехочуха: почему мы балуем детей и стоит ли этим увлекаться
Безвольная мать Наталья Старостина убедилась: исполнять любые желания ребенка вредно не только для семейного бюджета, но и для психики
Один из самых любопытных способов воспитания детей существует в Японии (если не брать в расчет Нигерию, где двухлетние дети могут совершать покупки и есть личинок). В возрасте до 5 лет каждый ребенок Страны восходящего солнца — король. Ему категорически нельзя ничего запрещать, а только прислуживать, потакать, оставаться дружелюбным в патовой ситуации, ходить перед ним на цыпочках и обмахивать опахалом. Максимум, что может себе позволить мама японского малыша, — мягко, сквозь зубы процедить: «Иошихиро, это опасно» или «Кику, мне бо-о-ольно». А там — будь что будет. По мнению родителей, запреты и наказания в столь нежном возрасте ведут к тому, что ребенок вырастет инфантильной личностью.
В пять лет детство у ребенка официально заканчивается. Домашний король складывает полномочия, прячет мантию и сам вытирает себе слюни. Отныне родители ставят перед ним конкретные требования, учат существовать в коллективе и справляться со стрессом. И никакого сюсюкания и баловства! В противном случае, уверены японцы, ребенок превратится в законченного эгоиста, для которого исполнение личных желаний будет стоять превыше интересов окружающих. А кто захочет иметь дело с таким человеком?
Радикальные японские родители не так далеки от истины. Дети и правда самопровозглашенные короли. Все без исключения. Так уж устроена их психика. «Любой ребенок с младенчества пребывает в состоянии, которое называется омнипотентность: он верит в то, что всесилен и всемогущ, — объясняет генеральный директор психологического центра «Квартет» Антон Сорин. — Это абсолютно естественно для развития человека. Все мы на определенном этапе верим в чудеса и в то, что способны на все». Другой разговор, стоит ли подыгрывать Петеньке Всемогущему или Танечке Всесильной, удовлетворяя все детские прихоти.
«Ма-а-ам, ну купи слона! Купи-купи-купи-купи-и-и!!!» Вопль маленького диктатора? Или крик невинной души? Современные дети купаются в родительской любви или все-таки тонут под гнетом бесконечных подарков?
Стремление задаривать детей, исполняя каждый каприз, принимает болезненные формы. По данным Всемирной организации здравоохранения, от 48 % до 60 % опрошенных школьников из разных стран признаются: они получают от родителей любую игрушку или необходимую сумму денег по первому требованию. По всему миру мамы и папы залезают в долги и берут кредиты в банке на покупки для детей. Американский экономист Джеймс Макнил подсчитал: семьи, в которых растет один ребенок до 12 лет, тратят на него до 70 % своего бюджета.
Новое поколение родителей читает книги по психологии, ходит на лекции, придерживается прогрессивных взглядов на воспитание — многие всерьез заботятся о том, чтобы вырастить гениев. Но, как во время игры в испорченный телефон, по ходу действия теряется смысл. Привычная семейная иерархия рушится, и ребенок становится командиром, центром вселенной, домашним божеством о семи шаловливых руках и шести топающих ногах, которому стоит регулярно делать подношения. Родители все отчаяннее выплясывают заискивающую кадриль перед чадами, пытаясь их умиротворить/удивить/порадовать/задобрить (нужное подчеркнуть), выращивая поколения принцев и принцесс, каждый из которых считает себя избранным и пасует перед любыми трудностями.
Эффективный метод борьбы с «хочухами» — техника перевернутого торга: чем больше просишь, тем меньше получишь
Причин, почему родители балуют детей, множество. И дело не только в безотчетной любви, но и в тайных комплексах. Самый распространенный вариант на постсоветском пространстве — принцип «от обратного»: дать ребенку все то, что сам не мог получить в детстве. Родители, чье взросление пришлось на середину 1980-х, отлично помнят слово «дефицит». В результате вы попадаете в ловушку: покупаете ребенку куклу, машинку, игрушку, о которой он даже толком не успел помечтать.
Другая причина — единственный и долгожданный малыш. Любимчик неизбежно попадает под прицел избыточного внимания всего семейства, включая бабушек и тетушек, превращаясь в местечкового кумира. Что в итоге? Детский психолог Елизавета Агеенко вспоминает фразу из песни: «...дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть». Часто дети хотят что-то, но им очень сложно понять, с чем связано их желание. Какова мотивация ребенка в желании обладать этой игрушкой? Это действительно та игрушка, с которой он будет долго и воодушевленно играть? Или это просто желание купить что-нибудь, потому что родители тоже что-то покупают? А может, эта игрушка привлекает только сейчас, но по факту большого интереса не представляет? Задача родителя помочь ребенку разобраться и в этом».
Потакающий стиль воспитания может быть вызван и острым чувством вины за собственное отсутствие. Папа и мама очень заняты на работе и решают с помощью подарка компенсировать недостаток внимания. «Попытка установить связь между любовью и материальными благами приводит к острому потребительскому отношению со стороны детей, — объясняет детский психолог Антон Сорин. — Родители не должны чувствовать вину по отношению к ним. Если мама и папа умеют разговаривать с чадом — этого уже достаточно для гармоничного психического развития. Ценны отношения, даже если они занимают 30 минут в день. Это гораздо лучше, чем любые вещи, которые можно купить из чувства вины».
Еще одна порочная практика — поощрять хорошее поведение. «Если говорить ребенку «сегодня ведешь себя хорошо — куплю», что это даст ему завтра? Что ребенок сделает для себя? Сможет ли он испытать удовольствие от своего хорошего поведения? Жетонная система поощрений хороша в двух случаях: в тюрьме и психиатрической лечебнице. Является ли это приемлемым стилем в воспитании детей? Я считаю, что нет», — заключает психолог.
Баловать в негативном смысле — это про то, что у ребенка нет пространства ни для хотения, ни для проигрыша. «Человеческая психика выстраивается вокруг опыта неудачи. И этот опыт у ребенка должен быть, — говорит Сорин. — Он развивается за счет того, что падает, кричит, испытывает боль, сталкивается с преодолимыми ограничениями. Например, получает игрушку не сегодня, а завтра — или вовсе что-то другое. Он вынужден мириться с наличием братьев, сестер, своевольных домашних животных и диких ребят из школы. Тогда он понимает, что есть реальный мир, в котором можно хотеть и добиваться. Он растет с ощущением, что реальность достаточно хороша. Не идеальна и не ужасна — такая, какая есть».
Исполняя детские прихоти как по мановению волшебной палочки, родители часто откупаются от конфликтных ситуаций (только не ори и не устраивай скандалов!), таким образом превращая ребенка в эгоиста. Малыш утверждается в мысли: он и правда всесилен. Из баловней вырастают подростки, которые не умеют выстраивать отношения в коллективе и идти на компромисс. Часто они превращаются в заядлых геймеров — только в пространстве компьютерных игр они по-прежнему всемогущи.
Нет, и точка
Родители не должны становиться для ребенка неавторитетной «пустышкой». «Прежде всего учите детей успокаиваться, — советует родителям автор бестселлера «Баловать нельзя контролировать» Робин Берман. — Помогайте им преодолевать неприятные чувства, вместо того чтобы мгновенно пытаться избавиться от них. Таким образом вы даете им «эмоциональную вакцину», оружие, которое поможет им бороться с проблемами в будущем. Родители, которым и подумать страшно о том, чтобы расстроить драгоценное чадо, и которые стараются любой ценой оградить его от разочарований, оказывают ребенку медвежью услугу».
На сакральный вопрос: «Кто такая хорошая мать?» культовый детский психиатр Дональд Винникот отвечает: «Которая предана ребенку». Когда мама журит сына, уткнувшегося в планшет, или дочь, объедающуюся чипсами, она пытается сделать благо — с позиции своего опыта. Именно это, по мнению светила, и определяет нас как достаточно хороших родителей.
Если вы очень хотите ПОБАЛОВАТЬ сына или дочь, постарайтесь, чтобы сюрпризы были разными: и хорошими, и трудными
Один из способов дать детям понять, что не все в мире им подвластно, — отказывать в желаемом. Вы должны настаивать на своем до конца, поступая не так, как проще, а так, как лучше и полезнее. Не превращайте общение с собственными детьми в бесконечный торг или азартную игру «Сегодня мне повезет». Торг в любви неуместен. Дети учатся, если вы постоянно настаиваете на своем. Если же вы не умеете добиваться своего, они приходят ко вполне логичному и страшному выводу: вы не заслуживаете доверия.
Часто любовь воплощается в одном очень правильном слове из трех букв: «НЕТ».
Правило четырех «нет» от Робин Берман гласит:
«Нет — это законченная фраза.
Нет — не означает «может быть».
Нет — окончательный ответ.
Нет — торг бесполезен».
Другой эффективный метод борьбы с «хочухами» — техника перевернутого торга: чем больше ребенок спорит или просит, тем меньше получает. Работает не хуже заклинаний Гермионы Грейнджер.
Мечтать не вредно
Любое наше желание формируется в условиях дефицита. Ребенок видит в витрине магазина красивую поющую игрушку и тут же представляет, как будет затягивать на пару с плюшевым существом китайские серенады, укладывать его рядышком спать и хвастать им перед друзьями из детского сада. Он примеряет на себя обладание — начинает мечтать, заставляя работать воображение на полную катушку. В этом и заключается огромная практическая польза желания — в отличие от моментального обладания.
Впрочем, не стоит категорически отказываться от приятных сюрпризов. «Повод для праздника всегда найдется — хорошее настроение или погожий день, желание побыть вместе и насытиться позитивными эмоциями, — говорит психолог Елизавета Агеенко. — Здорово, когда ребенок является активным участником планирования семейного досуга. В будущем, став взрослым, он с благодарностью вспомнит эти дни и передаст традицию своим детям».
Что значит «хорошо баловать»? «Если ребенок может иметь что-то, способствующее его развитию и опыту, — это балование, которое необходимо, — уверен Антон Сорин из «Квартета». — Если вы очень хотите побаловать своего сына или дочку, постарайтесь, чтобы эти сюрпризы были разными: хорошими, трудными, связанными с достижениями и испытаниями. Собственный опыт ребенка имеет для развития психики гораздо большее значение, чем бесконечные блага, которые он получает просто так, когда просит». И часто самые важные подарки нельзя пощупать, сломать, накормить кашей или отстричь у них уши — речь о совместных путешествиях на край земли, походах, семейных спектаклях, дурачествах в снегу, полетах на параплане или обезьянничаньи на скалодроме. От совместного времяпровождения ребенок никогда не откажется и ни на что его не променяет. Сделайте доброй традицией вылазки в выходные на природу, помощь детям, у которых нет никого и ничего, чаепития с друзьями... Попытайтесь показать ребенку, какое счастье и удача — родиться в такой семье, как ваша: это лучшая прививка от избалованности и неблагодарности.
Оставьте свой след в истории — напишите комментарий
Понравился пост? Поддержи, нажми НРАВИТСЯ