Великий нехочуха: почему мы балуем детей и стоит ли этим увлекаться

Еще одна порочная практика — поощрять хорошее поведение. «Если говорить ребенку «сегодня ведешь себя хорошо — куплю», что это даст ему завтра? Что ребенок сделает для себя? Сможет ли он испытать удовольствие от своего хорошего поведения? Жетонная система поощрений хороша в двух случаях: в тюрьме и психиатрической лечебнице. Является ли это приемлемым стилем в воспитании детей? Я считаю, что нет», — заключает психолог.

Баловать в негативном смысле — это про то, что у ребенка нет пространства ни для хотения, ни для проигрыша. «Человеческая психика выстраивается вокруг опыта неудачи. И этот опыт у ребенка должен быть, — говорит Сорин. — Он развивается за счет того, что падает, кричит, испытывает боль, сталкивается с преодолимыми ограничениями. Например, получает игрушку не сегодня, а завтра — или вовсе что-то другое. Он вынужден мириться с наличием братьев, сестер, своевольных домашних животных и диких ребят из школы. Тогда он понимает, что есть реальный мир, в котором можно хотеть и добиваться. Он растет с ощущением, что реальность достаточно хороша. Не идеальна и не ужасна — такая, какая есть».

Исполняя детские прихоти как по мановению волшебной палочки, родители часто откупаются от конфликтных ситуаций (только не ори и не устраивай скандалов!), таким образом превращая ребенка в эгоиста. Малыш утверждается в мысли: он и правда всесилен. Из баловней вырастают подростки, которые не умеют выстраивать отношения в коллективе и идти на компромисс. Часто они превращаются в заядлых геймеров — только в пространстве компьютерных игр они по-прежнему всемогущи.

Нет, и точка

Родители не должны становиться для ребенка неавторитетной «пустышкой». «Прежде всего учите детей успокаиваться, — советует родителям автор бестселлера «Баловать нельзя контролировать» Робин Берман. — Помогайте им преодолевать неприятные чувства, вместо того чтобы мгновенно пытаться избавиться от них. Таким образом вы даете им «эмоциональную вакцину», оружие, которое поможет им бороться с проблемами в будущем. Родители, которым и подумать страшно о том, чтобы расстроить драгоценное чадо, и которые стараются любой ценой оградить его от разочарований, оказывают ребенку медвежью услугу».

На сакральный вопрос: «Кто такая хорошая мать?» культовый детский психиатр Дональд Винникот отвечает: «Которая предана ребенку». Когда мама журит сына, уткнувшегося в планшет, или дочь, объедающуюся чипсами, она пытается сделать благо — с позиции своего опыта. Именно это, по мнению светила, и определяет нас как достаточно хороших родителей.

Один из способов дать детям понять, что не все в мире им подвластно, — отказывать в желаемом. Вы должны настаивать на своем до конца, поступая не так, как проще, а так, как лучше и полезнее. Не превращайте общение с собственными детьми в бесконечный торг или азартную игру «Сегодня мне повезет». Торг в любви неуместен. Дети учатся, если вы постоянно настаиваете на своем. Если же вы не умеете добиваться своего, они приходят ко вполне логичному и страшному выводу: вы не заслуживаете доверия.

Часто любовь воплощается в одном очень правильном слове из трех букв: «НЕТ».

Правило четырех «нет» от Робин Берман гласит:

«Нет — это законченная фраза.

Нет — не означает «может быть».

Нет — окончательный ответ.

Нет — торг бесполезен».

Другой эффективный метод борьбы с «хочухами» — техника перевернутого торга: чем больше ребенок спорит или просит, тем меньше получает. Работает не хуже заклинаний Гермионы Грейнджер.

Мечтать не вредно

Любое наше желание формируется в условиях дефицита. Ребенок видит в витрине магазина красивую поющую игрушку и тут же представляет, как будет затягивать на пару с плюшевым существом китайские серенады, укладывать его рядышком спать и хвастать им перед друзьями из детского сада. Он примеряет на себя обладание — начинает мечтать, заставляя работать воображение на полную катушку. В этом и заключается огромная практическая польза желания — в отличие от моментального обладания.

Впрочем, не стоит категорически отказываться от приятных сюрпризов. «Повод для праздника всегда найдется — хорошее настроение или погожий день, желание побыть вместе и насытиться позитивными эмоциями, — говорит психолог Елизавета Агеенко. — Здорово, когда ребенок является активным участником планирования семейного досуга. В будущем, став взрослым, он с благодарностью вспомнит эти дни и передаст традицию своим детям».

Что значит «хорошо баловать»? «Если ребенок может иметь что-то, способствующее его развитию и опыту, — это балование, которое необходимо, — уверен Антон Сорин из «Квартета». — Если вы очень хотите побаловать своего сына или дочку, постарайтесь, чтобы эти сюрпризы были разными: хорошими, трудными, связанными с достижениями и испытаниями. Собственный опыт ребенка имеет для развития психики гораздо большее значение, чем бесконечные блага, которые он получает просто так, когда просит». И часто самые важные подарки нельзя пощупать, сломать, накормить кашей или отстричь у них уши — речь о совместных путешествиях на край земли, походах, семейных спектаклях, дурачествах в снегу, полетах на параплане или обезьянничаньи на скалодроме. От совместного времяпровождения ребенок никогда не откажется и ни на что его не променяет. Сделайте доброй традицией вылазки в выходные на природу, помощь детям, у которых нет никого и ничего, чаепития с друзьями... Попытайтесь показать ребенку, какое счастье и удача — родиться в такой семье, как ваша: это лучшая прививка от избалованности и неблагодарности.

Оставьте свой след в истории — напишите комментарий

Понравился пост? Поддержи, нажми НРАВИТСЯ

источник