Анекдоты в пятницу
Еду как-то ночью на машине, смотрю - девчонка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти ее домой, разговорились, познакомились, Светой зовут, свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, в ночной клуб сходили, потом домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музычка под коньячок с шоколадкой, медленные танцы … короче, утром ей говорю, что все было супер!!
— Светик, хочу продолжение наших встреч!!…
Она с круглыми глазами отвечает:
— Я Анжела, ты что, Костя, забыл, как меня зовут?
«Да уж, — подумал я, — все бы хорошо, только ведь я Дима»….
***
Девушка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Дочка оборвала мать:
— Но мама, это всё я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!
***
Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
— Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…
***
Эх, сколько планов было пару часов назад!... - А потом? - Потом мы поели...)))))))))))
***
- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия…
***
Обязан жизнью Стасу Михайлову . В 2013 году попал в аварию , год пролежал в коме . Медсестра ставила каждый день "Без тебя" Стаса Михайлова . Я встал и выключил .
***
— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет свою семью и заботится о ней!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
***
Муж говорит: "Я пойду с детьми погуляю, а ты отдохни!" Убралась, постирала, приготовила....хотела ещё чем-нибудь отдохнуть - не успела, вернулись.
***
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте поближе друг к другу, Я вас сфотографирую… На памятник!
***
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
***
На вопрос, чего вы достигли в жизни, американский пенсионер отвечает: достатка, японский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – пенсионного возраста…
***
- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
- Товарищ инспектор, ну хватит отдирать тонировку!
***
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефона.
***
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
***
Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло 3 года на то, чтобы ко всему этому приспособиться.
***
- Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
- Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.
***
Научно доказано, что чем дальше ты находишься от дома, тем громче твоя мать будет кричать по телефону.
***
Соседка стучится в дверь. Дверь открывает молодой парень.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и страстно заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Отлично! Присмотришь за моей собачкой?
***
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.
***
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
***
— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
***
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
***