Эксперт: детей нужно приучать делать подарки другим, чтобы они не стали эгоистами

– Машка меня совершенно достала, – жалуется на одном из форумов мама Ирина. – Всё время требует подарки, а сама их дарить их нам с мужем не хочет. Я ей говорю: "Машенька, у папы день рождения, нарисуй ему в подарок рисунок!" Ни в какую. Ей это просто неинтересно".

Может быть, Маша не хочет дарить папе подарки просто потому, что ей не объяснили, для чего это нужно делать? Стоит ли вообще приучать детей дарить подарки? Об этом Metro cпросило психолога Оксану Васько.

Психолог уверена: воспитывать в детях желание делать подарки просто необходимо.

– Когда мы приучаем ребёнка дарить подарки, мы ему через это демонстрируем, что нужно заботиться о других, а не только о себе. Иначе он вырастет эгоистом, – говорит она.– К тому же обмен подарками – это некий опыт совместности (родитель и ребёнок что-то делают вместе), который в дальнейшем может перерасти в добрую семейную традицию – создавать праздничное настроение друг другу. Начинать такое обучение лучше всего в форме игры. Например, пусть мама предложит: "Давай придумаем/сделаем открытку для бабушки?!", "Может, нарисуешь папе машинку на Новый год? Он её очень хотел!", "Помочь тебе с подарком брату на 23 Февраля?"

При этом, добавляет эксперт, если ребёнок решил сделать вам подарок, за него родителям нужно быть по-настоящему благодарными, даже если речь идёт о вкладыше от жвачки.

– Если ребёнок, например, дарит маме открытку, которую он сделал в детском саду, а мама её буднично принимает и кладёт туда, где хранится вся макулатура в доме, у ребёнка сразу же возникает ощущение собственной незначимости для мамы, – говорит Оксана. – Дети просто рассуждают: мама не оценила мой подарок, значит, я сам не ценный для мамы. В дальнейшем этот печальный опыт дарения будет перенесён во взрослую жизнь на другие его отношения со значимыми взрослыми (начальник, партнёр, учитель). Зачем дарить подарки, если они никому не нужны? Если же мама радуется и хвалит малыша, то у ребёнка появляется мотивация повторить это действие, чтобы вновь порадовать маму. Дальше он будет тренироваться радовать и других "мам" тоже.

Каким будет подарок, купленным или сделанным своими руками, не так важно. Всё зависит от конкретной ситуации.

– Ценность подарков будет определяться именно взрослыми и их жизненной философией. Если мама считает, что мужчина должен дарить женщине дорогие подарки, то вряд ли она сможет объяснить своему ребёнку ценность того, что он делает своими руками, – объясняет эксперт. – Если мама на словах говорит одно, а делает совершенно другое – радуется только бриллиантам, шубам и последним моделям телефона, а приготовленному мужем ужину не уделяет должного внимания, ребёнок заподозрит её в неискренности.

Так что будьте последовательны, советует эксперт, и помните: дети считывают не слова и наставления родителя, а поведение родителя. Так что как вы будете себя вести в этом отношении, так, скорее всего, в будущем станет поступать и ваш ребёнок.

Кстати, если мама или папа хочет развивать в своем ребёнке творческие способности, смекалку, находчивость, если родителю нравится что-то делать вместе с ребёнком, то создание подарков своими руками – лучший вариант для воплощения желаний в жизнь. В целом же лучший вариант в этой ситуации – чередование: что-то можно делать самому, что-то покупать.

Взрослые наделяют "подарки" тем или иным смыслом: можно, например, дарить подарки на праздники, за хорошее поведение, тем, кого любишь, или желаешь как-то отблагодарить. Для маленького ребёнка нет каких-то особенных дат или событий, для него каждый новый день – это событие, и поэтому подарки от родителей на день рождения – это подарки, скорее, не ребёнку, а родителям. Они дарят ему то, что хотели бы получить сами.

Оксана Васько

Стоит ли заставлять его делать подарки, если он этого не хочет, допустим, неприятным ему людям? Эксперт уверена, что не стоит.

– Не нужно совершать насилие над ребёнком, потому что таким образом мы закладываем ему отрицательный паттерн в голову (на языке психологии это называется "интроект"): то есть наплевать на то, что ты чувствуешь и что ты хочешь, главное – угодить другим. Таким образом, мы приучаем сына или дочь к тому, что другие люди важнее его самого, что опираться на себя и свои эмоции нельзя, важно быть хорошим, удобным, милым. В дальнейшем эта стратегия обернётся против него самого: он будет стараться осчастливить других, вместо того чтобы радоваться самому, – комментирует психолог.

В целом же, одна из задач родителя – научить своего ребёнка справляться с жизнью. И подарки в этом помогут.

– Дарить подарки – значит, по сути, взаимодействовать с социумом: выстраивать близкие, тёплые, доверительные отношения, наполненные благодарностью и любовью. И чем больше у ребёнка способов эту симпатию до другого донести, тем, как мне кажется, лучше, – подводит итог эксперт.