Как жить с агрессивной и пьющей свекровью?

Вопрос читателя:

С нами живет моя свекровь, потому что она стала распадаться как личность и пошли серьезные проблемы с алкоголем и долгами. Она скорее третий ребенок у нас. Не классический вариант доминирующей критикующей. У нее заметен распад личности, которая никогда толком не сформировалась. Полная безответственность, неопрятность, невозможность наладить простые отношения. С ней тяжело эмоционально. Может вести себя агрессивно, особенно по отношению к десятилетке. Она добавляет к нашему быту хаос, грязь и беспорядок, отказываясь принимать ответственность. Живет как в коммуналке.

Когда она дома (почти всегда), мы с детьми находимся в напряжении. И она в напряжении, потому что нет полной свободы существования. Когда ее нет, сразу выдох и облегчение. Сидит в своей комнатке днями — испытываю благодарность и вину, жалость. Когда выходит — напряжение и раздражение. Нам сложно найти столько бескорыстной любви, принятия. Но боимся ее отселять, потому что одна она будет намного быстрее разлагаться как личность. Одной ей будет одиноко и пусто.

Кроме молитв Богу о милосердии, даровании Его любви к ней и т. д., что можно предпринять? Не получается найти баланс. У меня с детьми сплошные защиты на нее, особенно после страшных конфликтов первых нескольких лет сожительства. Она упрямая, и нам не понятно, где позволить ей жить свою жизнь, а где насильственно перенимать контроль и ответственность и принятие решений.

Ответ психолога:

Здравствуйте!

Вы написали длинное письмо про свекровь, но при этом ни слова о муже. У меня нет возможности спросить у вас напрямую почему, но, насколько я понял из письма, вы живете с двумя детьми и свекровью. Если это не так, то возникает вопрос, почему муж не участвует во всей этой ситуации. Если вы в разводе, то вопрос остается прежним, потому как это его мама, а не ваша. И вы взяли на себя очень много чужой ответственности. 

Вы пишете, что она распадается как личность, притом что она как личность никогда и не была толком сформирована. И если вы ее отселите, она будет распадаться еще быстрее. Из этой логики получается, что вы с детьми постоянно в напряжении и раздражении, свекровь — тоже в напряжении из-за вас, но все же вы живете с ней, чтобы она распадалась не так быстро. Если вы осознанно приняли это решение и планируете и далее его придерживаться, то я хочу обратить внимание на несколько моментов. 

Во-первых, она вряд ли как-то существенно изменится. У нее просто-напросто нет для этого надобности. Она полностью безответственная, и вы ее «удочерили». Теперь ей вообще нет смысла вести себя хоть сколько-нибудь по-взрослому. Она не умеет налаживать даже простые отношения, но она лишена такой необходимости, потому что вы с детьми ее терпите. Она наводит беспорядок, но она живет не у себя дома, вы ведь все равно будете убираться. Иными словами, вы ей создаете условия для того, чтобы она жила так, как вам не нравится. И это ни в коем случае не в упрек сказано. Вы находитесь в сложной жизненной ситуации, и я не пытаюсь повесить на вас всю ответственность. Но ваша ответственность тут все же есть, и поэтому вы можете что-то поменять. 

Во-вторых, если человек по какой-то причине принял решение распадаться, то он это сделает и с вами, и без вас. Заставить человека двигаться к психологическому здоровью, взрослой позиции и заботе о себе, к сожалению, невозможно. Тут необходимо внутреннее осмысление человеком того, как он живет и что ему хотелось бы поменять. 

Поэтому с большой степенью вероятности свекровь будет жить так, как живет сейчас. Со своей стороны, вы можете установить жесткие правила поведения для нее, взять под контроль то, как она себя ведет. Требовать от нее ответственности — это ненадежный способ, все равно придется перепроверять за ней. Поэтому если вы решили поселить ее у себя и заботиться, то вы автоматически соглашаетесь и брать ответственность за нее. 

Вы можете ждать любви и принятия по отношению к ней, но я предлагаю вам подумать о том, насколько существенный вред она приносит вам, вашим детям и дому, где вы живете. Исходя из этого вам следует решить, стоит оно того или нет. Возможно, вам удастся однажды взрастить в себе смирение и любовь к свекрови, но пока что вы уже который год живете в напряжении, раздражении, жалости, чувстве вины и иногда благодарности, когда она не показывается вам на глаза. А вместе с вами за всем этим наблюдают ваши дети, которым это тоже может аукнуться. И ответственность за их психологическое здоровье в данный момент лежит исключительно на вас, потому что они в этой ситуации ничего поменять не могут. 

Вы не хотите отселять свекровь, потому что ей там будет одиноко и пусто. Но ей и с вами не сказать что очень хорошо, раз она либо у себя в комнате днями сидит, либо напрягается из-за отсутствия свободы. И при этом вы не можете ей помочь, потому что помочь можно лишь тому, кто сам что-то делает. В ином случае это называется спасательством, которое в конечном итоге приводит лишь к истощению спасателя. 

На мой взгляд, вам важно проработать свои чувства по отношению к ней. Вы жалеете ее, но жалость — это поглаживание за несчастье. Пока человек страдает, ему оказывается внимание, и ему нет смысл прекращать страдать — ведь тогда он это внимание потеряет. Вы чувствуете вину, хотя последние годы занимаетесь тем, что обращаетесь со взрослой женщиной как с ребенком, терпите ее поведение, заботитесь о ней. Вы берете на себя ответственность за то, как человек распорядится своей собственной жизнью, и этот груз для вас очень тяжелый. По сути, вы держите ее у себя для того, чтобы она не продолжила губить себя. И в итоге плохо всем. Эту ответственность ей рано или поздно придется вернуть. И лучше рано, чем поздно. 

Вы не понимаете, где ей можно позволить жить свою жизнь, а где надо насильственно перенимать контроль и ответственность. На мой взгляд, ответ здесь прост: жить свою жизнь она может в своей отдельной квартире. А пока она живет у вас, вместе с вашими детьми, ей придется следовать правилам этого дома.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru