Жена хочет уйти

В отношениях бывают кризисы: что-то сломалось, нет понимания, кажется, что люди говорят на разных языках. И нужно либо перестраивать это, либо «отрезать». Порой второй путь кажется более легким.

И когда муж слышит о том, что его любимая жена хочет уйти, это может быть очень больно и неожиданно, как выстрел в спину.

Что же прячется за словами жены о том, что она хочет уйти? Попробуем расшифровать это желание вместе с семейным психологом Анной Масловой и разобраться, над чем стоит задуматься, в каждом из случаев.

Жена хочет изменений в поведении мужа

Условное послание, которое жена дает мужу в этом случае: «Ты не такой, как я хочу. Ты не соответствуешь моим ожиданиям, не хочешь меняться. А так, как есть, я больше не могу. Мне легче уйти».

В этом случае жена хочет изменить поведение мужа, подогнать его под свою желаемую картинку. У нее это не получается, а менять свои ожидания и жить с реальным человеком, а не идеальной фантазией для жены оказывается сложно.  И у жены дилемма: сделать усилие над собой и попробовать заметить живого человека, не предъявляя к нему невозможных для него требований, или уйти искать другого. Скорее всего, в этом желании уйти выражается усталость и безнадежность от всех стараний переделать мужа. 

Но возникает логичный вопрос: почему муж должен меняться и чему-то соответствовать? Супругу наверняка надоели эти бесконечные претензии, рассказы, как надо и правильно и каким ему быть. Похоже, отношения во многом строятся на том, что один должен соответствовать ожиданиям другого. И сейчас пришло время выстраивать их иначе. 

Предлагаю мужу ответить себе на такие вопросы: 

На что я могу пойти ради жены, что готов поменять в себе, а что — нет? Зачем я хочу быть с ней? От чего я могу ради нашей семьи отказаться?

Жена хочет изменений в отношениях

В этом случае за желанием уйти может стоять такое послание: «Я говорю тебе, что хочу уйти, но на самом деле я этого не хочу. Я так делаю, чтобы хоть как-то сдвинуть отношения с мертвой точки». 

Это типичное двойное послание, когда текст один, а смысл за ним противоположный. Пожалуй, можно это назвать манипулятивным поведением, хотя часто и неосознаваемым. Когда говорить прямо по каким-то причинам не получается, и в ход идут непрямые угрозы: «Ну, раз ничего не меняется, я ухожу». Хотя уходить на самом деле совсем не хочется, хочется просто что-то изменить в отношениях, чаще всего хочется прямо противоположного — сближения. Получается парадокс: «Я так хочу быть с тобой, что скажу, что хочу уйти». 

Вероятно, стандартная ситуация в этих отношениях, когда один из супругов отстраняется, другой — стремится быть ближе. И возможно, жена не в первый раз говорит о том, что хочет уйти. 

Понаблюдайте, как вы обычно реагируете, когда слышите слова жены об ее уходе. Что меняется в ваших отношениях после этих слов? Может ли жена иначе получить то, что она хочет (внимание, яркие эмоции, доказательство, что она нужна и вы боитесь ее потерять, что-то еще)? Можете ли вы ей это дать и, если можете, каким образом?

Жена теряет себя 

Своим желанием уйти жена как бы говорит: «Мы слишком близко, у меня нет своего пространства, времени. Я как будто потеряла себя. И хочу вновь найти».

Отличная иллюстрация — героиня Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста», которая в отношениях теряла себя и полностью разделяла все интересы и ценности мужчины, с которым она в отношениях. А потом вдруг замечала это и сбегала. И только когда разобралась, что любит и чего хочет она сама, она смогла быть в отношениях с другим и перестала убегать. 

Скорее всего, ваша супруга сейчас переживает личный кризис, никак с вами не связанный, но в этом переосмыслении собственной жизни и роли ей кажется, что она потеряла себя. Ей нужно время, чтобы снова себя найти, и кажется, что сделать это проще наедине с собой. Возможно, ей даже кажется, что именно потому, что она долгое время делала все для других, в том числе для своего мужа, подстраивалась под других людей, ей нужно осмыслить, что же она сама хочет, в одиночестве.

В этом случае перед парой сложная задача: научиться быть вместе, оставаясь самими собой, не растворяться в другом. Это большой путь. Но первым шагом на нем может быть ответ на вопрос: что для меня значит близость? 

Напишите десять пунктов, как проявляется близость в отношениях. Предложите, если жена готова, и ей написать свой список. А затем обсудите, отметьте, в чем совпадают ваши представления, и составьте общий список, в который можно добавить и что-то новое.

Это поможет прежде всего проговорить то, что обычно супруги не обсуждают каждый день, напрямую высказать то, о чем принято догадываться, лучше понять и себя, и супругу; увидеть, в чем у вас похожие взгляды на тему близости, в чем различаются, и подумать, что еще можно добавить.

Третий в паре

«Появился другой мужчина, и я хочу уйти к нему»

Измена или выбор другого мужчины — один из неконструктивных, но частых способов пройти кризис в текущем браке. Точнее, сбежать от этого кризиса. Найти того, с кем будет проще и легче, с кем можно сбросить часть напряжения. Ведь с мужем уже есть накопившиеся обиды и непонимания, а с новым человеком вначале все видится в розовом свете.

Также это может быть своеобразным способом заставить мужа ревновать и, возможно, меняться. 

В этом случае предлагаю подумать над следующими вопросами: что потерялось в наших отношениях? Как я могу это вернуть и хочу ли? Какой первый шаг к изменениям я могу сделать? И в чем я точно меняться не готов?

В случае, когда жена хочет ярких эмоций и провоцирует ревность, можно поразмышлять над вопросами: как в нашей семье выражается неравнодушие к супругу, внимание? Какие  эмоции мы обычно не выражаем, а какие проявляем ярко?

Я узнала о том, что ты мне изменял/изменяешь

Предполагаю, что в намерении жены уйти звучит обида, ревность, боль от предательства, невозможность доверять и желание разорвать отношения. Причем как прямое, так и парадоксальное, о котором я упоминала выше: «Ты мне дорог, но ты меня обидел. Я хочу быть с тобой, но и хочу наказать тебя».

Со стороны мужа, полагаю, это мог быть способ решить накопившиеся в браке трудности. Потому что с женой сложно, непонятно, кажется, что тупик и нет диалога, понимания, былой близости. А могла быть и простая безответственность, легкомыслие. Даже не это сейчас важно, а то, что ваша супруга переживает предательство. И если даже готова попробовать сохранять отношения, то нуждается в возвращении доверия и безопасности. А это большой труд с обеих сторон.

Можно поразмышлять, чего на самом деле вы искали, когда изменяли? Чем вам ценны отношения с женой? Что вы готовы сделать, чтобы их сохранить?

Что еще можно сделать?

Выше я предлагала вам вопросы для размышлений, чтобы потом действовать: менять и меняться, разговаривать, обсуждать, договариваться. Это то, что можно делать и самостоятельно, но бывает, что легче проходить с поддержкой психолога:

• перестраивать отношения с учетом ожиданий и потребностей каждого из супругов;
• учиться напрямую говорить о себе и задавать прямые вопросы другому: не читать мысли и не угадывать чувства, а спрашивать о них;
• найти ответ на главный вопрос «зачем мы вместе?», чтобы опираться на него потом в трудный и кризисный период.

Психолог поможет вам научиться видеть происходящее как будто со стороны, более объемно и беспристрастно. И тогда появится возможность лучше понять друг друга и  что-то поменять в ваших отношениях.