Мама против моего мужа, он уехал... Кого из них выбрать?
Вопрос читателя:
Здравствуйте. В браке 3,5 года, мама, когда я выходила замуж, была не против, ей нравился мой муж. После свадьбы муж переехал в мой город и мы поселились в квартире рядом с мамой. Она часто стала недовольна мной, говорила, что я прогнулась под мужа, ставлю его на божничку, мой муж вспыльчивый, матерится, не держит обещания... Недостатки у него, конечно же, есть, мне нелегко находить с ним общий язык, со временем мама его невзлюбила, стала мне выговаривать, что он плохой, пользуется мной, нечестный, что я «ещё узнаю, какой он». Стала меня ревновать к его семье, что я их люблю больше, хотя с ними я почти не общаюсь. После таких разговоров я много плакала, ругалась с мужем, со временем мама стала говорить, что я стала хуже, изменилась, что я уже не её дочь. Я пыталась сказать, что люблю маму, но она мне не верит. 4 месяца назад муж уехал в свой родной город. Ждёт, что я перееду за ним. Я не смогла попросить его остаться, он бы не послушал. Мама говорит, что, когда я уеду, все отношения наши с ней прекратятся. Мама мне и так не звонит и не общается сейчас, а так она заблокирует счета, чтобы я не смогла отправлять ей деньги, от меня отречется, говорит, что мой муж меня предаст ещё не раз, что он плохой человек. Мне больно от этого, а муж сказал, что, если я не приеду к нему, — развод... Есть заповедь про отца и мать — про почтение к ним. Я не могу понять, как мне выполнить её, если после каждого разговора мамой я страдаю и много плачу, не могу выбрать — развестись с мужем или уехать и бросить маму, бабу и деду одних? Я в отчаянии. Разговаривала с обычным и православным психологом, они говорят, что мама манипулирует, но я не знаю... Я боюсь, что предам её, если уеду, она тоже страдает от этой ситуации, говорит, что не может жить одна, но и моего мужа видеть не хочет...
Ирина
Ответ священника:
Дорогая Ирина, всегда сложно судить только по письму, нужен разговор личный и возможность задать вопросы. Если брать именно письмо, я вижу следующее.
Вы вышли замуж. Вам было важно мнение мамы — и мнение мамы было положительным. Муж, как я понял, каким был, таким и остался, Вам с этим человеком нелегко находить общий язык — но, тем не менее, Вы решили стать его женой. Это был Ваш выбор, значит, чем-то Ваш муж Вас привлек и Вы сказали себе, что хотите прожить с этим мужчиной всю жизнь.
Далее совершенно закономерно, что муж стал для Вас авторитетом. Если Вам лично — не маме, а Вам! — было с ним хорошо, спокойно, надежно, нравилось жить вместе и так далее, — значит, все было хорошо, потому что личная жизнь — это именно личная жизнь, Ваша, а не мамина или чья бы то ни было. В Вашем письме я не вижу жалоб на мужа, значит, с ним все было в порядке с Вашей точки зрения.
Зато внезапно оказывается, что мама, которая сама же зятя и одобрила, вдруг «прозрела» и увидела, что он плохой человек. Тут важно вот что. Если муж и правда как-то проявил себя, то для такого вывода есть основания. Если муж остался таким, каким был и в период жениховства — значит, поменялось что-то в маме. Возможно, Ваши психологи правы в том, что со стороны мамы пошли манипуляции. В чем их цель — вопрос, но, полагаю, сейчас это не так важно.
Когда человек создает семью, он выходит из-под контроля родителей: мужчина заступает на место главы семейства, женщина иерархически оказывается в подчинении ему. Почитать родителей — это молиться о них, помогать, радовать, но о послушании им речи идти уже не может.
Что касается Вашей мамы, ее угрозы — запретить Вам помогать ей финансово — свидетельствуют о том, что она совершенно спокойно без Вас сможет обойтись. У нее есть ее родители — бабушка и дедушка, у них — она, Вы никого не бросаете. Отречься от своего ребенка — это мне вообще видится как какой-то очень вычурный театральный жест. За что отрекаться? За то, что Вы, как нормальная жена, поедете за мужем? Муж честно попробовал жить рядом с тещей — и не смог. И никто не смог бы жить, когда ему на голову ежедневно выливают все то, что Вы описали в письме — недовольство, обвинения и так далее.
Раз мама с Вами не общается сейчас, думаю, никто Вам не мешает спокойно, никого не ставя в известность, переехать к мужу и составить о нем Ваше собственное мнение. Поживете вдвоем спокойно, наладите быт... Уверен, когда маме понадобится помощь — она позвонит Вам. Вот только смотрите, как бы не начались манипуляции здоровьем из серии «если ты уедешь, мне станет плохо с сердцем». Думаю, залог Вашего спокойствия тут — молитва обо всей этой ситуации, воцерковление и обсуждение с мужем того, что Вы будете делать. Например, если Вы когда-нибудь поедете к маме, обсудите и согласуйте с мужем, что и как Вы будете делать, чтобы, если мама будет манипулировать, был хоть один человек — муж — который сможет Вас из этих манипуляций вытащить.
О себе молитесь, о муже, о маме, о дедушке с бабушкой — и постарайтесь сейчас наладить Вашу семейную жизнь.
Бог в помощь!