Лучшие Анекдоты из Питера за 15.12.2024

*****

Новости: "В Санкт-Петербурге возле одного из ресторанов быстрого питания подрались доставщики еды."

"Курьерский Петербург", первый сезон скачать.

*****

Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.

*****

В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаверма.

*****

- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг...

- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.

*****

На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё… кроме умеренности в еде и занятий спортом.

*****

Закобякинские ученые теоретически доказали, что литр водки, разлитый по полу - занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

*****

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

*****

- А что вы делаете, когда настроение испорчено?

- Сижу, ремонтирую!

*****

Краткость - болтливая дочка молчания.

*****

- Вот как быстро убрать живот?

- Так повернитесь спиной!

*****

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

*****

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?

- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками.

*****

Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так, блин, поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.

*****

У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

*****

Известный исследователь Перси Спенсер (Percy Spencer), получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров. В момент опыта Спенсер прошел перед работавшим излучателем и обнаружил, что шоколадный батончик в его кармане расплавился. Попытавшись выяснить, в чем дело, Спенсер решил провести эксперимент с другими продуктами: яйцами и зернами кукурузы. Из увиденного он сделал вывод, что причиной наблюдаемого является микроволновое излучение. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 килограммов. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях - там, где требовалось быстро разогревать пищу.

*****

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.

*****

В вагоне-ресторане:

- Официант, я жду заказанный салат уже 200 километров.

*****

Мой уровень игры на гитаре:

- Ого, это что за нитки? - трунь.

*****

Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.

*****

У психолога:

- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?

- Ну, потому что поженились...

*****

- Я не буду работать за такие смешные деньги!

- Ну, и иди отсюда! Найдем того, кто будет.

- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

*****

Мой уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.

*****

- Как вы поднимаете себе настроение?

- А я его никогда не бросаю.

*****

Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.

*****

- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!

- Лает?

- Нет, прячется под диван...

*****

Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень - оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: "Удобно ли Вам будет?"

*****

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:

- Первая струна - это "ми". Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.

Парень приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

- Вторая струна - это "ля". Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

- Ну, где ты пропал?

- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger