Лучшие Анекдоты из Питера за 30.12.2024

*****

Если много раз повторять: "ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР", - то получится: "ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ".

*****

Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?

*****

Один приятель жалуется другому:

- Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?

- Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.

*****

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

*****

- У психолога был, лечил своих тараканов.

- И как, помогло?

- Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы...

*****

Жизнь, как кубик Рубика: наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный беспорядок.

*****

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

*****

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?

- С чего вы взяли? У моего кота, вообще- то, сегодня день рождения.

*****

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

*****

- Ты сколько отжимаешься?

- Пятьдесят раз!

- В год?

*****

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

*****

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!

- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

*****

У кого еще нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с елки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

*****

Два актера подрабатывают под Новый Год Дедами Морозами. Один просит другого:

- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

- А почему ты сам не можешь?

- Да я слишком дорого беру.

*****

Макароны по-флотски и болоньезе – это близнецы, разлученные в детстве и воспитанные в разных семьях.

*****

- Ну что, разобрались?

- Ага!

- И что это было?

- Не, ну мы не настолько разобрались…

*****

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

*****

Торговец Сильван Голдман (Sylvan Goldman) изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их бонально тяжело нести.

Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую катил ее сын.

Уже через год Голдман представил свою инновационную тележку для покупок в своем же супермаркете 4 июня 1937-го. При участии механика по имени Фред Янг, Сильван сконструировал первую тележку, взяв за основу дизайна обычный деревянный складной стул. Бизнесмен использовал металлический каркас, добавил колесики и две проволочные корзины. Другой механик, Артур Костид, помог наладить массовое производство - изготовил сборочный конвейер, формирующий и сваривающий проволоку. Патент был получен 9 апреля 1940-го.

Отклик у покупателя изобретение нашло не сразу. Мужчины посчитали, что с тележкой станут выглядеть нелепо и женственно, в то время как у женщин тележка ассоциировалась с детской коляской. Тогда Голдман пошел на хитрость. Несколько специально нанятых мужчин и женщин целыми днями ходили с ноу-хау по супермаркету и демонстрировали удобства изобретения. Они рассказывали другим покупателям о том, как пользоваться новинкой, и вскоре тележка стала очень популярной, превратив Сильвана в мультимиллионера.

*****  

Женщина может использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть ручка, расческа, дезодорант, навесной замок, кирпич, кусок водосточной трубы...

*****

Чай можно заваривать семь рaз. На восьмой чаинки всплывают, чтoбы посмотреть на этого жлоба.

*****

- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар!.. А может быть собака? Гав-гав-гав-гав-гав-гав!..

- Мозг, а может мы уже поспим?

*****

Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

*****

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.

- Вам какой? Выбирайте!

- Так они все одинаковые...

- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...

*****

Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная - моментально, а умная - незаметно.

*****

Звонок в техподдержку:

- У меня Интернет не открывается.

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

*****

- Дорогая, в этом году я выкинул ёлку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

- Идиот, мы же искусственную купили.

*****

Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

*****

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???

- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

*****

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

*****

Женщина жалуется психоаналитику:

- Доктор мой муж болен.

- И в чем это проявляется?

- Он каждое утро пьет кофе.

- Хм-м-м, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.

- Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.

- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.

- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.

- Да, действительно, странно. Ведь ручка - то самая вкусная.

Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger