Исповедальня: Я тоже была нелюбимой дочерью!
Прочитала исповедь женщины, детство которой, по её собственному мнению, прошло «в тени красивой сестры». И я сразу вспомнила своё детство и юность. Долго не могла уснуть, опять перед глазами стояло то, что я годами старалась не вспоминать. Ту маленькую девочку, которую никто не любил.
Я тоже была нелюбимой дочерью. Хотя не понимаю, как можно было не любить собственного ребёнка? Тем более, я была очень послушной, совсем не капризной. Отца своего я не помню совсем, жили втроём с матерью и старшим братом. Брата мать просто обожала, позволяла ему всё: он мог прогуливать уроки, приходить домой поздно, да и по дому она его совсем не напрягала.
Я же, сколько себя помню, с малых лет делала всю домашнюю работу. Совсем малышкой мыла посуду, подметала пол. Жили мы в частном доме без всяких удобств, так что мне, когда стала постарше, приходилось и дрова колоть, и воду носить. Я уже не говорю про готовку и стирку – это тоже было все на мне. Мать скинула это всё на меня. Нет, она не была пьющей, она работала и всё пыталась устроить личную жизнь. Я же была как прислуга, школа-дом и всё.
Когда мне было 11 лет, я стала ещё нянькой, мать родила от сожителя сына. Младшего брата я очень сильно любила, из школы бежала домой, потому что меня там ждал самый родной мой человечек, которому я была нужна. Сейчас его нет в живых, в 90-ые какие-то отморозки зарезали его, когда он возвращался с дискотеки. Ему было всего 17 лет. Это было страшное горе для меня!
Хорошо, что в советское время была школьная форма – коричневое платье, фартук, как будто все были одинаковые. Конечно, на вечера девочки наряжались, красились. Но я туда не ходила: и надеть нечего, да и дома дел было много. Мать вещи покупала братьям, а у меня было одно платье на лето и брюки на все сезоны. И всё. Раз в год в начале лета мне покупали платье, осенью брюки со школьной формой. Как я завидовала однокласснице, у которой однажды побывала дома!
Они жили с матерью вдвоём в благоустроенной квартире. Нас встретила красивая женщина в шёлковом халате, поцеловала дочь, спросила как прошёл день и позвала нас пить чай. Я страшно стеснялась своей убогой одежды, огрубевших рук. В тот день я как будто побывала в другом мире. И тогда для себя решила, что когда я вырасту, у меня тоже будет такая же семья – я и дочка. Я буду любить свою доченьку, наряжать её, мы будем вместе гулять, ходить в кино, и никто нам не будет нужен. Почему никто не нужен? Потому что я видела, как унижалась мать перед своим сожителем, лишь бы он не ушёл от неё. Как я потом поняла, она и младшего сына родила, только чтобы удержать его. Но не удержала и стала ещё злее. Нет, она меня не била, но могла ударить, обозвать нехорошими словами. Ни одного ласкового слова я не слышала от неё за всю свою жизнь, ни разу она не обняла и не поцеловала меня.
Я хорошо училась в школе, но мать сказала, что после 8-го класса я должна поступить в училище. «Будешь хоть стипендию получать, да и специальность рано получишь», - сказала она.
Хорошо, что мне дали общежитие, и на этом моя жизнь в отчем доме закончилась, как и детство. Это сейчас учатся в школе 11 лет и оканчивают её в 18 лет. А тогда у меня после 8-го класса, в неполные 15 лет началась взрослая жизнь. Да что уж там, жизнь вообще началась! Я же была почти как Маугли, не умела ни ухаживать за собой, ни одеваться, тем более – никаких манер, типа как правильно вилку держать и тд. Хорошо, что соседки по комнате попались хорошие, учили меня всему.
У меня нет ностальгии по тем временам, но как было здорово, что когда я начала работать, мне выделили комнату в общежитии. Да, это была не благоустроенная комната, но моя. Я так и сказала: «Ну и что, что не благоустроенная, благо сделаю себе сама!».
Замуж я не вышла, но зато у меня есть прекрасный сын, с которым у нас очень хорошие отношения. Я много работала, чтобы мой сын ни в чём не нуждался. Сейчас я любимая свекровь и бабушка, могла бы ещё работать, но сын сказал, что мне надо отдыхать. Вот на пенсии освоила компьютер, оказывается, в мире столько всего интересного.
Знаю, что кто-то спросит, как моя мать. Её уже давно нет в живых. В свое время, когда у неё началась деменция, любимый старший сын сдал в дом престарелых. Но я своей вины не чувствую, не могла же я забрать старую больную женщину в комнату, где жила с ребёнком?! Наверное, найдутся такие умники, которые скажут, что я плохая дочь. Но вы сначала пройдите мой путь, прежде чем упрекать.
Изображение создано с помощью ИИ