Подслушано, непридуманные веселые истории из жизни

На днях решила выкинуть старую швабру — такие у бабушек наших были, прямоугольные с длинной деревянной ручкой. Так вот, еду в лифте, в руке эта самая швабра, тащу выбрасывать. Этаже на седьмом заходит женщина. Двери закрываются, проезжаем этаж, и она, весело глядя на меня и мою швабру, выдаёт: — Что, из окна неудобно, с земли решили? Смеялись с ней вплоть до выхода из дома))

***

Как-то раз мне надо было получить справку в поликлинике. До этого с врачом разговаривала только мама и, соответственно, справки для меня получала только она. Но вот настал судный день. Вручая коробку конфет и забирая справку, я не знала, что говорить и как благодарить в таких ситуациях, поэтому ничего лучше не придумала, чем: "Спасибо за сотрудничество". Надо было видеть лицо врача...

Мой отец любитель пошутить. Однажды стоим в огромной очереди супермаркета перед Новым годом. Впереди, уже у кассы, женщина, её зовёт, видимо, подруга: "Юля, Юля, Юля!" — а она не слышит. Та опять: "Юля, Юляяя!" — и тут мой отец громко: "Юля, ептвоймать!" Она сразу обернулась. Вся очередь заулыбалась, а мне неудобно и смешно)

Знакомый продаёт обувь. На всём товаре написана его цена. Однажды подходит покупатель и спрашивает: "Сколько стоят эти 850-рублёвые ботинки?" Знакомый впадает в ступор, но тут же отвечает: "900 рублей". Покупатель: "А продашь за 850?" Знакомый, конечно же, соглашается. Покупатель покупает обувь и спокойно уходит. Вот чего-чего, а такое редко встретишь????

Я ненавижу покупать своему ребëнку шарики с гелием. Они и так мне почему-то не нравятся, да ещë и стоят дорого. Потом дети, наигравшись, забивают на шарик, который ещë несколько дней сдувается, постепенно опускаясь всë ближе к полу, вздрагивая при малейших колебаниях воздуха. Как-то раз жена и дочь всë-таки уговорили меня купить такой шарик — надувную голову клоуна. Я смотрел ужастик «Оно», где главный злодей — клоун. Даже посмотрев картинки, несведущий может испугаться. Дитё моё, придя домой и благополучно бросив шарик под потолком, пошла по своим делам. Через сутки где-то в 2 часа ночи мне не спалось, и я пошëл гулять по тëмной квартире. А хожу я довольно быстро, поэтому за мной всегда тянется лëгкий ветерок, что проклятый шарик, видимо, тоже заметил и бесшумно поплыл за мной (к этому времени он уже немного сдулся и летал примерно на уровне моей головы). По неведомой причине я остановился, обернулся… И увидел ЕГО. Боже, я не знаю, почему тогда не упал в обморок от ужаса или хотя бы не закричал. В тëмной квартире внезапно встретить персонажа почти всех своих кошмаров… Я отпрыгнул назад минимум на метр, кинул в эту тварь чем-то попавшимся под руку и только потом осмыслил всю суть происходящего. Но вместо оглушительного ржача из меня вырвался только судорожный кашель, от которого проснулась жена, подумавшая, наверное, что у меня какой-нибудь припадок.

С женой живем 10 лет, и до сих пор не перестаю удивляться женской логике. Купили конфеты на развес, а они оказались старые и жесткие, и супруга решила их смягчить, подогрев в микроволновке. И все бы ничего, но она положила их туда, не сняв фантики. На мой вопрос: "Они же в фольге?" — моя дорогая посмотрела на меня, как на идиота, и с полной уверенностью заявила мне, что она знает все, и в целях безопасности накроет их полотенчиком! Давно я так не смеялся, когда жена, выпучив глаза, выключала сверкающую микроволновку))

***

Бабушка в аптеке ругалась на фармацевта, что если она ей не сделает скидку, то та позовет хакера, и он ей взломает аптеку. Я поддержал бабушку, сказав, что лично знаю этого хакера, и он уже взломал пару аптек!

***

Ухаживал за мной парень в общежитии. Как-то с ним поспорили, выигрышем был стриптиз, он мне проиграл. Я до сих пор вспоминаю этот танец в полумраке под песню группы "Дискотека Авария", когда он "эротично" снимал с себя носки и кидал их мне в лицо. Когда снимал штаны, видимо, от волнения запутался и упал с грохотом на пол. Так и не досмотрела я в тот день обещанный стриптиз.

***

Однажды тёплым летним вечером я направлялась прямиком домой. Жарко, я в лёгком сарафане, загорелая, с хорошим настроением. Дорогу мне перегораживает автомобиль, опускается стекло, вижу — сидит типичный папик. Думаю, ну всё, сейчас начнётся, красотка, давай прокатимся и так далее. Тишина, и тут папик выдаёт: "Девушка, вы такая красивая... У меня тут перфоратор лишний есть, вам не нужен, дешёво?" Прифигев, отказалась, а когда вернулась домой, не знала, ржать мне или плакать от подобного "внимания". Самооценка, ау! ????

***

Решила устроить выходной своему зрению и не пользоваться очками, благо, всего -1,5 и вижу в целом нормально. Готовила, убиралась, посмотрела кино без проблем. Проходя мимо прихожей, где лежала на своем любимом месте комком моя собака, говорила ей нежности. В очередной раз не пройдя без ободряющего: "Ты ж мое волосатое чудо", — то самое волосатое чудо, со следами сильной заспанности на всем теле появляется... из другого конца квартиры. Оказывается, все это время я разговаривала с упавшей курткой… Купила линзы)

Смотрю ночью ужастик, никого не трогаю. Тут моя соседка резко поднимается с кровати и стоит, смотрит куда-то. И так минуты 3 в одну точку смотрела. У меня в голове уже мысль, как из нее бесов изгнать или чем по башке шарахнуть?! А она залезает под кровать, достает бутылку воды, пьет и ложится обратно. Я ей: "Ксю, ты зачем в стену смотрела?" Она: "Вспоминала, где вода!" Вывод: смотреть ужасы ночью одна никогда не буду!

***

Пришёл парень в гости, собрались смотреть фильм, пока я готовила вкусняшки к просмотру, он ждал в комнате. Как всё приготовила, нагребла всё в руки, чтоб унести за один раз (да, попросить помощи не догадалась), и вижу, что верхняя дверца кухонного шкафа открыта, не придумав ничего лучше, я закрываю её ногой, благо растяжка позволяет. Когда я развернулась к выходу, увидела, мягко говоря, удивлённого парня. Он постоял немного и сказал: "Так где ты, говоришь, работаешь?"))

Живу в Казахстане, дело было в Пасху. Вышел я, значит, на лестничную площадку покурить, а навстречу мне сосед, и говорит мне: "С праздником! Как там у вас говорят? Царства тебе небесного!" :D

Есть у нас на работе мужик, у него жена уже 10 лет в декрете, у них 6 детей. На последнем ей врачи сказали, что все, организм истощен. Долго он ходил и возмущался. Но потом на корпоративе он подошел ко мне, к 26-летней девушке, и давай в уши заливать про детей и количество яйцеклеток в нашем организме. Продолжалось это месяц. А потом тупо сказал: «Я тут подумал и сказал жене, и мы решили, что ты идеально подойдешь в качестве моей второй жены, но знай, я хочу от тебя не менее 7 детей». Смеялась долго.

Учился со мной в колледже в группе паренёк. Почти ничего не учил, на парах часто спал, подпирая лоб рукой. На письменных было ему тяжко: помогать ему было сложно, шпоры доставать "без палева" не умел. И решил он перед тестом написать себе шпору на ладони, а пока препода не было, как всегда, уснул. Заходит препод, видит, что паренёк спит, тормошим его, он просыпается, убирает руку со лба, а там четкий оттиск его шпоры. Мы ржём, препод в шоке, чувак не поймет в чём дело. 15 лет прошло, а я все ещё угораю над той ситуацией)

***

Брат рассказывал. Поехал он как-то по горам на велосипеде кататься на юг, обратно решил на самолёте. Так как в багаж все вещи не уместились, надел он на себя три футболки и прочее барахло, венец всему был шлем велосипедный. Многие пассажиры его спрашивали, зачем ему шлем, на что он с серьёзным лицом отвечал: "А вам что, не выдали?"))

Идём до меня домой с подругой, и она вдалеке видит отель, а на нём красными буквами написано название. Подруга со своим зрением -3: «"Жизнь Веры". Класс, это же что за жизнь у какой-то Веры, что в честь неё назвали отель?» Я обращаю внимание, что она читает, и говорю: "Жюль Верн". Поржали, пошли дальше.

Поняла, что мы с мужем или придурки, или детство не выветрилось с нижней части тела. Отгенералила квартиру, куча хлама выкинуть собрала. Муж понёс на помойку. Смотрю, ещё подушку старую не взял. Не знаю, что на тот момент было в моей голове, наверное, вакуум после уборки, но я взяла эту подушку, открыла окно и кинула её в мужа с криком: "И гнездо своё забери!" Муж поржал, а вот глаза незамеченных мною соседей у подъезда, я буду помнить долго(

Мой муж недавно попросил у меня кондиционер для волос. Я спросила: "Тебе он для чего нужен-то?" Ну он мне и ответил, без ехидности и сарказма: "Чтобы голова не потела!" Я выпала от смеха :D Спрашиваю: "А для белья зачем нужен кондиционер?" Он: "Чтобы спать нежарко было". Мужчины! Кондиционер для волос и для стирки не имеет ничего общего с кондиционером, который установлен у нас дома или на работе!

***

Ни над кем стараюсь не злорадствовать и к каждому могу проявить сочувствие, но от того факта, что у обеих дочерей моей тёщи, лютой мужененавистницы, родилось по два сына, я просто ликую.

Уютный семейный вечер, сидим с мужем на кухне, чай пьем, зашёл разговор за милые домашние прозвища. Спрашивает: "Вот тебя в детстве как мама называла? Солнышком? Ласточкой? Котёночком?" И я ему честно отвечаю: "Блевунчиком". Вся романтика коту под хвост, ржал так, что чай допить не смог.

Меня сегодня жена целый день донимала глупыми вопросами типа: "Ради чего ты бы смог меня бросить?" Когда все вразумительные аргументы вроде: "Нет такой цены", "Ты для меня все", — закончились, раздраженно ответил: "Только если бы мне взамен дали двух тебя!" Сидит теперь, молчит, смотрит в одну точку, глазами хлопает... Сломалась, кажется.