Лучшие Анекдоты из Питера за 16.01.2025

*****

- Здравствуйте.

- Что?

- Я вас приветствую!

- А?

- Кажется, возникло недопонимание.

- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?

*****

- Эй, там!.. Когда я откладывал дела на "после праздников", я имел в виду майские!

*****

- Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

*****

- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!

- Ты настолько богат?

- Нет. Просто мало хочу.

*****

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

*****

- Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?

- Помню.

- Что ты имел в виду тогда?

*****

Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блин, ферзь?

*****

- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?

- Да, нет, нет, да, нет, да.

*****

Размышления чем хороши? По внешнему виду никак не определить: думает человек по делу или в воздушном замке бойницы пересчитывает.

*****

- Привет, я тебя ещё не достала?

- Нет, но ты очень целеустремлённая...

*****

Ирландский драматург и романист, лауреат Нобелевской премии в области литературы Бернард Шоу был одним из самых убежденных вегетарианцев в современной истории человечества. И это, кстати, вполне заметно по его стройной фигуре. Он отказался от мяса по этическим соображениям ещё в молодые годы – когда ему исполнилось 25 лет, и до самой смерти в течение 69 лет не изменял своим пищевым принципам. В этих своих вегетарианских убеждениях он был бескомпромиссным, а иногда даже и фанатичным. Свою позицию Бернард Шоу объяснял так: "Животные – мои друзья, и я не ем своих друзей". Однажды 70-летнего литератора спросили, как он себя чувствует. И он ответил: "Прекрасно, прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, потому что не ем мясо". Прошло 20 лет. Когда у 90-летнего Бернарда Шоу опять поинтересовались его самочувствием, он произнёс: "Прекрасно себя чувствую. Больше меня никто не беспокоит. Все врачи, которые мучили меня, говоря, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли".

*****

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

*****

Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.

*****

- Раньше где работали?

- Это мой дебют.

- Ваши ожидания по зарплате?

- Максимум до завтра могу подождать.

- Мы вам позвоним.

- А можно я из кулера попью?

*****

Плохое и хорошее, добро и зло в людях всегда перемешаны. К примеру, злопамятная личность - это плохой человек, наделенный хорошей памятью.

*****

- Дорогой, я сегодня не все потратила!

- Умница! Наконец-то ты научилась разумно обращаться с деньгами! Как тебе это удалось?

- Мне просто не хватило денег...

*****

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

*****

Разговор двух психиатров:

- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..

- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть...

*****

Танцы - это сурдоперевод музыки.

*****

- Семён, а что тебе жена на Новый год подарила?

- Да ничего!

- Тоже полезный подарок.

- Ага, главное места не занимает...

*****

- Кто к стоматологу последний?

- Если не струшу, то будете за мной!

*****

В книге жалоб парикмахерской: "Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!"

*****

- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.

- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

*****

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

*****

Встреча двух друзей.

- Как дела, небось карьеру уже сделал, сидишь в личном кабинете?

- Личный кабинет у меня, конечно, есть, но я редко в него захожу.

- Почему?

- Ну, личный кабинет у меня только в банке, а денег там всё равно нет.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger