Лучшие Анекдоты из Питера за 19.02.2025
*****
- Ты где?
- Скоро приду, уже у памятника…
- У какого?
- За мостом…
- Блин… ЭТО ПИТЕР! ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ!.. и памятники…
*****
Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.
*****
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос: "Че?"
*****
Лучший день недели - среда. Он равноудалён и от надежд и от разочарований.
*****
- Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.
- А если съездим? Она не пройдет?
*****
- А какого цвета твой ангел-хранитель?
- Седого.
*****
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня...
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...
*****
Сколько мне лет? Ну... я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
*****
Как разбираться в своей комнате:
- Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать взглянуть на все свежим взглядом.
- Не надо ли чего выбросить, почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора.
- Потом, когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в конце концов порядок в этом бардаке.
*****
Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
*****
- Нам нужно пересмотреть наши отношения!
- С какого сезона?
*****
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
*****
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: "Ну, рассказывай, как жизнь?"
*****
Андрей Миронов - сын популярных эстрадных артистов - поступил в театральное училище совершенно самостоятельно и вопреки воле родителей. Он не только никогда не прикрывался их славой, но даже склонен был скрывать свое родство со знаменитыми Мироновой и Менакером. Лишь товарищи Андрея это знали. Однажды в Баку на съемках "Бриллиантовой руки" всю киногруппу пригласили в гости артисты местного драматического театра и устроили им вечер. Все сидели за столом, и вдруг поднимается Юрий Никулин и торжественно произносит: "Товарищи! Вы все знаете, что есть такие замечательные артисты - Миронова и Менакер. Так вот, здесь присутствует (Миронов весь позеленел, замер) артист Анатолий Папанов, за которого я и поднимаю этот тост!" Миронов показал Никулину кулак, а бакинские актеры долго не могли понять, отчего москвичи так хохочут...
*****
А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?
*****
Я своего сына развел, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек, я ему сказал: "А давай за тираннозавра!" - и он съел ложку, хотя понятия не имел кто это. Вот тут-то мне карта и поперла, мы и за птеродактиля ели, и за стегозавра, и за диплодока, и даже за бронтозавра.
*****
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.
*****
- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
*****
После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?".
- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
*****
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
*****
- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...
*****
Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты, и начать жить с чистого пакета для пакетов?
*****
На уроке химии учительница спрашивает:
- Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
- Красного.
- Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
- Оранжевого.
- Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
- Чёрного.
- Два! Класс, ложись!!!
*****
Все произошло случайно, как и планировалось.
*****
В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger