Почему родители сами воспитывают неблагодарных детей и коротают старость в одиночестве: выводы А.Марининой

История, с которой начинается разговор, знакома миллионам. Пожилая женщина плачет на лавочке у подъезда. Её взрослый сын в очередной раз попросил «не лезть в его жизнь» и дать ему покой. Этот сюжет повторяется из раза в раз, становясь горькой реальностью для многих семей. Парадокс в том, что путь к такому финалу родители часто начинают с самых благих побуждений, искренне желая своему ребенку только добра.

Достаточно заглянуть на любой современный родительский форум, чтобы увидеть корень проблемы в действии. Обсуждения там часто вращаются не вокруг детских переживаний или увлечений, а вокруг оценок, баллов и будущего вуза. Мамы и папы с азартом обсуждают учебные планы, сами разбирают сложные темы вместо детей и с тревогой высчитывают, как одна-единственная четверка в шестом классе повлияет на аттестат через несколько лет. Создается впечатление, что не ребенок, а его родители проходят школьную программу заново. Такая атмосфера тотального контроля и гиперответственности за успехи другого человека становится для ребенка тяжелым грузом, а не поддержкой.

Что происходит дальше? Проходит время. Родитель, вложивший в проект под названием «успешное будущее ребенка» все свои силы, время и нервы, закономерно ждет отдачи. Он произносит ключевую фразу: «Я для тебя столько сделал(а), а ты…». В ответ же часто слышит горькое и справедливое: «А я тебя об этом просил?». Так рушатся отношения. Семья начинает трещать по швам, когда один её член полностью растворяется в жизни другого, присваивая себе его победы и неудачи. Личность ребенка, его право на собственный путь и даже на свои ошибки попросту игнорируются.

Важно понимать простую вещь: дети учатся не на словах, а на примерах. Если родитель вместо своей взрослой жизни — карьеры, саморазвития, личных интересов и преодоления собственных трудностей — выбирает роль персонального менеджера, репетитора и «решателя» проблем для отпрыска, он демонстрирует нездоровую модель. Ребенок, которого «тащили» все детство, не научается самостоятельности. Он вырастает с убеждением, что мир ему что-то должен, а родитель — тем более. И когда тот, постарев, больше не может быть двигателем и спонсором, он мгновенно превращается из нужного человека в обузу.

Сегодня это явление усугубляется трендом на «лучшее — детям». Матери, освобожденные от необходимости много работать, иногда направляют всю свою энергию на организацию идеального детства: бесконечные развивашки, дорогие развлечения, праздники как у голливудских звезд. Но подмена живого общения и личного участия материальными благами — опасная игра. Ребенок начинает воспринимать заботу как данность, а любовь — как услугу, которую можно купить. В итоге вырастает взрослый, который, как сказала одна женщина, может уважать родителей за их труд, но не чувствовать к ним той самой сердечной близости и тепла.

Известный автор и психолог по образованию Александра Маринина в своих интервью точно формулирует эти сложные семейные законы.

• О благодарности. Она отмечает, что благодарность — это серьезный внутренний труд. Заставить человека испытывать это чувство к тому, кого он не выбирал (то есть к родителям), невозможно. Такое давление чаще калечит отношения, чем укрепляет их.

• О любви. Ключевая мысль: право любить не дает права требовать любви в ответ. Чувства нельзя вменить в обязанность. Их совпадение — огромная удача, а нестандартность — обычное дело.

• О помощи. Самая действенная помощь — та, о которой просят. Навязанная опека, даже из лучших побуждений, воспринимается как вторжение и контроль.

• О долге. Маринина предлагает мудрый взгляд: свой долг перед родителями мы отдаем не им, а своим детям, выстраивая с ними здоровые и уважительные отношения.

• О главном. Счастье — в том, что близкие люди живы, здоровы и рядом. И пока есть время, чтобы ценить это и говорить им о своих чувствах без упреков и условий.

Итог прост: чтобы не остаться в одиночестве, нужно вовремя отпустить, перестать жить чужой жизнью и начать, наконец, жить своей. Детям нужен не менеджер, а интересный, цельный взрослый, с которого есть чему поучиться, и рядом с которым можно просто быть собой. Только так из семечка заботы может прорасти тот самый цветок искренней любви и благодарности, а не чувства вины и долга.

Читайте также:

• Никакой пользы: 5 вещей в доме, на которые лучше не тратиться
• Жизненное правило, которое сэкономило мне кучу нервов: как быть с теми, кто не любит
• Надоели обычные оладьи? Этот рецепт с тыквой делает их сочными и по-другому вкусными
• Сколько белья можно положить в стиральную машину - каждая третья хозяйка допускает эту ошибку
• Перестала выбрасывать овощи и фрукты - 10 правил хранения, которые реально работают