Самое разрушительное оружие

Отказ от диалога  -  это одно из самых сильных орудий в ссореПоводом для конфликта часто служат разногласия по поводу распоряжения тем или иным совместным ресурсом, расхождения в ожиданиях, что один партнер ждет от другого, накопившаяся усталость и много других бытовых и не очень причин.А вот причиной затяжной ссоры, которая может со временем перерасти в конфликт, а затем привести к разводу, часто бывает различие восприятия партнерами одних и тех же эмоциональных событий. Мы все разные люди и воспринимаем мир по-разному, кто-то в эмоционально тревожные периоды ищет поддержку у друзей, у близких ему людей, а кто-то, наоборот, пытается замкнуться, переключиться на что-то другое.Есть некоторые закономерности между восприятием мужчин и женщин. Частично это объясняется культурными нормами, которые закладываются в период воспитания: “мальчики сильные, мальчики не должны плакать”, например. Каждый человек не только воспринимает мир по своему, он еще и оценивает это через призму своей самооценки, своей системы ценностей и норм.Человек общественное создание, ему свойственно жить в группе. В группе, в семье, в обществе мы получаем необходимое ощущение безопасности. Когда мы рождаемся, у нас есть родители, которые для нас и кров, и корм и надежность.Со временем мы растем, мы учимся самостоятельно обеспечивать себе корм и кров, выскакиваем из семейного гнезда и заводим себе друзей. В данном случае друзья нужны и для совместного времяпрепровождения, взаимопомощи и моральной поддержки. Разные люди по разному реагируют на тревожные ситуации.Одним больше требуется внимание других людей, кому-то больше хочется уединиться самому с собой, почитать книгу, посмотреть фильм, побыть со своими увлечениями один на один.Если коротко, то суть в том, что наша социальность зависит от того, что мы думаем о самом себе, нашей самооценки, и от того, что мы думаем о других.Когда человек создает семью, то, скорее всего, это означает, что он нашел того единственного человека, с которым ему хорошо, в обществе которого он себя ощущает комфортно и безопасно.С большой уверенностью можно утверждать, что на момент создания семьи партнеры, как минимум, думают о друг друге хорошо. Это и есть ключевой аспект близости: мы думаем о человеке хорошо и допустили его к своему маленькому миру — к тому, что мы думаем о себе, своей самооценке.Пока сохраняются внешние и внутренние условия, благодаря которым образовалась данная пара, то в отношениях сохраняется мир и покой. Люди свободно общаются, доверяют друг другу и, в случае возникновения тревожности, могут найти утешение в обществе друг друга.Жизнь не стоит на месте, мир вокруг нас постоянно меняется, возникает огромное количество раздражителей, на которые мы вынуждены реагировать и это все начинает сказываться на отношениях.На этом этапе начинаются разнообразные противоречия. Начнем с того, что мало какая женщина не мечтала, не обыгрывала в своем воображении свой будущий брак, каким будет ее муж, как он будет ее любить, заботиться, уважать, защищать и т.д. Все эти мечты формируют образ идеального мужа, принца на белом коне, но, к сожалению, такие экземпляры живут только в сказочном мире воображения и не встречаются в реальной жизни.Прождав какое-то время принца, столкнувшись пару раз с реальностью, девушка в итоге решается связать свою жизнь с тем единственным, который может и не идеальный, но с которым она может ощущать себя желанной и в безопасности. Начинается совместная жизнь, новые бытовые проблемы дают о себе знать.Ожидания наталкиваются на суровую правду реальности. Сказочный принц, оказывается, разбрасывает свои носки, бросает грязной посуду, пропадает с друзьями, может прийти домой выпивший. Первые ссоры могут возникнуть и из-за различных культурных традиций и на фоне несправедливого, по мнению одной из сторон, распределении совместных ресурсов, из-за лидерства, да и по многим другим причинам.У каждой семейной пары может быть свой личный повод, но итог один — это вызывает сильный эмоциональный отклик и им нужно срочно поделиться со своим суженным.Комментарии и претензии могут быть на тысячу процентов обоснованные, в правоте и уместности нет ни грамма сомнения, но что мы услышим в ответ — естественно самооправдание. Оправдания дают повод для новой критики, которая вызывает новую волну оправданий, но уже щедро разбавленную ответной критикой. Новые претензии вызывают желание обороняться, теперь уже с обеих сторон сыпятся сплошные упреки. Спираль продолжает раскручиваться, в ход уже пошли следующие инструменты — пренебрежение и обструкция. Стороны начинают язвительно и обидно высказываться друг о друге, а в ответ рано или поздно начинает звенеть тишина.

Отказ от диалога — это одно из самых сильных и разрушительных орудий в ссоре.Итак, стороны разошлись по углам. Теперь они не могут найти поддержку друг у друга, но ведь так хочется найти утешение в общении с близким человеком, а кто теперь близкий? Как можно теперь довериться или поделиться с тем, кто тебя только что яростно критиковал?Остается только один вариант — друзья, подруги или родители. Чем мы будем делиться с лучшими друзьями в такой ситуации? Конечно тем, как нас обидели, как несправедливо к нам отнеслись. Так или иначе разговор сводится к совместному поиску недостатков у своего партнера. Друзья, при этом искренне желая вам только хорошего, помогут убедиться в том, что ваш муж или жена — это просто исчадие ада какое-то. Те, кто привык искать успокоение в себе, тот может углубиться в свое творчество, хобби, науку.Сколько людей пропадают сутками на работе или с головой уходят в науку в том числе и потому, то только так они могут отвлечься от бесконечных семейных ссор и скандалов. Один пример Альберта Эйнштейна чего стоит.Биографы утверждают, что его брак с Милевой Марич был очень тяжелым, она была болезненно ревнива, склонна к депрессии и истерикам. Альберт, в свою очередь, проявлял чудеса эмоциональной тупости в семейной жизни, или просто от бессилия наладить отношения, уходил все больше и больше туда, где он мог хоть как-то контролировать ситуацию — в исследования.К сожалению, не у всех получается отвлекаться чем-то продуктивным. Намного чаще люди находят отраду в пьянстве, в бесконечных романах на стороне, но продолжают жить в состоянии хронического конфликта.Возвращаямся к теории привязанности. Близость наших отношений зависит от того, что мы думаем о других и того, что мы думаем о себе. Как поиск “рубашки”, в которую можно выплакаться, так и стратегия переключиться на что-то другое, нарушают эти два важных показателя.

Когда мы со всеми подряд в миллионный раз рассказываем какой плохой муж (или жена), то рано или поздно начинаем в это верить.Наша самооценка от этого может и не пострадала, но итог-то плачевный. Некогда любимый человек перестал быть близким. Да, этому есть миллион и еще немного оправданий, он полностью в этом виноват, никто не спорит, но сделали это вы своими руками. Последовательно и может не очень осознанно убедили себя в том, что он плохой, что он теперь чужой, остается только вопрос — что чужой человек делает в вашей жизни?Во втором варианте мы может и не меняем своем мнение о своем партнере так явно, но так как мнение близкого человека может ранить, то мы неосознанно начинаем перекладывать его высказывания и критику в категорию “мало ли что люди болтают”. Мы всячески начинаем защищать свою самооценку от воздействия нашего супруга (или супруги).Что в итоге получается? Некогда близкий человек, которому можно было доверять, оказался сначала за непроницаемой стеклянной дверью, чтобы не так было больно от его критики и пренебрежения, а потом и вообще отгородился бетонной стеной, полностью спрятавшись за любимой работой или развлечениями.Затяжная ссора между уже не близкими людьми превращается в классический конфликт. Данную динамику уже нужно разбирать в рамках науки конфликтологии, а не семейной психологии. Если коротко, то отношения перерастают в аналог боевых действий: обмен угрозами, применение санкций, за высказываниями подозреваются военные хитрости и маневры, идет проработка тактики и стратегии.В конфликтологии описан очень большой арсенал возможных средств, от сознательного нанесения ущерба себе с целью избежать санкции и оказать давление, до демонстрации полной неадекватности, как стратегия избежать давления и переговоров. Все это так или иначе можно наблюдать в семьях, где затянувшиеся ссоры переросли в настоящий конфликт.Как быть? Как избежать этой ситуации? Ученые предлагают достаточно простые советы по тому, как разрешать ссоры в семье.Начинать нужно с полного отказа от критики. Критика вызывает оправдание и ответную критику. Помимо этого ваш собеседник моментально переключается в режим обороны и практически сразу перестает воспринимать вас, а как иначе, он уже в обороне, как боксер перед атакой, закрылся перчатками и ждет когда вы откроетесь для того, чтобы нанести точный и сильный удар. Сказать легко, но в реальности отказаться от критики очень тяжело.Попробуйте, практически любое ваше замечание, любой комментарий — это критика. Можно попробовать упаковывать в толстый, толстый слой, нет, не шоколада, а комплиментов и прочей лести, но это не пилюля, которую можно покрыть сладкой оболочкой и она будет проглочена, а в желудке подействует. В данном случае если сладко упаковать критику, то она, критика, просто пройдет мимо, не будет замечена. Можно подсластить юмором. Вариант неплохой, это позволит чуть раскрепостить собеседника, он немного откроется и вы сможете ему прицельно высказать, что думаете, но для этого нужно иметь талант, да и есть шанс все на шутку свести.Есть еще вариант рассказать от третьего лица, издалека, или на чужих примерах, мол в некотором царстве, в некотором государстве жила была принцесса… которой муж по хозяйству ничем не помогал, ни то что детей из садика забрать, да даже мусор никогда не выбросит, и т.д. ну вы поняли.Лучше всего просто отказаться полностью от критики. Если что-то не нравится, можно задуматься — а что такого, что именно мне не понравилось? Даже не так, почему это меня так сильно эмоционально задело.Что-то пошло не по моему плану?А почему весь мир должен крутиться вокруг меня и под мою дудку?Если такие размышления не снимают тревожность, если что-то немного серьезнее и очень хочется донести, то можно просто поделиться своими переживаниями. Дорогой, мне в той ситуации было очень обидно и одиноко. Только нужно максимально отказаться от манипуляций, от внутреннего желание повлиять и “корректировать” поведение своего партнера.Просто как монолог, без ожидания взаимности — да, мне было больно.Для того, чтобы лучше понять своего супруга или супругу, не нужно пытаться анализировать его поведение. Поведение может быть хорошим или плохим, правильным или нет, может быть наигранным, фальшивым и т.д.А вот эмоции — они всегда настоящие. Они такие какие есть.Боль, обида, грусть, одиночество, разочарование. Попробуйте понять не то, что сделал ваш некогда горячо любимый человек, а что он испытывал в этот момент.Тогда вы сможете перестать пренебрежительно к нему относиться, постоянно тыкать в какие-то недостатки и делать бесконечные замечания.Арье Готсданкер