Будьте внимательны.․․
"Дааа, пятачок, помотала тебя жизнь"
"Мечту должно реализовать"
"Эй, продаван, с тебя ежедневная плата за крышу!"
"зато ребенок нормальный получился. а говорят гены, гены"
"нашли где-то непошлого художника"
"глубоковносуковыряльщики в контрацептивах"
Сижу на балконе, пью сок и читаю "Подслушано" перед сном. Два часа ночи. Вдруг краем глаза вижу птицу, вскакиваю, смотрю: мимо балкона пролетает сова! Маленькая сова! И плавно пикирует на чей-то балкон. Я понимаю, что мне 23 года, и уже не светит... Но мой сосед в этом году, кажется, всё же поедет в Хогвартс.
— "30 ученых из разных стран обратились к медицинскому сообществу с призывом переименовать оспу обезьян. Ученые также подчеркнули, что вирус нельзя называть африканским. По мнению авторов письма, переименование оспы обезьян поможет избежать дискриминации и стигматизации".
— Они что, назвали африканцев обезьянами?
Когда я была маленькой, все девочки моего возраста были в восторге от кукол, а мне же нравились коты и грибы. Их внешний вид меня завораживал и так и тянул к себе. Мама с папой, вернувшись из леса с двумя полными вёдрами лисичек, совершили ошибку, просто оставив их на веранде, ведь черед секунду грибы были уже посажены в клумбе. Мне безумно хотелось, чтобы они росли прямо у нас! Но счастье длилось недолго: через пять минут я со слезами на глазах складывала их в ведро под мамин смех.
У мужа случился инсульт, пол-лета лежал дома и не ездил на дачу. Недавно звонит ему сосед и говорит: "Ваши ребята забыли мангал и газонокосилку убрать, а скоро ливень. Куда их спрятать? " А мы в душе не ебём, какие ребята…
Со слов соседа: каждые выходные, а иногда с четверга и до понедельника на нашей даче тусовалась взрослая пара. Мужик представился нашим зятем, а женщина — дочерью. Косили каждый раз траву и жарили шашлыки. Ключи дома, а детей и племянников у нас нет. Мы приехали, всё на месте, на участке свежий газон. Читать дальше...
Мои родители — врачи. Несмотря на это, когда в детстве у меня была пупочная грыжа, мне её бабка заговаривала. Помню, было смешно и щекотно, когда она мне в пупок что-то шептала. Потом над порогом лила воск над моей головой в воду и утверждала, что я боюсь гусей. А я их толком ни разу не видела. Я пыталась доказать, что гусей я не боюсь, но меня никто не слушал. Тем не менее грыжа прошла. Мою младшую сестру в такой ситуации просто прооперировали.
Мне 34 года. До сих пор думаю: что за гуси?..
В понедельник с утра в конторе разгорелся грандиозный скандал. Директору от экономиста поступила устная жалоба следующего содержания: "Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль четыре-е@у-Пашка! "
Програмеру пришлось долго объяснять, что под "4e6уpAshKA" имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный ceкс-символ, но старина Фрейд был бы доволен.
Каких только кадров в качалке не встретишь.
Вчера мы с женой пришли немного пораньше. Стоим у окна, ждём своего тренера, жуем протеиновый батончик. А неподалеку другой тренер проводит девушке вводную тренировку. Положил он ей на лопатки гриф от штанги и заставил приседать. А пустой гриф, кстати, 20 кило весит. Та как давай стонать от натуги! п@рнозвёзды нервно в сторонке курят. Короче, пока она кончала под штангой, в зале заниматься никто не мог. Ограничившись одним подходом, тренер быстро увел девушку в другой зал. Читать дальше...
Приготовил два паштета. Жена попробовала и вынесла вердикт: "Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус".
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
Девушка парню:
— Что будем делать?
— Садись мне на колени, и берись за первое, на что наткнешься...
— Ты кто?
— Кризис среднего возраста.
— А чего тебе в 20 лет от меня надо?
— Да ты все равно до 40 не доживешь.
Девушка в магазине примеряет платье, и спрашивает проходящего мимо парня:
— Скажите, как на мне смотрится это платье?
— Неплохо, но я на вас смотрелся бы лучше...
На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились.
Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.
Корреспондент:
— Участились случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов... Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
— Ну не знаю, нас чего-то не оскорбляют.
Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное я метеозависимый.
— Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
— Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
— Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.