На кого кладу с прибором
После нескольких последних публикаций, которые я продублировала в Инстаграм, ко мне в гости пришел неадекват. Сразу предупреждаю - неадекватом я называю не тех, кто думает или чувствует по-другому, а тех, кто высказывается так, как при личной встрече не осмелился бы никогда, ибо новые зубы или даже просто виниры — это всегда дорого. А денег у них нет
Мнение - оно и есть мнение, можно нести его в массы хоть с броневика, только соблюдай приличия! Тут, между прочим, собрались приличные люди, а не навальнята.
Ладно, попробуем вежливо. Я буду очень стараться!
Началось все с украинских женщин,которых я назвала «неразборчивыми». Поднялся такой вой, что у меня чуть не слетела шапка — дело было весной. Как вроде кто-то не знает, девушки из какой страны стоят по трассам всего мира, от Москвы до самых до окраин.
Кто-то даже решил (из хороших побуждений, я уверена) за меня извиниться, как Ахеджакова за Путина и будучи послан туда, где ему самое место, затаил обиду и недоброе. Я, бл@дь, аж похудела от расстройства!
Бабушка из Незалежной на седьмом десятке, хоть и симпатичная для своих лет, но с напрочь улетевшим в голубую даль скворечником, полезла ко мне разъяснять, как правильно любить Родину. В результате бабка оказалась в блоке и теперь шуршит ондулином на своей странице. На кой черт мне старушки из сопредельной державы, у меня своих немерено, могу поделиться.
Какие-то странные недалекие женщины, область интересов которых сосредоточилась исключительно в растаскивании по грядкам навоза, так что запах пробивается прямо через монитор — хорошее дело, между прочим, сама грешна, но все хорошо в меру — призывали меня заняться делом. Если под этим понимается помощь в толкании тележки с вонючей субстанцией из-под коровы — это не мне. Я провожу свободное время несколько иначе. Лучше я схожу с подругами в ресторан и спою песню в караоке-баре. Или почитаю. Ила даже напишу! В спортзал схожу, в конце-концов. Как Яна вон.
Какая-то инстаграмная писька с губами и бровями призывала меня заняться собой — при том, что я и в пятьдесят буду выглядеть лучше, чем она в тридцать, потому что у меня глаза умные, а это основное. Сиськи — вещь хорошая, но не сиськами едиными жив человек, понимаете? Вот стой в завлекательной позе, делай декольте поглубже и молчи. Говорить буду я!
Потом пришло какое-то тупорылое животное по имени Миха и говорило, что все, кто не пошел на митинг в Москве, идиоты. Миха, естественно, из Львова, и ему оттуда точно видней, на какие митинги в России ходить надо, а та какие — нет. Я даже хотела предложить ему приехать ко мне и выкопать фундамент под баню — все равно ни хрена не делает, а тут хоть заработает пару тысяч — но меня отговорили. Сказали, что украинцы — самые хреновые в мире работники, это знают все (кроме меня). Так что пусть чистит хлев у себя.
Бля, ну публикуете вы у себя в соцсетях, как вы победным шагом по Красной площади идете - и публикуйте! Сублимация налицо. А ко мне-то чего лезть? Я клизмы никому не делаю. Я, как говорится, Гиппократу клятв не давала! Бесов не изгоняю.
Какие-то малознакомые люди пишут, что они от меня этого не ожидали — даже как-то странно, учитывая, что впервые они меня увидели пару месяцев назад. Видимо по их предположениям, я непременно должна оправдывать их ожидания.
Немолодые алкаши требуют понимания и восторга, а когда им отказываешь в первом и во втором, обижаются и начинают намекать на возраст. Вы за своей потенцией следите, мальчики, а не за моим возрастом. Член вон себе замерьте, отчитайтесь, а потом побеседуем. Это Лена Миро в пятьдесят лет собирается в дом престарелых, а я еще ей туда йогурты носить буду.
Какие-то странные особы в мехах в июле месяце призывают меня прилично одеться. Ира из Турина с ее цветочной мимикрией, слава Богу, отцепилась и даже вроде не создает от моего имени фэйковые страницы и не пишет гадости (опять же от моего имени) в администрацию моего президента. Зато у меня появились новые стилисты в футболках со стразами и в золотых изделиях даже в носу, и учат меня, как надо выглядеть. Вот спасибо-то....
Значит, так, давайте резюмируем. Вы — дебилы, в медицинском смысле этого слова. Ваше место — на митингах, куда вас выгонят за 5 000 рублей, ибо для вас это очень хорошие деньги. Потом вам дадут по спине резиновой дубинкой и вы будете внукам рассказывать, как боролись с режимом.
Вам место — в Европе, ибо там вы сможете заняться созидательным трудом на благо мировой общественности — мыть унитазы. Ничего другого вы делать не умеете и не научитесь, потому что вы — см. выше.
Отложите в сторону тачку с навозом и возьмите в руки книгу. Я не призываю вас читать Достоевского, это лишнее, вас потом не откачают, попробуйте Дарью Донцову. Она в детстве жила в Переделкино, общалась с Корнеем Чуковским и Лилей Брик, и это не могло не наложить отпечаток. Сюжеты говно, а язык хороший. Там прямо буквы и их можно сложить в слова!
Возиться мне с вами, придурками, надоело, поэтому буду блокировать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита, как говорится.
И не надо со мной разговаривать, особенно в личке, а то потом вы сильно обижаетесь. Объяснять вам, что я имела в виду, я все равно не буду, так что ваши пуки в воздух никого особо не интересуют. Если хочется поорать про внешность, возраст и интеллект — встаньте рядом с зеркалом и вперед. Потом выйдите на улицу, встаньте против ветра и соревнуйтесь, кто дальше плюнет.
Фотоотчеты об этом мне присылать необязательно. Половые органы в личку тоже — ничего принципиально нового вы мне все равно не покажете.
Хотите — читайте. Не хотите — не читайте. И все. Всех люблю.
Как говорится — спасибо, ваше мнение очень неважно для меня!