Лучшие Анекдоты из Питера за 12.11.2023
????????????
Сергей Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.
????????????
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
????????????
Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли…
????????????
Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.
????????????
Инструктор по выживанию читает лекцию людям, желающим заняться экстремальным туризмом:
- А теперь представьте, что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала подсказывает:
- Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала…
????????????
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…
????????????
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
????????????
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.
????????????
Женщина вызвала домой электрика, заменить лампочку. Он приходит и прямо в грязных сапогах на стол залазит и начинает менять лампочку. Хозяйка ошарашено так:
- Может я газетку постелю???
- Да не нужно, я и так достану.
????????????
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.
????????????
- Вообще-то в помещении шапку снимают.
- Вообще-то в помещении температура больше ноля градусов должна быть.
????????????
Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит… в перьях.
????????????
- Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?
????????????
Как-то, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин - грузином…
- А среди дураков? - вдруг кто-то выкрикнул из зала.
- А среди дураков я впервые, - мгновенно ответил Маяковский.
????????????
Если в коробку положить алмаз - она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок - она станет урной. Мы то, что вкладываем в свою голову.
????????????
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.
????????????
Почему летние лагеря только для детей? Может я, в свои 35 годиков, тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в 10 вечера.
????????????
Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем…
????????????
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.
????????????
В перерыве между песнями солист рок-группы отвечает на записки из зала, зачитывает текст очередного послания: "А куда делся ваш толковый басист, и что за чувырло сейчас у вас играет на басе?" Солист:
- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!
????????????
С возрастом у меня образовалось масса полезных привычек, которые вредят, отнимая массу полезного времени.
????????????
В любом крупном торговом центре помимо комнат для детей должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
????????????
Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
- Смотрите, что могу! - и поменял свой цвет - Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!
????????????
В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.
????????????
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
????????????
Занятная вещь домофон: вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
????????????
В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад-вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да не-е-е... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ничего так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации?..
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
