Лучшие Анекдоты из Питера за 09.11.2024

*****

По свидетельству очевидцев, поздней осенью Питер практически непригоден для жизни. Так для существования разве.

*****

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко…

*****

- Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная фигня - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Рецепт - отстой, автор - болван.

*****

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

*****

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

*****

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идет к весне…

*****

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

*****

- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.

*****

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

*****

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

*****

Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...

*****

- Знаете, девушка, я должен срочно идти домой. Я кое-что забыл.

- И что ты там забыл?

- Я забыл остаться там.

*****

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

*****

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.

*****

Там, где появлялся актёр Ростислав Янович Плятт, сразу становилось весело. Он очень любил анекдоты, шутки и розыгрыши. Анекдотами от Плятта заслушивалась вся театральная и кинематографическая Москва. Когда артист был особенно в ударе, мог и похулиганить, но только интеллигентно. Он удивительным образом совмещал манеры английского аристократа с озорными выходками простого народа. А уж по части розыгрышей он был большим мастером. Однажды Ростислав Плятт решил разыграть Любовь Орлову – свою партнёршу по спектаклю "Милый лжец" в театре имени Моссовета. А надо сказать, что Любовь Петровна относилась к работе всегда очень серьёзно и категорически не любила шутки и розыгрыши в театре. Так вот, за час до начала спектакля Орлова решила зайти в гримёрную Плятта – ей хотелось повторить одну сцену. Зашла и обнаружила там страшную картину и полнейшее безобразие: в гримёрке находился в стельку пьяный Ростислав Янович… и всюду валялись пустые бутылки. В ужасе актриса позвонила администратору. Тот её успокоил:

- Мы уже всё знаем и нашли замену. Вот сейчас загримируем дублёра под Плятта и пришлём к вам – репетировать...

Через несколько минут к Орловой зашёл совершенно трезвый Плятт и произнёс не своим голосом:

– Здравствуйте, я Сеня. Сегодня заменяю Ростислава Яновича.

Любовь Орлова начала очень пристально разглядывать "Сеню" и почти уже поверила… но тут Плятт не выдержал и засмеялся, рассказав о розыгрыше. После этого актриса не разговаривала с ним за пределами сцены очень долго – говорят, что целый месяц.

*****

Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.

*****

- Никак не найду себе вторую половинку.

- Не понял, ты же женат.

- Говорю же - вторую.

*****

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

*****

Зрелость наступает тогда, когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет.

*****

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:

- Пап, ты куда?

- На работу.

- А зачем?

- Деньги зарабатывать.

- А зачем?

- Ну, как зачем? Тебя кормить.

- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.

*****

В молодости, в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости - старее...

*****

- Считаю до трех!

- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

*****

- Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в браузере компьютера...

*****

Милая сегодня позвонила и говорит:

- По гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать!

- Интересно... И как же?

- Ну, я еще не придумала!

*****

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

*****

- Почему мастер тебя уволил?

- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.

- Ну, это известно всем! А почему же тебя уволили?

- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger