31 пятничный анекдот
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
-------------
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
---------------------
Любовь — это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.
--------------------
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
-----------------
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
----------------
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите! ", а "Зенит — чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
----------------
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся /
----------------
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
---------------
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики..
---------------
— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем! — Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам...
------------------
Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.
------------------
В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.
--------------------
Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.
--------------------
Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
-------------------
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.
-------------------
Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.
--------------------
После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо". На что они намекают?
------------------
Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.
Но я не привык врать друзьям.
-----------------
Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.
------------------
Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.
-------------------
Дал слово - добавь ещё десяток. На словах экономить - последнее дело.
------------------
У завистника все познается в сравнении... с чужими успехами.
------------------
Если система поощряет паразитический образ жизни, то она сама еще тот паразит.
---------------------
- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!
-------------
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
---------------
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
----------------
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
-------------
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
------------------
- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.
----------------
Из новостей:
По результатам экспертизы рабочий был абсолютно трезв.
В связи с этим дело направлено в отдел паранормальных явлений
---------------
- А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?
- Это просто краска матовая!