Лучшие Анекдоты из Питера за 31.01.2025

*****

Исчерпывающе о погоде в Питере: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.

*****

Одни мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные еще не взвешивались.

*****

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:

- Пап, ты куда?

- На работу.

- А зачем!?

- Деньги зарабатывать!

- А зачем!?

- Ну, как зачем!? Тебя кормить.

- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.

*****

Меня в детстве родители часто ставили в yгол... в левый... верхний…

*****

- Свой локоть не укусишь, и спину свою не осмотришь!

- Отчего же? Можно, к примеру, соорудить систему зеркал.

- Ну, это как локоть укусить зубным протезом.

*****

"Этот, как его" - самый вспоминаемый человек всех времен.

*****

Как-то заметил, что коллега носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил:

- Эти мне нравятся. А эти ходят.

*****

Звонит кто-то с неизвестного номера и почему-то ожидает, что я заговорю первым. Что же?.. Добро пожаловать на соревнование по сопению в трубку.

*****

Начальник кричит на подчинённого:

- Ты опять задержался и опоздал на работу!!!

- Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.

- Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!

- Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

*****

Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на Алиэкспресс:

- Боже, это мочалка! Как её описать?

- Может, "Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины"?

- Хорошо. А пальто тогда будет: "Натуральные женщины, овечка зимний мех".

- Гениально.

*****

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть…

*****

Однажды 15-летний Федя Шаляпин обратился в дирекцию театра в Казани с просьбой прослушать его и принять в хор. Но из-за ломки голоса – изменений связок и гортани, вызванных переходным возрастом, на прослушивании он спел чрезвычайно плохо. И вместо него в хористы приняли какого-то долговязого девятнадцатилетнего парня, с чудовищным "окающим" волжским говором. Своё первое фиаско Фёдор Иванович Шаляпин запомнил на всю жизнь, а этого долговязого конкурента надолго возненавидел. Спустя годы в Нижнем Новгороде Шаляпин познакомился с Максимом Горьким, которому и рассказал о своей первой певческой неудаче. Услышав рассказ, Горький рассмеялся и со своим бесподобным оканьем сообщил:

- Дорогой Феденька, так это ж был я! Меня, правда, скоро выгнали из хора, потому что голоса у меня вообще не было никакого.

*****

Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше, чем на работе!"

*****

- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?

- Чтобы быть красивой.

- И через сколько лет это даст эффект?

*****

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.

*****

- Доктор, у меня болит горло.

- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.

- А зачем, мне что, станет легче?

- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

*****

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

*****

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?

- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

*****

Научный диспут на кафедре микробиологии:

- Да что вы знаете о плесени, коллега?!

- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

*****

- Ты что, меня дураком считаешь?

- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

*****

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

*****

- Ну, тебя сегодня просто не узнать!

- Что, так хорошо выгляжу?

- Да не в этом дело. Ты, блин, кто вообще?

*****

- Пальчики оближешь! - говорили в столовой, где не было салфеток.

*****

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

- На полу валялся...

- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

- Из рукава выпало...

- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

- Сам не пойму... из штанины вывалился...

- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где подсудимый???

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger