Письмо: "Сильное взаимное чувство пришлось потерять"

Я спросила в ТГ, а что, если бы вот эта история касалась не онегина с рапунцель, а казановы с белоснежкой.

Если бы казанова позвал белоснежку приехать к себе, в другую страну, о какие сложности они бы спотыкнулись, о те же самые или другие, и насколько легче могли бы сложности эти разрулить?

Эта задача нам нужна, чтобы увидеть разницу типов, но для этого мы должны взять казанову и онегина с похожим уровнем границ, и белоснежку с рапунцель - тоже.

Многие верно заметили, что ответственность у рапунцель больше, чем у белоснежки, поэтому вопрос с адаптацией ребенка не волновал бы ее настолько, например, она бы могла оставить ребенка отцу. С другой стороны казановы более ласковые и игривые, поэтому проще находят подход к детям, проблемы нечуткости к ребенку скорее всего не возникло бы. Онегины более суровы, строги, что к себе, что к другим.

Однако, из-за безответственности казановы по сравнению с онегиным, бытовых и финансовых проблем наверняка возникло бы больше, а белоснежки в отличие от рапунцель меньше готовы впрягаться в быт или заработки, даже если СЗ мужа велика. Это вы тоже прекрасно описали, молодцы.

Помните, в ФС из-за чего был главный конфликт Белоснежки и Казановы? Ей не нравилось, что он не работает, у них мало денег, нет гарантий на будущее. Но она это кое-как терпела, пока ей не пришлось выйти на работу самой. Вот тогда, поработав секретаршей у Онегина, она окончательно разозлилась на Казанову. И при первом удобном случае нашла себе другого, а именно Петю. Это типичный сценарий. Белоснежки не любят работать, разве что для души, и они достаточно сексуальны и очаровательны, чтобы иметь среди всех кандидатов того, кто предложит им удобную жизнь. А главное, белоснежек раздражает, что казановы, словно сами девчонки, сладкие мармеладки, и хотя секс с ними прекрасный и общаться весело и чуткость их велика, но вот этого вот сильного мужского плеча в финансовом и бытовом плане никогда нет.

Казановы же со своей стороны действительно не понимают, почему они чего-то должны, кроме любви, если вокруг полно женщин, готовых носить их на руках.

Дело не в том, что оба гедонисты (хотя и в этом тоже), а в том, что каждый считает нелюбовью второго нежелание работать ради любви. Только казанова, как мужчина, согласен на равные финансовые вложения, а белоснежка, как женщина, считает, что ничего не должна.

Поэтому, хотя роман казановы и белоснежки обычно насыщен, брак их практически обречен.

marmeladka2000

Здравствуйте, Эволюция. Написал письмо пару недель назад и хотел отправить не раньше, чем через два-три месяца, чтобы убедиться, что мне не показалось и свои чувства я оцениваю верно. Но, наверное, оно подойдет к последним письмам про ярусы прямо сейчас.

(Ярусов у казанов и белоснежек не бывает. У них бывает недорефлексия СЗ и падение СЗ. В отличие от ярусов падение СЗ - не такое внезапное и обратимое явление)

Мы с Ж. разлюбили друг друга. Я за пару недель, она еще быстрее.

Предыдущие мои письма:

https://evo-lutio.livejournal.com/1684475.html
https://evo-lutio.livejournal.com/1693602.html

В первые дни после расставания у меня была небольшая иллюзия, что для хэппи энда не хватило совсем немного. Но на самом деле не хватило очень многого. Не хватило всего, если уж по-правде. Мы оказались настолько разными людьми, что сейчас я не понимаю как наша любовь протянула почти два года. Мы и раньше знали об этом, но тогда казалось, что со временем от любви ко мне свою позицию она пересмотрит. Полагаю, ей казалось, что позицию пересмотрю я. Тогда это было не сильно важно, так как вопроса о совместной жизни не стояло. А тут вроде как такой вопрос начал вставать и она поняла, что со мной счастлива не будет. И я понял, что со мной она счастлива не будет.

После последнего письма мы вскоре вернулись в русло нашего любовного общения и я опять ожил. Общались много, со страстью и любовью. Вскоре она улетела отдыхать с дочкой в Турцию. Писала мне почти каждый день, слала фото. И я ей писал. Говорила, как счастлива на море и как хотела бы, чтобы в эти моменты мы особенно были вместе. Любит и сильно скучает. Тоже так чувствовал, тоже скучал. Но меня эта ее поездка немного огорчала. Я воспринимал ее, как благополучное разрешение их недавнего острого конфликта. Зная, как она любит отдых на море, думал, она будет занята там и у нее совсем не будет времени (и интернета) на меня, поэтому я еще более плотно взялся за работу в эти дни, чтобы отвлечься, не печалиться и не досаждать своим кислым видом. Погрузился с головой. Если я отвечал с большей задержкой, чем обычно, то она начинала переживать. Интересовалась не обидела ли меня чем. Не хотел, чтобы она переживала. Ну чем ты меня могла обидеть, милая. Просто навалилось тут всякого и много работаю.

Под конец отдыха спросила:

- А ты бы прилетел сюда ко мне в Турцию?
- Я бы прилетел к тебе хоть на луну, любимая

В начале августа она вернулась домой. Прошла неделя и был обычный день. Ж. написала мне с утра и спросила почему не написал ей ничего вчера. Списал на свою усталость от работы. Но я уже знал, что дело не только в этом. За последние пару месяцев, наверное, раз в неделю-две стабильно и без какого-либо особого повода случался день, когда я мог о ней совсем не думать. Как будто резко разлюбил.

Я был рад не чувствовать в эти дни свою огромную зависимость от нее, от которой так долго страдаешь и сильно устал. Уже после третьего такого раза понял, что это ощущения максимум на день (ну и хорошо). Но мне давало это надежду, что если она опять со мной расстанется, то смогу наконец ее разлюбить. Я не хотел, чтобы кто-то кого-то разлюблял. Хотелось, чтобы нашей любви становилось только больше. Это был просто план «Б». Или мой ярус?

(С одной стороны нет динамики отношений, что немного отмораживает обоих. С другой стороны с ее стороны есть вектор косяка. Она была в Турции за счет отца дочки, своего гражданского мужа, счастлива и довольна. Он не делал шаг назад осознанно, однако получилась небольшое дистанцирование в ответ на ее вектор косяка. Поэтому его СЗ немного подрастет)

В то утро Ж. сказала, что ей ночью кошмар приснился. Что я позвонил ей и сказал, чтобы она мне больше не звонила. Мне казалось, что это значит, что ситуация в данный момент более-менее под моим контролем. Главное не зазнаваться и не переоценивать себя.

Мы тепло попереписывались и я лег спать.

Просыпаюсь где-то к полуночи. Вижу сообщения от нее свежие. «Очень хочу к тебе» и смайлик плачущий.

Такой диалог пошел:

Я: Засыпал, представляя, что ты лежишь рядом и я тебя обнимаю *сердечко* только проснулся, привет *поцелуйчик*

Ж: хочется засыпать рядом и просыпаться тоже
Ж: надоело все
Ж: Расстояние, ожидание
Ж: Одиночество

Я: Каждый вечер и каждое утро *сердечко*

Ж: Кроме хочется ничего нет
Ж: И переписки

Я: Упрекаешь меня, будто это я женат и не могу\не хочу уйти от жены

Ж: Ой ладно
Ж: Ты ничего не предлагаешь

Я: Не правда.
Я: Но все, что я предлагаю тебе не подходит
Я: Я предлагал тебе ни раз переехать ко мне в Новосибирск. Это решило бы проблему с расстоянием

Ж: Интересно, что мне там делать
Ж: Я приеду просто без ничего
Ж: И что???

Я: Сниму квартиру. Будем жить вместе. Все просто

Ж: Я сомневаюсь, что ты сможешь жить со мной

Я: А я не сомневаюсь, что жизнь вместе с тобой была бы интересна и прекрасна

Ж: Если я послезавтра приеду
Ж: Ты готов?

Я: Да

Ж: Я не могу оставаться здесь
Ж: Мне плохо просто ужас
Ж: Как рабыня

Я: Приезжай, очень сильно жду

Ж: Насовсем

Я: Да

(Ну вот, она сделала шаг к нему, чем компенсировала свой вектор косяка и даже накидала шаров. Посмотрим, чем он на это ответит)

Потом она сказала, что осталось только решить где мы будем жить — в России или Турции. Но на самом деле она уже давно решила, где со мной могла быть жить, если бы я постарался, а где совсем нет.

Спросила, если мы уедем в Турцию (у нее там сестра живет и Ж. давно хочет жить в теплой стране), смогу ли я там работать. А я не смогу сейчас. Там почти все покерные сайты и приложения заблокированы. Пока могу находиться только в России и копить\зарабатывать здесь. И так зашел разговор про деньги. Выяснилось, что она вообще больше не хочет работать, а моих нынешних 1500$ в месяц нам, конечно, в таком случае ни на что не хватит. «Как мы на это жить будем», - говорит. «Мы же умрем с голоду», «а как же деньги на заморозку и тд?».

Так если бы я жил у себя в стране, то в этом году и накопил бы эти ~6000$ на заморозку, как и обещал. Я по 200$ в месяц тратил и копил. А про переезд мой к ней в страну мы же недавно выяснили, что это сейчас невозможно, так как у нее заберут дочку, если она уйдет. И вроде как условились на том, что ждем пока ее дочка станет совершеннолетней, это лет 5 где-то. К тому времени я бы побольше и заработал и накопил. А вообще «я готов на все ради тебя» - это же по большей части про такие долгие мои ожидания, про мою верную любовь к ней, про мою готовность терпеть, что мы не вместе из-за преград на ее стороне. Про то, что я не сплю с другими и при этом совсем не выношу ей мозг, что она с другим и спит и живет. Главное, что она сильно влюблена в меня и без меня ей так же очень плохо, как и мне без нее. А когда мы вместе, то и мне и ей очень хорошо. На такое готов, чтобы потом быть вместе, если есть непреодолимое обстоятельство в виде дочки, которую она сейчас может потерять. Что это, если не «всё?». Этого мало? А она считала, что своим «готов на все» я ей наобещал совсем другого — материальных благ и содержания.

(Она ему шар в виде "давай жить вместе", а он в ответ - два варианта и оба тухловатые на ее вкус, в смысле без страсти. Первый: они сидят пять лет по своим домам и он понемножку зарабатывает. Второй: она приезжает к нему прямо сейчас и они зарабатывают вместе, живя скромно. Женщинам любого типа лучше не говорить, что они должны работать. Честно говоря, даже мужчинам такое лучше не говорить. Кто-то понимает почему? И как он должен был сформулировать в границах?)

На эти 5 лет у меня было много чего запланированно в плане улучшения фин. положения (хотя я и сейчас им полностью доволен), если мы планировали потом завести ребенка через суррогатное материнство. Много идей было, кое чем я уже начал заниматься параллельно покеру. Мотивации и сил было много. Но я всегда ей говорил, что ей тоже нужно будет работать, если мы будем вместе. Раньше говорила, что вернулась бы на работу.

А тут сказала, что сейчас за неделю только по тысячи долларов тратит. От люксовых брендов она еще способна отказаться, а вот от всего остального, к чему привыкла с этим мужчиной — не готова. И как она без машины тут будет, если от общественного транспорта ее тошнит. Если у меня возможности купить машину сейчас нет, то почему бы мне не взять ее в кредит. Разве я не достойна? Это же унизительно, - говорю. Как она планирует меня любить, если я начну обещать ей кредитные машины, лишь бы она была со мной? Она даже вместе зарабатывать ни на что не хочет. Для нее это абсолютно неприемлемо. Я не понимаю. От любви ко мне она уже почти готова бросить дочку, которую обожает (Ж. невероятно классная, любящая и заботливая мать) и прилететь ко мне, но то, что я не могу и не хочу ее содержать является для нее непреодолимой преградой.

(С ее стороны прямолинейно требовать содержание - косяк. Но он не использует этот ее косяк для крючка, он отвечает своим вектором косяка. "Не хочу тебя содержать" - это вектор косяка. "Не могу содержать" - крючок, который он мог сделать из ее косяка. Объясните, почему и как)

Не понимаю, как любящая женщина может не хотеть работать. Она не понимает, как будучи мужчиной можно предлагать равные финансовые вложения в семейный бюджет.

(Вектор косяка на вектор косяка получился, хотя они могли бы сделать с каждой стороны по крючку. Как, кто понимает?)

Когда после нашей майской встречи в Москве я ей рассказывал с восхищением, как на одном своем форуме прочитал историю от парня (русская пара, живут в Испании), который после рождения ребенка ушел в декрет вместо жены, то Ж. бросила трубку. Помирились только через пару дней тогда. Для нее уйти мужчине в декрет - это совсем не по-мужски.

(Вектор косяка - с его стороны. Объясните почему?)

В эту ночь на одно мое сообщение она писала 10. Фотографию прислала сумочек и очков гуччи, которые купила, когда приехала в Турцию. Вот, говорит, это 1800$ стоит и я могу это купить вообще не думая о деньгах. Рад, что можешь, хорошая покупка, поздравляю. Потом удалила это фото.

Днем написала, что уже вот прямо сейчас хотела взять билет, а я не отвечал ей целый час (наверное, уснул! - и как я только мог) и она передумала. Это уловки у нее такие, я уже неплохо их считываю. Она любит так делать; где вот-вот бы еще чуть-чуть и у нас как бы все стало хорошо! А я вот не то и не так в этот момент, и всё - упустил. Когда в следующий раз решишь купить — обязательно покупай, сильно жду тебя и люблю, - говорю.

(Может и уловка, но красивая. Хотя и он ответил отлично, тоже красиво. Молодец, нельзя не отметить. Они стоят друг друга)

- ты спать будешь, а я в чужом городе одна, куда я поеду???
- конечно, я встречу тебя, о чем речь? Я представлял сто раз, как встречаю тебя в своем аэропорту, я мечтаю тебя встретить, это такое счастье будет

Говорила, что у нее там жизнь рушится, а я молчу. А я не молчал. О всех своих желаниях я ей рассказал. Планами поделился. Я и раньше ей это озвучивал, сейчас еще раз четко повторил. Если бы она приехала в мою страну, то в первое время с удовольствием взял бы все финансовые вопросы на себя, это само собой разумеющееся. Но ей же нужно было бы найти работу обязательно. В случае чего ради нее я даже готов дополнительно еще и таксистом был пойти работать, если бы нам не хватало денег в первое время.

День не общались. На следующий еще раз четко написал о своих предложениях, чтобы не чувствовать потом, что как-то криво ее позвал, не совсем твердо и ясно что-то сказал. Покупай билет, прилетай. Может и так бы получилось забеременеть, а если нет, то и ладно, зато мы будем вместе. Будем пока что работать на обычных работах, жить не богато, но интересно. А потом сможем уехать в другую страну. Я готовился к тому, чтобы у меня стало лучше с деньгами, но мы же не планировали так быстро, сейчас я не готов к переездам, но работаю в этом направлении ради нас и хочу жить вместе как можно скорее.

Ответила:

- В Россию не хочу, не хочу жить не своей жизнью — это точно. Тебя люблю, насколько это возможно в моей ситуации
- Я знаю себя — если приеду к тебе, будешь только ты. А ты считаешь многие вещи, к которым я привыкла, унизительными для себя((( И мы будем ругаться еще хлеще, чем сейчас у меня
- Только здесь у меня есть братья, мама, друзья
- А там — никого
- Я уже проходила такие вещи
- Ничего хорошего не будет
- Я не хочу работать на обычных работах
- Я хочу жить и не думать где экономить — на краске для волос или на косметологе
- На обычной работе так и случается
- В этом никто не виноват — просто мы разные
- Знаешь, я даже, оказывается, никогда не носила бижутерию
- Считаю для себя это неприемлемым
- Нужно тебе такое?
- Я не привыкла жить богато, но и бедно жить не могу от слова совсем
- Мне всегда было очень жалко женщин с авоськами, которые с замученными лицами ездят на автобусе
- Я не хочу быть одной из них

Понял, что это конец. Написала: «ну вот, замолчал...». Не знаю какого ответа она ждала, я просто впервые удалил нашу переписку у обоих. Жирная точка получилась, я не хотел так. Просто не мог смотреть на эти сообщения. Очень обидно стало. Написала: «удалил всё, еще теперь заблокировать меня только осталось». Я и заблокировал.

(Косяк с его стороны. Он должен был выслушать все, чем больше, тем лучше. И сказать ей, что он очень огорчен и должен над этим подумать. Вот тогда был бы ее косяк и его крючок. Его значимость выросла бы за ночь, почти в два раза. Объясните почему?)

Позвонила 6 раз по международному сразу после блокировки, но я не стал брать. Не хотел больше никаких выяснений. Все вроде понятно написала. Был расстроен и зол. Каждая ее фраза, как ножом по сердцу. «Тебя люблю, насколько это возможно в моей ситуации» - это что такое вообще? Это одолжение мне что ли? Такие мысли были. Мне такая полу-любовь ее с барского плеча не нужна. Я представлял ее всегда счастливой рядом с собой. Да она такой всегда и была, когда мы были вместе. А тут представил, как ей грустно и плохо со мной и этой авоськой. Зачем я ее мучить буду, мне-то всегда ей только счастье и удовольствие доставлять хотелось. И я доставлял. Как умел. Как это счастье видел.

(Про авоську он должен был ей сказать, что нет, она и авоська - несовместимые вещи, что авоськи он бы носил сам. А дальше надо было сказать, что она права и он ей не подходит, не стоит такой роскошной женщины. Вот очень логичный, простой и очень красивый ответ на все ее векторы косяков. А вместо этого так обиделся, что сам накосячил)

Через три дня разблокировал. Все же некрасиво так блокировать, ничего плохого она мне не сделала. Еще через три дня написал ей, но она сказала, что в целом картина ей понятна, она уже все решила после этой блокировки и у нас все закончилось. Я сказал, что не хочу с ней расставаться, что люблю (чтобы не оказаться совсем уж инициатором после этой жирной точки), но это уже мой слив начался, наверное.

(Да, конечно, это слив. Блокировать, три дня писать - это подчеркивать, что обиды не было, заблокировал просто так, а значит косяк еще больше. И ладно бы он написал, что она права, он ее не стоит, ему горько, но это факт. А он стал говорить, что не хочет расставаться, то есть предложил ей не дурить и соглашаться на авоську)

На следующий день опять переливали все это из пустого в порожнее, вот такое писала:

- Все для себя решила, не хочу жить без привычных для себя вещей
- Я не хочу работать. Я устала работать всю жизнь
- Мне дико и странно слышать о работе, если честно, в моих реалиях
- Зачем мне эти отношения, я рискую вообще-то
- Встречаться раз в год?
- А потом переписываться?
- Я всегда была противницей такого, это пустая трата ресурсов
- Я могу спалиться с этой перепиской
- Хочу, чтобы ты успокоился и оставил все мечты на мой счет

(Его СЗ падает, он тянет из нее щипцами объяснения, почему она не хочет авоську ради него и что такого в авоське. Она раздражена тем, что должна оправдываться)

Вечером созвонились и я впервые услышал, что она меня больше не любит. Словами она это не говорила. Но я слышал это в ее спокойных рассудительных интонациях, в которых не было ни грусти, ни тоски, ни обиды, ни сожаления. Таким я ее голос не слышал никогда. Все четко, спокойно, логично, холодно и временами задорно. Оно говорила все это не тому, о котором неделю назад ей приснился кошмар, а тому, который уже совершенно не нужен. В принципе и этого мне уже должно было хватить, чтобы отстать от нее.

(Очень жаль, но он как те рапаны, которые хотят скалками и щипцами уничтожить свою СЗ, "чтобы легче было уйти". Но ваш слив не делает ваш уход легче, друзья. Чтобы уйти легко, надо осознать свою низкую значимость. Осознать, а не сделать ее еще меньше. Почему многие это путают, понимаете? )

Но я посчитал, что будет лучше, если она мне еще голосом побольше всего такого скажет. Так что еще послушал вновь слова о том, что любовь у нее на третьем плане. Что она может спокойно прожить без этого чувства. Что деньги и комфорт для нее куда важнее. Что она устала уже от этих эмоциональных качелей, хочет спокойно жить, а я ей не даю. Не хочет больше обманывать своего мужа. Ни раз упомянула с каким удовольствием ездила эту неделю на новой машине, которую он ей на днях подарил.

(Чтобы осознать свою низкую значимость и ее готовность порвать всерьез, он вытягивает из нее щипцами новые и новые пояснения. Но в процессе этого его СЗ падает еще. Одно дело она бы сама ему это высказывала, а он бы отвечал в границах - это были бы ее косяки и его СЗ росла бы. Совсем другое дело, что он сам инициирует разборки и побуждает ее повторять, почему она не хочет быть с ним. Это его слив. Объясните разницу?)

Про блокировку за час она сказала много раз, видно, как ее это задело — это мой косяк? Я извинялся за него несколько раз и точно превратил все это в ужасную скалку попытками оправдаться.

(Да, это его косяк. Но она приводила его как оправдание. А он, вероятно, оправдывался в ответ в форме наездов, дескать ты меня обидела. Ничего хорошего в общем)

Спокойным загробным голосом пожелал ей хороших и приятных поездок. Начала всегда называть этого мужчину своим мужем (он по-прежнему женат на другой). А раньше это был просто «он». Впервые упомянула его высоченную должность (которую я узнал сам еще полгода назад, так что на меня впечатление уже не произвело). И если в момент того, как я эту информацию нашел в феврале, я прям физически ощутил, как растет ее значимость с каждой минутой (ого, какой богатый и солидный мужчина так сильно удерживает тебя), то тут всё было наоборот. Потом начала говорить, как она вообще подружкам скажет, что ее новый муж таксист? Понимаю ли я какая это огромная разница? Я не оправдывался и не спорил. Напоследок сказала, что скоро летят покупать квартиру на Кипре.

(Остается надеяться, что какую-то часть ее слов он просто слушал и не спорил. В этом случае получалось в границах. Вы должны представить, как в процессе этих разборок его СЗ снижалась от щипцов и немного поднималась, когда он просто слушал. К сожалению, снижалась она куда больше, чем поднималась)

Удивлялась почему я ставлю ей условия, что она должна работать, когда у нее все есть. Так, конечно, если все есть, то чего вообще думать тогда про меня. Согласен. Но когда мы с ней полгода встречались в Астане, то она работала и была от этого невероятно прекрасна.

Говорит, что получала копейки (2 000$) и все деньги на путешествия ей все равно всегда давал он. И как она теперь без путешествий со мной? Как она приедет к сестре в гости? Как они пойдут по магазинам? Как она будет смотреть сестре в глаза, когда окажется, что ее новый муж не может дать ей денег? Сестра у нее тоже не работает и на полном обеспечении богатого мужа. И подруги, говорит, все такие. И братья к своим женам относятся так же. Подвела итог, что к семейной жизни я совсем не готов.

Не так я совместную жизнь двух влюбленных людей представлял.

- А как же ты в меня влюбилась?
- Если бы не чувствовала, что всегда могла положиться на своего бывшего мужа в финансовом плане, то никогда бы в тебя не влюбилась. Сразу поняла, что на тебя в этом плане положиться нельзя.

Но только мне совсем не понятно почему в этом плане нужно полагаться на кого-то, а не на себя.

(Он забывает, что это он уговаривает ее быть вместе и взять авоську в руки ради этого, а не она его умоляет взять ее в жены. В последнем случае он мог бы говорить ей, что согласен, но содержать ее не сможет. А теперь, когда она уже все решила и ей все понятно, а не понятно только ему, совсем не в границах воспитывать ее. Это хорошо понятно, друзья? Понятно, почему это слив?)

Говорили час. Под конец включил видеозвонок и попросил, чтобы она тоже включила. Хотел посмотреть в ее глаза напоследок. Голос ее немного дрогнул. Сказала, что не может, не хочет. И сбросила звонок. Написала, что завтра сможет, а сейчас ей уже пора и удалила переписку. Но больше я ей звонить и писать не собирался. Увидел сполна, что любви ко мне нет. После таких слов и моя любовь начала уменьшаться с каждым днем. За две недели процентов так 80 испарилось. Но 20 все же осталось и никуда пока пропадать не думают. Но это все равно уже совсем другие ощущения.

(Какая-то часть СЗ снизилась от осознания несовместимости, какая-то от осознания недостаточной СЗ, а часть - это ЗВ и обесценивание ее. При рефлексии ее значимости, окажется, что процентов 60 - пока на месте. Но собственная фигура уменьшилась из-за сливов, и это - главная потеря. Это чревато неустойчивостью и слабостью, которая может отражаться на всем)

Из всех расставаний с Ж. это было самое легкое. Вообще никакой боли, лишь досада какая-то. И чувство сильного разочарования в ней. Ни к одной не испытывал такого чувства никогда. При этом понимаю, что и она во мне разочарована не меньше.

(Все же больше это не разочарование, а ЗВ. Он и раньше знал, что она довольно меркантильна и любит комфорт не меньше, чем секс. Ничего нового в этом плане он не узнал о ней. Он узнал, что она его не любит. Точнее в процессе разборок разлюбила. И свою обиду на этот факт он пытается скрыть под ЗВ. Лучше отрефлексировать это, иначе нормальных границ не будет)

Но я не сказал ей ни одного плохого слова. Самое «плохое», что я ей сказал — что для уважающего себя мужчины унизительно, когда нужно пообещать\купить что-то дорогое, чтобы та, которую он любит, была с ним. Особенно, когда такой возможности у него нет. И форма мне тоже сильно не понравилась, как она это подала. И еще больше не понравилось, когда она мое категорическое неприятие такой модели отношений приняла за мою жадность.

(За жадность, за лень, за недостаток любви к ней, за все то, что он в ней тоже видит. Тут они одинаковы. Однако, за ней кое-какие векторы косяков, а за ним - и косяк, и слив)

Но это же не косяк с моей стороны, что она больше не хочет работать, а я не могу и не хочу ее содержать? Она говорит, что хочет долго спать, путешествовать, заниматься домашним уютом и своими делами, а зарабатывать на все должен мужчина. Вы писали в недавних разборах писем, что женщины с деньгами часто спотыкаются на том, что считают бедность значимых для них мужчин косяком перед ними. Но Ж. ведь даже не богата, она зарабатывала примерно столько, сколько и я, а все ее деньги — это деньги отца ее ребенка, который женат на другой и имеет там двух детей (примерно такого же возраста), пусть она это и скрывает от меня.

По ощущения мне показалось, что из-за такой вот ее активной презентация, как ей там хорошо и богато, значимость ее для меня снизилась только. Во-первых, все это сильно меня оскорбило. А во-вторых, на контрасте с теми ее сообщениями, из-за которых мы вообще подняли эту тему (как ей там плохо, как она скучает и хочет ко мне, как чувствует там себя рабыней) это звучало особенно ужасно. «Так плохо чувствую себя, но если денег много дают, то могу и потерпеть».

(Она скучала и хотела к нему, но теперь не скучает и не хочет. Она его разлюбила и совсем не за то, что он беден. Хотя его ОЗ и раньше была маловата для него, но это компенсировало все большая СЗ и горячая фигура. В чем его ошибка была, увидели? Сначала он дал ей остудить его фигуру. СЗ стала снижаться. В ответ скалками и щипцами, то есть сливами, он уменьшил ее СЗ еще. И он считал, что скалки и щипцы - это его инструменты, чтобы помочь осознать свою низкую СЗ, то есть тоже хотел охладить ее фигуру. Охладил и немного уменьшил, но его фигура в то же время уменьшилась совсем. Вот итог их разборок. А теперь он копается в себе, растит ЗВ, перебирает анти-шкатулку, держит фокус на ее фигуре, и поэтому фигура ее под ЗВ опять может вырасти)

Я не отрицаю материальные блага. Жить с деньгами куда лучше, чем без них. И я знаю, как приятно и комфортно ездить на хороших дорогих машинах, хотя никогда такими и не владел.

Моя бывшая любимая женщина, с которой у нас была любовь лет 7 (и с которой отношения все же еще не были завершены на момент моего знакомства с Ж.), каждые два года покупала себе новые лексусы из салонов. Оплачивала наши походы в кафе\рестораны, поездки и развлечения в те годы, когда я не работал. Увлеклась моим хобби, приносившим мне одно время небольшой доход (фотографией) — накупила кучу дорогого оборудования и реквизита, чтобы мы вместе этим занимались с перспективой мне что-то в этом начать опять зарабатывать. В итоге сама с нуля научилась снимать красиво, коммерчески и современно. Когда я через три года после начала наших отношений вернулся в покер и в скором времени дошел до 1 500$ в месяц, то уже я с удовольствием за нас старался всегда платить в кафе/ресторанах и дарить ей что-то хорошее — мне было очень приятно. Дарить что-то ей мне до сих пор приятно, хотя наша любовь и прошла, но безграничная благодарность к ней осталась и, думаю, никогда уже не пройдет. Вот ей мне почему-то хочется когда-нибудь подарить дорогую новую машину. Хотя ей это и не нужно, у нее все это есть и заработала на это все она сама.

(Кстати, он тоже не идет работать на простую работу, как советовал Ж, играет в покер. У нее же фрустрация работы, а он ее сравнивает с теми женщинами, у которых работа прокачана. И это тоже удобрение для зловредного ЗВ. ЗВ не помогает снизить значимость, он ломает рефлексию и портит границы)

Помню, когда сел впервые в машину Ж. и мы куда-то поехали, то подумал: да уж, эта машина на порядок ниже уровнем, чем те, на которых я имел возможность и радость ездить со своей любимой женщиной в предыдущих отношениях столько лет. А тут старенький десятилетний raw4. И на дисках ржавчина! Моя эстетка Л. никогда бы себе не позволила садиться за руль с такими дисками. Между эти женщинами пропасть в ОЗ, — подумал я. А еще я сразу подумал - какая же это мелочь, когда ты влюблен. Вози меня, любимая, хоть на корыте без дверей и крыши. Каждая такая поездка будет праздником с тобой. Вот уж действительно — с милой рай и в шалаше (в старом raw4). Я просто хотел такого же отношения и к себе. Я тоже много к чему привык, но мне и в голову не приходило, что это может быть аргументом, когда любовь.

(Хоть это и ЗВ, но он действительно довольно легко может найти деловую женщину, которая будет баловать его и покупать ему игрушки. Но чтобы он мог влюбиться в новую женщину, он должен перестать накручивать ЗВ вокруг Ж и убрать все хвосты из поля. Иначе долгое время женщины не будут радовать его)

- А ты бы прилетел сюда ко мне в Турцию?
- Я бы прилетел к тебе хоть на луну, любимая

Я посчитал это приглашением. Она посчитала это моим желанием содержать ее в Турции. Мы действительно разные.

Вскоре после расставания начал встречаться с женщиной на 12 лет меня старше. Вроде не бедна, квартиры в двух городах, активно путешествует. Симпатична и сексуальна. Сексом занялись через пару часов после знакомства. На третьей встрече глаза ее уже по влюбленному заблестели, но а я понял, что никогда в нее не влюблюсь. Но это все равно прогресс.

Влюблюсь в другую, значит. Два года из-за любви к Ж. я не то, что спать с другими не мог, я даже думать о других не мог и не хотел. А теперь могу. Очень много любви моей должно было умереть за эти две недели к Ж., чтобы так случилось. Она прям постаралась. Обидно, что такое сильное взаимное чувство пришлось потерять. И в 10 раз обиднее, когда понимаешь по какой причине.

***

И еще опишу интересный эффект, с которым столкнулся впервые. Я думаю о Ж. практически постоянно, но страданий не испытываю вообще (удовольствия от мыслей о ней тоже не испытываю). Не размышляю как чего могло бы быть. Не копаюсь в прошлом. Просто мысли в стиле «ну, вот была такая история, так случилось, ничего не поделаешь, и правда ведь разные, было классно». Мысли сами крутятся в голове, но дискомфорта не вызывают совсем. Удовольствие я получаю от того, что такие частые мысли о ней совершенно не портят мне жизнь. Я раньше после расставаний с ней превращался в бледную тень с самого первого дня и до момента пока отношения не возобновлялись.

А сейчас как будто какая-то моя внутренняя сила очертила в голове магический круг и эти демоны там копошатся рядом, но ко мне пробраться не в состоянии, а я такой довольный занимаюсь своими делами и ухмыляюсь, изредка на них поглядывая. И что вы мне сделаете? Я в «домике», ха-ха-ха. Это с первых дней проявилось. Я списывал, что просто какая-то временная псих-защита, а потом как накроет. Но месяц уже почти прошел и эффект абсолютно стабилен. Только мыслей о ней (демонов) становится меньше.

В два других расставания мысли о ней всегда были переплетены с очень сильной душевной болью и любовью одновременно. Я не мог перестать думать о ней и страдать. Каждый день засыпал со слезами на глазах, плакал во сне и просыпался в слезах. Каждую минуту ощущал боль и любовь, хоть и старался переключаться на разное.

А сейчас вообще никаких эмоций. Ни любви, ни боли, ни апатии. И на все есть силы. Хочется сказать, что Ж. мне уже не нужна. Но это будет слишком громко сказано. Скорее после тех условий, что мне были озвучены, мне не нужная моя любовь к ней. И после тех слов, что мне были сказаны. Но я не жду от нее ни пересмотра условий, ни извинений. Еще же важно, что и я ей такой не нужен. А взгляды свои я не поменяю, считаю их более честными и уважительными по отношению как к себе, так и к ней.

(А лучше бы было просто признать, что ей нужно больше комфорта, а он этого комфорта дать ей не может. И еще, что он задет и обижен тем, что она не согласилась ради любви на ограничения и трудности. После осознания этого он сможет и хвосты убрать и свою недостаточную СЗ осознать. И поле станет чище, даст дорогу новой истории)