Сказки о принцах и принцессах — плохое мерило для семейных отношений, считает социолог Кристин Картер. Она делится уроками, которым ее научил второй брак.

После распада первого брака я отчаянно стремилась влюбиться и начать все заново. Я хотела показать дочерям, что любовь на всю жизнь существует, хотелось верить, что романтические мечты могут исполниться.

Знакомство с Марком вселило оптимизм. Он уравновешивал мою склонность к тревожности глубоким спокойствием. Он говорил, что хочет посвятить вторую половину жизни романтическим отношениям. Это подкупило меня. Он поддерживал меня и мою работу. В течение первого года отношений окружал любовью и заботой, словно родная бабушка. Я чувствовала себя прекрасно.

Спустя четыре года мы поженились. Мне пришлось уговаривать Марка: он тоже пережил тяжелый развод и не хотел проходить через это снова. Сейчас я понимаю, что мной двигали скрытые мотивы, которые я сама не осознавала. Отчасти я решила выйти за Марка, потому что не хотела растить детей в одиночестве. Гораздо веселее, когда рядом есть взрослый, с которым можно говорить по вечерам. Второй мой бессознательный мотив — попытка сохранить романтику ранней стадии отношений. Что может быть романтичнее свадьбы и медового месяца? Что может связать наши отношения крепче, чем брак?

Конечно, это неправильные мотивы для брака. После свадьбы мы переехали в пригород и стали тратить много времени на дорогу. Раньше мы делили опеку над детьми попеременно с бывшими супругами, теперь три подростка решили жить с нами. У нас с Марком совсем не осталось времени для себя, к которому мы так привыкли. Навалились семейные проблемы.

В результате мы перестали вести себя как юные влюбленные голубки. Мы стали больше походить на партнеров по бизнесу. Я не понимала, как вести сексуальную жизнь, когда в любой момент могут помешать. Отсутствие личного времени и бытовые ссоры убивали влечение. Недавно мы ругались из-за неправильной загрузки посудомоечной машины, и я задумалась: неужели вышла не за того человека?

Не существует принца в доспехах, который всю жизнь будет меня спасать от одиночества, тревоги и неуверенности в себе.

Я знаю, что не одинока в сомнениях. Возможно, вас тоже иногда посещают неприятные мысли, что вы ошиблись. Вы недовольны сексом, он редкий и не страстный. Слепое обожание, которым вас окружал супруг, исчезло. Вы злитесь, когда партнер дает вам «конструктивную критику». Если это звучит знакомо, вероятно, вы вышли замуж не за того человека. Ничего страшного.

Именно этого я не понимала до недавнего времени — мы все выходим не за того человека. Мы выходим замуж по причинам, которые неактуальны в долгосрочной перспективе. Мы не должны бросать своих несовершенных супругов только потому, что наши отношения не соответствуют картинке, которую мы рисовали в девичьих мечтах. Нам нужно выбросить из головы идею, которая лежит в основе романтического представления о браке в западном обществе: будто существует идеальный человек, который удовлетворит все наши потребности и желания.

Мне было нелегко избавиться от этой культурной установки. Несколько десятилетий она была основой моих самых заветных желаний и надежд. В средних классах школы я начала мечтать о мужчине, рядом с которым «мир остановится». Я не переставала ждать его появления, хотя не было никаких доказательств, что такой мужчина существует. Это не значит, что я никогда в жизни не любила. Я любила. Сейчас я люблю своего мужа. Но когда я хочу, чтобы он что-то сделал или сказал по-другому, я возвращаюсь к детским иллюзиям. Это все равно, что желать, чтобы он был другим человеком. Я веду себя так, словно за углом меня поджидает прекрасный принц.

Эта пропасть между ожиданиями и реальностью провоцирует все жизненные разочарования. У нас богатое воображение, поэтому мы без труда рисуем идеальное будущее. Но когда жизнь не приносит того, что ожидали, чувствуем себя обманутыми. Конечно, неприятно смотреть правде в глаза. На свете не существует принца, который всю жизнь будет меня спасать от одиночества, тревоги и неуверенности в себе.

Правда поднимает непростые вопросы.

Смогу ли я все время быть благодарной за то, что имею, а не разочарованной из-за того, чего нет?

Смогу ли я отбросить мечту о принце и безупречном браке?

Никакие достижения, приобретения и тем более другие люди не смогут исправить то, что сломлено внутри

Марк словно угадал мои мысли. Он сказал: «Если бы тебе дали второй шанс, ты бы вышла за кого-нибудь более одухотворенного, эмоционального и молодого». «Я бы снова выбрала тебя» — ответила я. В глубине души я знала, что это правда. Я бы выбрала его снова и снова, несмотря на обретенные знания.

Теперь я понимаю, что жить в браке не всегда легче и приятнее, чем в одиночку, он не может вернуть нас во времена романтической стадии отношений. Нельзя сравнивать живого человека с выдуманным.

Марк для меня не идеален, но я так же не идеальна для него. Все честно. Я поняла, что все это время задавала неправильный вопрос: «Подходишь ли ты мне?» Он вызывает только напряжение, осуждение и страдания. Оценивать соответствие между собой и другим человеком — путь в никуда.

Никакие достижения, приобретения и тем более другие люди не смогут исправить то, что сломлено внутри нас.

Никто не подарит нам вечное счастье. Нужно задавать себе другие вопросы:

подхожу ли я тебе, смогу ли я принять твои несовершенства с юмором и достоинством, смириться с тем, что ты не умеешь читать мои мысли и все улучшать?

Смогу ли я обсуждать наши разногласия с умом и любовью, не потерять себя в пучине страха и эмоций?

Готова ли я заниматься работой над собой, которая необходима в браке?

Смогу ли я собрать всю свою сознательность, чтобы не оттолкнуть тебя?

Достаточно ли во мне храбрости, чтобы продолжать любить тебя, несмотря на твои и мои недостатки?

Мой ответ «да».

Кристин Картер — социолог, автор книги «Золотая жила: как обрести гармонию дома и на работе»