Что такое жизненный сценарий в психологии и как выйти из сценария непобедителя

Кто-то всегда и во всем обходит вас на долю секунды? Вы все время терпите неудачу за шаг до победы по вине неожиданных обстоятельств? Кажется, что другим людям (тем, кто вас вечно обгоняет) все дается просто так? Велика вероятность, что вы стали заложником жизненного сценария «Непобедитель».Автор теории жизненных (родительских) сценариев – американский психоаналитик Эрик Берн. Свои мысли он изложил в книге «Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы». Э. Берн выделил три основных жизненных сценария: победителя, непобедителя и неудачника. Каждый из них связан с родительскими установками и убеждениями, полученными человеком в возрасте до 6 лет. А теперь давайте разберем каждый сценарий немного подробнее.Сценарий победителяЧеловек, живущий по этому сценарию, умеет ставить цели и всегда достигает их. Кроме промежуточных целей он ориентируется на главную жизненную цель. Для кого-то это переезд в другую страну, для кого-то – построение карьеры в родном городе. Кто-то мечтает о славе, а кто-то – о большой семье. Цели разные, но люди непременно достигают их.Победители занимают активную позицию и много борются. У них на все есть свое мнение, и они готовы его отстаивать. Если случается что-то непредвиденное, то они тут же стараются изменить обстоятельства в свою пользу. Поэтому они и победители.Победители борются сами и заставляют бороться других.Сценарий непобедителяЧеловек, живущий по этому сценарию, много трудится, но немногого добивается. Его усилий еле-еле хватает для того, чтобы держаться на плаву, поддерживать установленную планку. А вот хотя бы немного вырваться вперед не получается.Непобедитель очень приятен в общении, уступчив. От жизни он принимает любые подарки и вместо того, чтобы бороться, предпочитает переждать. Поэтому часто и не доходит до цели.Непобедители хотят, чтобы всем было хорошо.Сценарий неудачникаЧеловек, живущий по сценарию неудачника, не умеет ставить цели, не понимает себя и не знает, чего хочет от жизни. Он привык отступать, ошибаться, «косячить». Это пассивный человек, который бессознательно настроен на неудачу. В лучшем случае – на жизнь в стиле «Все как у людей. Мне что, много надо что ли». Неудачники постоянно топят сами себя, даже если всё вокруг располагает к их победе. Они никогда не тонут в одиночку – всегда тянут с собой на дно тех, кто оказался рядом.Как определить свой сценарийОчень просто: понаблюдать за своими мыслями и речью.Как мыслит победитель:«Я понял, где ошибся. Нужно попробовать еще раз»;«У меня хватит знаний и способностей для этого»;«Нужно подумать, где достать недостающие ресурсы».Победитель хочет большего и лучшего для себя.Как мыслит непобедитель:«Ну да, неприятно получилось, но хорошо хоть, что того-то не произошло»;«Это, конечно, не совсем то, что я хотел, но ладно»;«Да нормально я живу. У других вон проблемы и похлеще моих».Непобедитель довольствуется малым.Как мыслит неудачник:«Я бы это сделал, но…»;«Если бы не…, то я…»;другие «если бы», да «кабы».Неудачник не знает, чего он хочет, и довольствуется тем, что удалось получить.Как изменить жизненный сценарийКак трансформироваться из непобедителя в победителя? Нужно определить, какое «проклятие» (так их называл Берн) наложили на вас родители, и придумать для себя антисценарий.У победителей проклятия нет. Вместо этого им в разных формах внушали убеждение «Будь великим»:«Молодец, у тебя хорошо получается»;«Попробуй еще раз, теперь точно получится»;«Ты способный мальчик/девочка»;«Я горжусь тобой» и т.д.Непобедитель все время слышал, что он «среднячок», и другое его не ждет:«Ну, неплохо, да и куда тебе больше-то»;«Не бывает идеального, и так сойдет»;«Да ладно, забей»;«Не расстраивайся, может, в другой раз повезет».Над неудачником нависло проклятие о его неприглядном жизненном финале. Например:«Сопьешься, как твой отец»;«Не было у нас в семье богатых, и ты им не будешь»;«В одиночестве помрешь с таким-то характером»;«Лучше бы я тебя не рожала» и т.п.Родительское проклятие – это негативный посыл, который повторялся много раз в разной форме и сформировал у ребенка определенное отношение к самому себе.Как понять, что вам навязалиОтветьте честно на 4 вопроса, предложенных Э. Берном:Что вам чаще всего говорили родители (наставление, убеждение)? Это то, что вас сейчас ограничивает.Какой пример жизни показывали ваши родители? Это поможет отделить ваши желания от навязанных родителями.Что родители чаще всего запрещали вам? Поможет понять, что вы делаете «на зло» родителям и против своей воли.За что родители хвалили вас, на какие из ваших действий реагировали улыбкой? Ответ поможет понять, какую модель поведения поощряли ваши родители. Не факт, что сейчас она полезна для вас и соответствует вашим желаниям.Определили свое проклятие и главный родительский запрет? А теперь дайте себе противоположную установку. Например:«Не хочу сравнивать себя с теми, кто хуже. Хочу и могу жить так, как живут те, кто лучше»;«Я достоин большего»;«Я достоин лучшего»;«Я могу себе позволить то-то»;прочее.И по завету Э. Берна проговорите: «Мама, лучше я сделаю по-своему». А также помните о том, что победитель живет с установкой: «Я – хороший, другие люди – хорошие, жизнь – хорошая».Отмечу, что Берн выделял несколько подвидов сценариев неудачника, непобедителя и победителя. Но, думаю, это лучше разобрать отдельно в других статьях.