Лучшие Анекдоты из Питера за 09.07.2024
*****
Василий понял, как можно обойти весь Эрмитаж за один день. Обходить надо снаружи.
*****
- Мам, дай денег.
- На что?
- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
- Если ты не скажешь, то тем более не дам!
- Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут...
- Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
- Дашь денег - скажу...
*****
Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждете ответа, не отправив ни одного сообщения.
*****
Полоса неудач была у него настолько широкой, что в нее вместилась вся жизнь.
*****
Потеряла голову. Просто гора с плеч!
*****
После обследования доктор говорит с пациентом. Доктор:
- У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой.
- У вас болезнь Альцгеймера.
- А какая же хорошая?
- Вы можете отправиться домой и забыть об этом.
*****
- А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?
- Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают!
*****
- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашел тебя в Краснодаре.
*****
- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.
*****
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
*****
Судя по фотографиям, у меня все отлично. Надо на них почаще смотреть.
*****
- Официант! У меня в борще мушка плавает!
- Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!
*****
- Для надежного резервного копирования нужно использовать три съемных носителя.
- Почему именно три?!
- На случай, если один ты потерял, другой сломал, а третий украли...
*****
- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...
*****
- Назовите ваши сильные стороны.
- Амбициозность.
- Мы свяжемся с вами в понедельник.
- Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
*****
Среди большого разнообразия пельменей в кухнях народов мира, нет ни одного варианта с фаршем снаружи и тестом внутри.
*****
Как-то раз в Италии на вечеринке в одном богатом доме, куда был приглашён знаменитый композитор Джоаккино Россини, некую даму попросили спеть. Она очень долго и весьма кокетливо жеманилась, но в конце концов позволила себя уговорить и согласилась спеть лирическую арию Розины из оперы "Севильский цирюльник".
Прежде чем начать, она обратилась к автору этой популярной оперы – к великому Россини:
– Ах, маэстро, если бы вы знали, как я боюсь!
– Я тоже, – отозвался Россини.
*****
Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи.
*****
- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
*****
Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает - мир не успевает загружаться!
*****
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
*****
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
*****
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что – пустые внутри, что ли?
*****
Будет скучно – пиши, будет скучно – отвечу.
*****
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
*****
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
*****
- Разобрал и собрал механизм, а лишних деталей не осталось. Видимо старею…
- И работает?
- Угу.
- Совсем беда.
*****
У сахара есть полная противоположность – это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
*****
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну, разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех, кто снаружи.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
