Лучшие Анекдоты из Питера за 09.08.2024
*****
Люди, которые сейчас радуются жаре в Питере, должны быть лишены питерского гражданства. Вы не прошли проверку "Искушение теплом", - уходите...
*****
Самое сложное в пятницу - делать вид, что ты работаешь.
*****
- Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
*****
Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.
*****
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...
*****
Блондинка скандалит в магазине:
- Купила у вас шуруповёрт, а он треснул…
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь только и забила…
*****
- Я уже научилась делать нужные покупки, но пока не научилась на них зарабатывать.
*****
- Что-то у тебя вид нездоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну, ладно тогда.
*****
Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
- А вы уверены в том, что хотите проснуться?
*****
Закобякинскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.
*****
- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.
*****
В пожилом возрасте главный вид общения - это тихие беседы с самим собой...
*****
Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через две минуты возле него уже стояло человек восемь, и усиленно обсуждали его концепцию…
*****
Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.
*****
Однажды в Петербурге на кинопробах встретились актёры Александр Панкратов-Черный, Борис Хмельницкий и Анатолий Ромашин. Встретились – и пошли в ресторан. Сидели, значит, культурно отдыхали, об актёрских проблемах говорили. А за соседним столиком находился изрядно уже отдохнувший человек с раскосыми глазами и в унтах. Судя по всему, этот человек с Крайнего Севера приехал. Сидел он, и не отрывал от знаменитых артистов своих пристальных узких глаз. Потом вдруг поднялся, подошёл к Панкратову-Чёрному и произнёс: "Никита, дай автограф". Это он его с Никитой Михалковым перепутал. Панкратов растерялся, но виду не показал. Давным-давно уже фильм "Мы из джаза" вышел, и "Зимний вечер в Гаграх", и "Где находится нофелет?" – и популярность всенародная вроде бы пришла. А тут опять с Михалковым перепутали! Но делать нечего, да и оправдываться глупо… Подумал Панкратов, взял протянутую ручку и расписался: "С приветом! Никита Михалков".
Ромашин и Хмельницкий, наблюдая за происходящим, давились от смеха. Представитель коренных народов Севера посмотрел на смеющихся артистов и заявил:
– И вы тоже распишитесь.
Тут Панкратов не растерялся и спросил:
– Мужик, а ты хоть знаешь, кто это такие?
– Конечно, – ответил тот, глядя на Хмельницкого. – Кто ж Мишу Боярского не знает?..
Здесь пришла очередь смеяться Панкратову. А вот Ромашину было уже не смешно. Он осторожно спросил у северянина:
– А меня-то ты знаешь?
– Василия Ланового вся страна знает, – с гордой уверенностью ответил мужик. И протянул актёрам своё командировочное удостоверение для автографов. Хмельницкий расписался так: "Желаю счастья в личной жизни. Михаил Боярский". А Ромашин написал: "Счастливой дороги. Василий Лановой". Наверное, хранится сейчас эта реликвия в доме (или чуме) какого-то уважаемого человека с Крайнего Севера и является гордостью всей его семьи.
*****
Женская догадка намного точнее, чем мужская уверенность. Не замечали?
*****
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
*****
Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!
*****
На работе самое сложное - это последние семь часов, когда ты кофе уже выпила и теперь сидишь и ждёшь, когда же домой.
*****
Пусталость - особый вид истощения, когда весь день вроде что-то делал, но без результата.
*****
- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди"… Ты смотрела?
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
*****
Знание - сила, незнание - спокойствие.
*****
Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: "Родная, тебе помочь или не мешать?"
*****
- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну, и что тебя не устраивает?
- Сама подумай! Как я могу одновременно ходить и сидеть!
*****
Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть, с какой стороны на деревьях растёт мох. Говорят, вид мха успокаивает.
*****
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная...
- Так ведь ведро!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger