Лучшие Анекдоты из Питера за 29.08.2024
*****
Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.
*****
Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.
*****
Директор выступает на собрании перед рабочими:
- Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!
Кто-то из толпы:
- Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!
*****
Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.
*****
- Я слышал, ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
*****
Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нечего" в "Ладно, блин, чего у тебя там".
*****
- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.
*****
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
*****
- Мадам, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?
*****
Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
*****
Жена из душа:
- Дорогой, я полотенце забыла!
Муж-программист, не отрываясь от монитора:
- Вспоминай...
*****
Хамелеон на дискотеке под светомузыку не успевает менять цвета.
*****
Однажды выдающийся немецкий учёный – философ, математик, физик, механик, юрист, историк, изобретатель и языковед Готфрид Вильгельм Лейбниц оказался в Нюрнберге. И там он узнал, что в городе существует общество алхимиков. Шутки ради Лейбниц направил в адрес общества огромное послание, представлявшее собой бессмысленный набор научных терминов. Человеку, обладавшему огромным багажом знаний в разнообразных областях, сочинить псевдонаучную белиберду не составило большого труда. Каково же было удивление Готфрида Лейбница, когда через некоторое время он получил от нюрнбергских алхимиков пространный отчёт, в котором давалась высокая оценка мыслям, высказанным в его письме. Алхимическое общество в самых лестных выражениях сообщало, что на последнем собрании великий учёный избран почётным членом их организации и ему назначен солидный оклад. И всё это за лженаучную абракадабру.
*****
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать... То через три минуты зазвонит будильник!
*****
Начальник даёт своей секретарше поручение:
- Мне завтра нужно выступить с докладом о проделанной работе на общем собрании. Напишите мне текст выступления на десять минут. И распечатайте в трех экземплярах.
Секретарша все сделала. Начальник выступил. И после собрания стал распекать секретаршу:
- Вы, что русского языка не понимаете? Я же вам четко сказал, доклад на десять минут, а вы мне на полчаса сделали.
- Босс, я не виновата. Вы все три экземпляра прочитали.
*****
- Почему Ваш сайт не готов?
- Он аль денте.
*****
Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.
*****
- Я сломала сегодня антенну на твоем авто...
- А как так получилось?
- Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!
*****
Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.
*****
Одна блондинка другой:
- Я слышала, что ты на юге отдыхала?
- Да.
- Ну и как?
- Да никак: каждый день дождь шел.
- Однако же ты загорела.
- Это ржавчина!
*****
- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Юля, я нашел тебя в Монако!
*****
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год, когда граф Шампани Тибо IV стал королём Наварры.
- А это какой год?
- 1234.
*****
- Нам нужно поговорить.
- О чем?
- О нас.
- С кем?!
*****
Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
- Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
- Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, нормальный человек вытянет пробку.
*****
На собрании "плоскоземельщиков" первым делом обсудили: "Куда катится этот мир?"
*****
- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера записаны…
- Ну, да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger