Лучшие Анекдоты из Питера за 30.10.2024
*****
На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.
*****
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
*****
Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил бардак в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.
*****
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
*****
- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
*****
Зашёл на кухню и был просто обескуражен: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено… На замечания угрожает оставить голодным…
*****
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: "Ну?"
*****
Маленький ребёнок плачет. Мама:
- У него что-то болит!..
Папа:
- Что у него может болеть? У него же всё новое!
*****
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только ест и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.
*****
- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну, уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!
*****
Если вам всё время не везёт, не расстраивайтесь вы здесь не причём - просто там наверху кому-то лень тасовать карты.
*****
Однажды в советские годы московский академический Малый театр должен был поехать на гастроли во Францию. По тогдашним правилам перед поездкой за границу, да ещё и в капиталистическую страну, артистов вызвали в партийные органы для специальной беседы. Инструктаж шёл по полной программе: поодиночке не ходить, перемещаться только группами, ни в какие связи не вступать и опасаться всяческих провокаций. Особенно грозным был запрет посещать злачные места, всякие там "площади Пигаль" с кварталом красных фонарей и заведения типа "Crazy Horse". Актёр Евгений Весник выслушал суровые наставления и спросил:
- Простите, а, к примеру, в театр "Красная мельница" можно сходить?
Партийцы призадумались… От названия "Красная мельница" веяло чем-то родным, коммунистическим, ну, прямо как от завода "Красная кузница" или от колхоза "Красный пахарь". Поэтому после небольшой паузы главный инструктор милостиво разрешил:
- Это сколько угодно. Раз мельница красная, то почему бы и нет. Туда сходить можно!
Ирония Весника заключалась в том, что знаменитое парижское кабаре "Мулен Руж", расположенное в квартале красных фонарей, переводится на русский язык как "Красная мельница".
*****
Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше.
*****
- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
*****
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
*****
Люди - они, как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие - как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
*****
- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушайте, это очень важно!
*****
Там было так темно, что даже когда зажгли спичку, ее не было видно.
*****
- Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
*****
Работники Закобякинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
*****
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас очень много, батенька.
*****
Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь… А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..
*****
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой, спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и вежливо бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger