Лучшие Анекдоты из Питера за 13.01.2025

*****

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...

- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.

*****

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

*****

Шеф собирает в понедельник коллектив и говорит:

- Ну, сегодня понедельник, начало недели, день тяжелый, во вторник нужно начинать приходить в чувство, в среду работаем, как следует, в четверг уже можно подумать о выходных, пятница - конец рабочей недели - само собой, день короткий. Вопросы есть?

- У меня вопрос. Когда закончится эта ерунда со средой?

*****

- А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?

- Ну, до земли достают и ладно.

*****

Критик режиссеру:

- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...

- Вас так взволновала постановка?!

- Да нет. В театре выспался.

*****

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

*****

Закобякинские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

*****

Приснилось, что выспался.

*****

Муж и жена на диване перед телевизором. Внезапно муж спрашивает:

- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади?

- Не знаю, - сердится жена. - Ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это?

- Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоего плечика?

*****

- Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость...

- Невероятно! Так ты их еще и в очередях содержишь?!

*****

Эта забавная история - о чудесном актёрском преображении. Она прочитана в мемуарах замечательного актёра Льва Константиновича Дурова, который отличался блестящим чувством юмора и очень любил разыгрывать своих коллег. История эта дорожная. Точнее сказать, железнодорожная… В начале 2000-х годов Лев Дуров играл главную мужскую роль в антрепризном спектакле "Афинские вечера", поставленном Театральной ассамблеей драматурга Петра Гладилина. А вот роль его тёщи в этой пьесе исполняла ведущая актриса Московского театра Сатиры Ольга Александровна Аросева. Спектакль "Афинские вечера" с участием двух знаменитых актёров с неизменным успехом шёл на разных театральных подмостках по всей нашей стране. А на гастроли Лев Дуров и Ольга Аросева обычно ездили на поезде, причём размещались в одном купе. О тех поездках Лев Константинович рассказывал с присущим ему юмором: "Я на гастроли в поезд никогда не беру ни спортивного костюма, ни тапочек. Меня всегда пугает такая картина – через пять минут после отхода поезда в коридоре появляется какая-то странная спортивная сборная очень пузатых мужиков". Как я его понимаю! Я и сам регулярный член этой пузатой команды! В домашних тапочках. Так вот, завязка смешной истории о совместных путешествиях Дурова и Аросевой такова: если вдруг ночью у Дурова возникало желание прогуляться в конец вагона (сами понимаете – куда и зачем), то он (за неимением своей дорожной одежды) надевал красивые, расшитые золотом тапочки Аросевой, снимал с вешалки её роскошный халат, тоже надевал его на себя и тихо-тихо пробирался по коридору… Как вы думаете, чем бы таким забавным это всё могло обернуться?.. А вот вам и развязка курьёзной железнодорожной истории о чудесном преображении чудовища в красавицу. Однажды, когда Ольга Александровна утром пошла в туалет умываться, она услышала себе вслед как одна пассажирка произнесла своей попутчице такую вот реплику: "Ну надо же, в парике такая красивая, такая изящная, а ночью ты б её видела! Лысая, ножки тоненькие! Ну что ты хочешь, актриса. Преображается".

*****

Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким легким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!

*****

Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:

- Мой ножки, три их.

Девочка, наставительно:

- Две их!

*****

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!

- От таких слов волосы стынут в жилах.

*****

- Тебе интересно мое мнение?

- Нет.

- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...

*****

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, стройные ножки. Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.

*****

- Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день! Кефир... вилкой...

*****

- Мне нужны деньги.

- Так иди работать!

- Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.

*****

Хороших людей много! Полезных мало....

*****

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger