Православные шутят...
Из письма мальчика Богу: Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?
- Я понимаю, как можно согрешить руками, глазами, устами или ушами. Но как можно согрешить носом?
- Если совать его в чужие дела.
На проповеди:
- Запомните, в этой жизни можно все! Все. Грешить только нельзя...
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.
Один старец как-то сказал: «Если монах говорит о себе: "У меня есть смирение", - несомненно, его у него нет. Если же он говорит: "У меня нет смирения", - то оно у него есть. Вот я, например, вовсе не имею смирения».
Один весьма требовательный епископ прибыл с визитом в монастырь в Фиваиде. Когда его пригласили к трапезе, он сказал:
- Мне довольно будет двух яиц, но изжаренных на камне, а не на противне, нежных, не пережаренных, хорошо посоленных, но без перца, сдобренных четвертью ложки масла, а главное – очень горячих.
Брат-кухарь поклонился и сказал:
- Все будет сделано по твоему желанию, владыко. Курицу, которая снесла эти яйца, зовут Сизина. Ее имя тебя устраивает?
На исповеди: «Я согрешил... Ну, примерно, как пересечение двойной сплошной и превышение скорости одновременно»
Дисциплинарно-новолитургическое, в условиях проведения онлайн - Литургии: «Елицы оглашеннии, отключитеся, оглашеннии, отключитеся!»
В конце службы маленький мальчик говорит папе: «Папа! А я знаю, как дьявола зовут!» Папа вначале пугается, но потом спрашивает: «Ну и как его зовут?» «Его зовут Мем», – отвечает сынок. «Почему ты так думаешь?» «Потому, что его каждый раз дьякон изгоняет со службы, крича "ВонМем!!!!"»
Не суди другого за то, что он грешит не так, как ты.
– Как поживаете?
– Вашими молитвами
– Я не молился…
– Ну, так и живем..
– Батюшка, мой помянник с каждым днём пополняется новыми именами. Не успеваю читать!
– Можно поминать не всех подряд, а зараз…
– Зараз?!
– Да, самых зараз как раз поминать в первую очередь!
Во время поста:
– О! Пироги!
– А как же на счет умерщвления плоти?
– А мы ее и будем сейчас умерщвлять. Пирогами!
Предыдущие шутки - https://cont.ws/@handusenko/1627698