Православные шутят...
Бизнесмен, которому нужен был миллион, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен начал свою молитву: «А теперь, Господи, когда Ты внемлешь только мне...»
– Батюшка, что-то с мужем случилось. Говорю с ним целый час, ругаю, а он молчит, ни одного слова не скажет.
– У вашего мужа не болезнь, а дар Божий открылся.
Из под епитрахили глас бабули:
– Ох, батюшечка, что я вам сейчас скажу!
– Внук опять пьет, сноха злыдня, а соседка колдует?
– Какой же вы прозорливый, батюшка!
Инок, недавно поступивший в обитель, с сочувствием и некоторым удивлением: «Да-а, брат, посетил же тебя сегодня Господь через меня скорбями…»
Женщина три года ходит в церковь, спрашивает священника:
– Я слышала Вашу проповедь, в которой Вы говорили, что если ходить в церковь, муж придет к Богу. А я уже три года хожу и никакого результата…
– А Вы как относитесь к мужу?
– Ну если придет пьяный, я его в чулан закрою. А что я должна делать, он пьет каждый день, так ему и надо!
– А Вы попробуйте проявить заботу, ласку.
Через неделю приходит ее муж в церковь на покаяние. Священник спрашивает у него:
– Что вас побудило прийти в церковь?
– Просто моя жена неделю назад стала верующей…
Из истории: В одном обновленческом приходе был престольный праздник. Богослужение возглавлял один из архиереев «живой церкви». После литургии и молебна, как положено, торжественный обед. Во главе стола сидит «владыка», а рядом с ним его «законная» супруга. Во время трапезы «архиерейша» не закрывает рта, всем командует... В конце концов сам «владыка», смущенный ее развязностью, примирительным тоном произносит:
– Ну, что уж ты, матушка...
– Какая я тебе матушка?! – вскидывается она. – Я – владычица!
О спорах в соцсетях: Вот занесешь пальцы над клавиатурой, уже готов что-то написать по поводу. А потом думаешь: «Ну его, лучше промолчу…». И отчетливо слышишь как за спиной ангел-хранитель вздыхает с облегчением.
– Ну зайди, узнай хотя бы, как документы на канонизацию подавать.
Из ответов священника Павла Островского: «С каких слов начать исповедь?» – «В тридевятом царстве, тридесятом государстве жила-была я, великая грешница, которая решила снизойти до Вас, драгоценный бриллиант моего сердца, отец Павел… Ну, или просто ʺздрасьтеʺ».
Во время архиерейской службы на Причастии к чаше подходит бабушка с младенцем. Священник, зачерпывая Дары: «Причащается раб Божий…»
Бабуля: «Василий».
Тут становится видно, что вместо младенца у неё запеленут кот.
Бабуля: «Причастите, болеет, пусть спасётся!».
Архиерей разворачивается и идёт в алтарь. Отцы пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и зычно спрашивает: «Отцы, кто исповедовал кота?»
Источник - https://spzh.news/ru/humor
Предыдущие шутки - https://cont.ws/@handusenko/1842003