Чтобы не рвануло – как уладить эмоционально заряженный конфликт
Все мы – люди – такие разные, со своими ценностями и устремлениями, темпераментами и характерами. Нас разделяет культурная и религиозная принадлежность, менталитет, взгляды на политику, финансы, воспитание детей и многие другие острые вопросы. Ссорятся супруги, столкнувшись с разницей во взглядах на распределение семейных обязанностей, ожесточённо спорят коллеги, не сошедшиеся деловыми подходами, родители и дети вовлекаются в вечный «конфликт поколений», вспыхивают «соседские войны» из-за перфоратора. И чем важнее для нас наши попранные ценности, чем ближе нам человек, который обманул наши ожидания, чем сильнее наша душевная боль – тем больше мы попадаем под власть негативных эмоций, которые мешают нам конструктивно разрешить конфликт. Разведённая женщина понимает, что стоило бы мирно общаться с бывшим мужем ради общих детей, но боль и обида продолжают тлеть, требуя мести. Трудноразрешимые эмоциональные конфликты, особенно затяжные, способны необратимо разрушить отношения даже самых близких людей, расколоть рабочий коллектив, отравить атмосферу в любом обществе.
Но что же нам делать, если спокойное обсуждение вопроса не складывается? Продолжать доказывать свою правоту, вызывая сопротивление и обостряя конфликт? Уступить чужим требованиям, мучая себя затаённой обидой?
Психологи и конфликтологи выработали несколько стратегий, которые могут помочь вам сохранить спокойствие, уладить эмоционально заряженный конфликт и восстановить отношения.
Возьмите паузу
Когда наш оппонент разгневан – мы воспринимаем его агрессию как угрозу, и тогда включается наша естественная защитная реакция, «бей или беги». Приучите себя немного задерживать свой ответ, позволяя гормональному шторму утихнуть. Досчитайте до ста, сосредоточьтесь на успокаивающем глубоком дыхании, сознательно расслабьте мышцы, испытывающие напряжение – разожмите кулаки и стиснутые челюсти, опустите плечи. Постарайтесь подойти к ситуации как рациональный современный человек, а не наш дикий предок с дубиной. Можно договориться, например, продолжить разговор через 20 минут – и тогда он наверняка станет более конструктивным.
Будьте активным, сопереживающим слушателем
Нередко причина конфликта – обида человека на то, что его не понимают и не слышат, а то и вовсе банальное недоразумение. Для того, чтобы достичь взаимопонимания – преодолейте соблазн высказаться немедленно и не спешите с выводами. Нужно быть готовым выслушать чужие аргументы, не перебивая, и попытаться понять чувства, владеющие человеком. Вспомните, что в эмоционально заряженном конфликте страдают все вовлечённые, и постарайтесь проявить понимание и сопереживание чужой боли. Осознание того, что уязвлены обе стороны, может помочь сделать шаги к примирению и согласию.
Найдите настоящую причину конфликта
Поводами для ссор могут быть мелкие бытовые разногласия, вроде не помытой посуды, но причина эмоционального конфликта всегда глубже – например, нехватка поддержки, ощущение, что нас недостаточно ценят. Будьте искренни с собой и другими, старайтесь признавать и озвучивать те проблемы, которые вас действительно беспокоят. Показать свою уязвимость, открыться другому может быть непросто, но именно так мы выстраиваем по-настоящему близкие доверительные отношения с важными нам людьми. Вы можете, например, воспользоваться формулой «я-высказывания», вроде: «я чувствую (…), когда ты (…), потому что (…)» – «я чувствую унижение и обиду, когда ты уничижительно отзываешься о моих стараниях, ведь я вложила в это столько сил».
Оставайтесь уважительны, воздержитесь от критики
Старайтесь говорить о ситуации и своих чувствах, а не набрасываться на оппонента: «Ты такой-сякой!» Высокомерные оскорбления и критические выпады примирению точно не помогут. Даже если вы возьмёте верх в конфронтации, вы рискуете разрушить отношения с человеком, безвозвратно потерять его доверие. Лучше постарайтесь вспомнить и проговорить какие-то положительные качества оппонента: «я ценю твою чуткость», «я уважаю вашу принципиальность» – это может помочь вам обоим сохранить достоинство, предотвратить разрастание конфликта. Без уважения к собеседнику общий язык с ним не найти. И старайтесь не прибегать к обобщениям – вместо «Ты всегда так!» спокойно скажите: «На прошлой неделе, насколько помню, была подобная ситуация».
Будьте открыты общению и не застревайте в роли «жертвы»
Иногда в конфликте люди сопротивляются общению, уходят в глухую оборону – «я тут жертва!», проявляют пассивную агрессию, хлопая дверями и сбрасывая звонки, или манипулируют другими с помощью чувства вины. Но, даже если главный виновник конфликта – не вы, делать шаги к примирению должны обе стороны. Вырабатывайте уверенность и настойчивость в разрешении конфликтных ситуаций: честно проговаривайте свои чувства, задавайте вопросы и старайтесь находить компромиссы.
Не миритесь с оскорблениями и агрессией
Если кто-то нападает на вас с унижающей критикой и оскорблениями – без промедления предложите оппоненту перенести разговор на момент, когда вы оба успокоитесь. Только не позволяйте таким ситуациям становиться регулярными. С эмоциональным, а тем более – физическим насилием мириться попросту опасно. Помните, что в угрожающих ситуациях вы всегда можете обратиться к близким, к специалисту, а при необходимости – и в правоохранительные органы.
Будьте внимательны к своему языку тела, тону и громкости голоса
«Выясняя отношения», старайтесь сохранять открытую позу, не скрещивая руки жестом конфронтации, не ёрзайте, словно вам скучно, и не отворачивайтесь от собеседника, демонстрируя незаинтересованность в диалоге. А голос лучше всего сознательно понизить, чтобы оппонент не воспринял вашу громкую речь как агрессию и не начал защищаться, эскалируя конфликт.
Подумайте о перспективах
Попытайтесь взглянуть на полыхающий конфликт со стороны. Даже если сейчас ваше уязвлённое «я» склонно считать его серьёзным – будет ли этот вопрос так же волновать вас завтра? Через месяц? Вспомните ли вы эту ситуацию через год? Задумайтесь об этом и, возможно, ссора покажется вам нелепой и смешной, что поможет справиться с негативными эмоциями.
Не заметайте конфликты под ковёр
В ситуации затяжного конфликта, как правило, не стоит замалчивать проблему, надеясь, что она исчерпает себя. Специалисты образно сравнивают конфликт с рыбой, из которой, соответствующе её обработав, можно приготовить полезное блюдо, но, если спрятать рыбу в угол и позволить ей залежаться – она обязательно протухнет, отравив атмосферу в доме.
Помните, что не любой конфликт возможно разрешить
В случаях, когда противоречия непримиримы, остаётся постараться выйти из конфликта, оставшись при своём мнении. Иногда в разрешении такой ситуации лучше заручиться помощью профессионала: психолога, конфликтолога, семейного консультанта или менеджера по персоналу.
Помните, что, пусть мы не можем управлять поведением других людей, мы вольны выбирать, как нам реагировать на происходящее. В острых ситуациях, чреватых эскалацией конфликта, старайтесь держать себя в руках и не давать воли разрушительным эмоциям. А если всё же сорвались – не посчитайте зазорным извиниться перед собеседником. И простите сами себя, ведь все мы – неидеальные и эмоциональные люди. Чтобы избежать ухудшения сложных ситуаций и разрушения отношений, учитесь разряжать ситуации юмором, когда это уместно, проговаривайте моменты недопонимания, чаще озвучивайте возможные компромиссы, пути решения проблем. А ещё – учитесь прощать. Ведь именно понимания, разумного поведения и сопереживания мы хотели бы от других людей. Практикуйтесь в навыках сохранения спокойствия и конструктивного разрешения конфликтов, и в вашей жизни наверняка станет меньше напряжения и стрессов.