Феномен «белого пальто» – учимся противостоять обесцениванию и непрошенным советам
Случается, поделившись своей проблемой с окружающими или в соцсети, мы получаем в ответ высказывания, вроде: «Ребёнок отстаёт в школе? Надо было как я, озаботиться репетиторами с яслей!», «Проблемы с весом? Достаточно проявить силу воли и отказаться от фастфуда!», «Нелады с супругом? Так нужно думать, за кого выходить! Вот я…» Как же вести себя с теми, кто стремится принизить нас и покрасоваться под предлогами «полезных советов» и житейской мудрости?
«Белое пальто» уже давно стало ироническим символом исключительности и безупречности, правоты и непогрешимости. «Вы все дураки, только я умная», «вы все неправильно живёте, так я вас сейчас научу!» Но такая модель поведения, основанная на неуместном самовосхвалении, на обвинении других людей и обесценивании их чувств, не приносит пользы абсолютно никому. В том числе и самим носителям белого пальто, которые рано или поздно сталкиваются с обидой и раздражением окружающих, с отторжением и ответными обвинениями.
Как же вовремя узнать среди комментаторов и советчиков носителей белого пальто, и как заметить, что вы сами примеряете его?
– Такие люди всегда говорят о себе – о собственной истории и успехах, даже когда это совершенно не уместно. Можно задать конкретный вопрос и в ответ услышать: «А вот у меня никогда не было такой проблемы!»
– Под видом «мудрых советов» они выдают осуждения и упрёки, проявляя пассивную агрессию: «Ребёнок капризничает? Просто с детьми нужно больше заниматься – вот, как я!»
– Они меряют других по себе, игнорируя то, что у всех людей – разные жизненные обстоятельства и возможности. «У меня же получилось сбросить пять килограммов за неделю! Просто делай так же!»
– Нередко облачённые в белое пальто искренне не понимают, что желания и потребности у людей тоже различны: «Да зачем он тебе вообще такой сдался? Вот я выбрала с умом!», «А я никогда не позволяю себе показываться в офисе без макияжа!»
– Все свои жизненные успехи такие комментаторы считают личной заслугой, а в неудачах винят обстоятельства. И наоборот, неудачи других для них – следствие недостаточных стараний. «Мой ребёнок спит всю ночь, а ваш – просыпается и плачет? Потому что я постаралась выстроить ему правильный режим, а вы не уделили этому внимания!» Подобный подтекст «сами виноваты!» вообще свойственен комментариям токсичных любителей обесценивать и обвинять. Обидел муж? Сама виновата: плохо выбрала, немудро себя повела, спровоцировала и т.п. «Я бы никогда такого не допустила!»
– Иногда человек «в белом пальто» не пытается намеренно никого принизить, он просто не думает о чужих чувствах, сконцентрировавшись на себе. И потом искренне недоумевает: «Да на что ты обиделась, я же просто поделилась опытом!»
Но, в большинстве случаев, непрошенные советчики и морализаторы вовсе не стараются всерьёз кому-то помочь. Сознательно или нет, они стремятся самоутвердиться и возвыситься за счёт других людей. При этом «прозорливые и многоопытные мудрецы» даже не допускают возможность своей неправоты и ждут от «неумелых, недогадливых, слабых и непредусмотрительных» благодарности за свои поучения. Общение с такими «доброжелателями» может негативно сказаться на вашей самооценке, вызвать раздражение и нервозность, апатию и неуверенность в себе.
Как можно противостоять носителям белого пальто:
– Если есть шанс, что бесцеремонный советчик обесценивает ваши чувства и нарушает личные границы ненамеренно, попробуйте прямо сказать ему, что комментарий неуместен и неприятен вам. Возможно, человек осознает свою бестактность, извинится и пересмотрит своё поведение.
– Если носитель белого пальто подпитывает за ваш счёт свою самооценку – попробуйте применить «психологическое айкидо», просто соглашаясь с любыми нападками. Услышав: «Я бы не позволила своему ребёнку такое носить!», – спокойно, без лишних эмоций скажите: «Да, вы бы не позволили». Или: «Ваши проблемы просто от лени!» – «Да, это точно». Отсутствие сопротивления сделает дальнейшую дискуссию бессмысленной для агрессора.
– Если вы уверены в своём остроумии и это уместно – можно прибегнуть и к юмору: «Теперь-то я знаю, как надо жить!» или даже: «Не жмёт ли белое пальто?» Но в этом случае есть риск спровоцировать оппонента на новые нападки.
– Если есть время и желание – можно побыть педантом, деловито выспрашивая, чем подкреплена «экспертная позиция» вашего визави, что вынудит оправдываться уже его, а не вас.
– Но лучше всего – постарайтесь не тратить на выгуливающих белое пальто своё время и нервы. Если слова самоуверенного и бестактного собеседника вас задевают – не вступайте в острую дискуссию, а игнорируйте выпады, меняйте тему разговора или просто завершайте диалог.
– Чтобы ограничить общение с токсичными собеседниками, старайтесь без нужды не делиться щепетильной личной информацией и не вступать в дискуссии на открытых площадках в сети, особенно анонимных.
Почему мы примеряем белое пальто и как этого избежать
Казалось бы, нам так не нравится, когда пресловутое белое пальто надевает наш собеседник. Так почему мы сами то и дело пытаемся покрасоваться в нём перед другими?
– Нам нравится рассказывать о себе. Недостаток общения может привести к тому, что под конкретным вопросом «Как безопасно снизить малышу температуру?» мы начнём рассказывать о своих успехах в закаливании детей.
– Мы жаждем похвалы. В ответ на наше: «А вот я выработала привычку бегать по утрам и теперь отлично себя чувствую!» – нам хочется услышать восхищённое: «Как здорово! Молодец!» Вот только наша похвальба может быть совершенно неуместна, если человек, например, поделился с нами своими проблемами со здоровьем, а мы в ответ попытались самоутвердиться за его счёт.
– Мы склонны мерить других по себе и мыслить категориями «хорошо-плохо», без полутонов. И то, и другое – следствие стремления мозга сэкономить нашу энергию.
– Мы любим мнить себя экспертами, забывая, что наш опыт может вовсе не подойти другому человеку в его обстоятельствах.
– Иногда мы искренне хотим помочь кому-то, но не знаем, как. Не придумав, как грамотно сформулировать совет, люди из самых лучших побуждений делятся своими историями, неуклюже и нетактично напутствуя: «вот, я смог – любой сможет», «видишь, достаточно только захотеть!»
Если вы порой замечаете за собой подобные попытки неуместно покрасоваться и поучить других жизни – отлично – это значит, что вы способны проанализировать своё поведение и изменить его. Отвечая на чей-то вопрос, делясь опытом:
– придерживайтесь темы беседы и говорите только о том, что доподлинно знаете: «лично мне помогло то-то и то-то»;
– старайтесь не противопоставлять себя и собеседника фразами, вроде: «а вот я!..»;
– воздержитесь от категоричных вердиктов: «сама виновата», «вы недостаточно старались», «ты ленишься» и т.п., и тем более – не давайте оценок личности собеседника – его интеллекту, характеру и качествам, вроде «у вас нет силы воли» или «ты – ужасная мать!»;
– не фантазируйте попусту: «а вот я бы на вашем месте!..»;
– спрашивайте, нужны ли вообще ваши советы, прежде чем раздавать их;
– старайтесь не использовать повелительное наклонение: «сделайте так-то!»
– вместо нотаций проявите сочувствие и предложите способы решения проблемы.
То есть, в ответ на сокрушённую жалобу подруги: «Никак не удаётся приучить малышку засыпать одной!», не стоит хвастаться: «А вот мои дети!..» или заключать: «Сама разбаловала!» Гораздо полезнее для дела и лучше для ваших с подругой отношений будет сказать: «Это тяжело, сочувствую! Тут всё, конечно, индивидуально, но, если хочешь, расскажу, что мне помогло с моими детьми».
Старайтесь всегда думать о цели общения. Пытаетесь ли вы помочь собеседнику или возвыситься над ним? Если никакого решения проблемы вы предложить не можете – вместо похвальбы «А вот у меня!..» лучше просто промолчите. Если вам хочется, чтобы вас заметили и оценили, похвастаться своими достижениями и поделиться опытом можно, например, в формате блога, видеоролика или подкаста. Токсично навязывая своё «превосходство» другим людям, оценивая и обвиняя, вы рискуете ранить их, ухудшить мнение о себе, разрушить важные для вас отношения.