Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью! Анекдоты!))
Я так давно тебя не видела... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.
*****
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.
*****
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
*****
Всё-таки я очень ответственный человек — я ни фуя не делаю, но я себя порицаю за это.
*****
Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.
*****
Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда!!!! Ну не иди, дурак!!!..
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...
*****
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
*****
До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.
*****
xxx: Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда.
xxx: Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.
*****
- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?. .
*****
Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.
*****
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
*****
- А ты от скромности не помрешь.
- Конечно, меня от зависти убьют.
*****
- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи?
