Ты самая красивая. В своей весовой категории... Фразочки
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…
***
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
***
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.
***
— Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду.
***
Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым приспособившимся.
***
— Давай поженимся.
— Чур, ты первая!
***
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
***
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
***
Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через три дня после этого я попробовала вискарь. Шах и мат, скептики.
***
Ах как хочется...
38% - Вернуться
62% - Ворваться
***
Мне без проблем удавалось забрать вещи у бывших. Это достойные и любознательные люди. Часто спрашивали у меня: "О, Господи! Он что, заряжен?!"
***
Всё время было интересно - чем занят руководитель федерального движения 'Трезвая россия'. то есть, он тупо просто не пьёт что ли?
***
Когда мне дают водку с соком 1:1, то для меня этот стакан наполовину пуст.
***
В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, как ты купил эту хрень.
***
- Парни, полночь уже!
- Хм... Ситуация, как в Петропавловске-Камчатском!
***
-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.
***
Сериал «Друзья» учит нас тому, что каждый может найти близких людей, если ты — сексуальный шеф-повар с квартирой на Манхэттене.
***
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
***
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
***
Почему в имени Геннадий две буквы «н»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»
***
Новости филологии. Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».
***
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
***
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
***
Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.
***
— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
***
— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.
***
Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева:
— Мама, я решил поступать в ИГИЛ!
***
Ну не всем же нам жениться. Может некоторые все-таки созданы для счастья.
***
Девушка коллектора не подарила ему валентинку и теперь должна три валентинки
***
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.
***
Когда смотрю сыктывкарские новости, мне стыдно за ведущих, операторов, гримёров, осветителей и даже за собаку в углу студии.
***
Если ребенок присвистнул, увидев обнаженную грудь, пора завязывать с грудным вскармливанием и переходить на кормление из бутылочки.
***
Часто краснеют люди, у которых где-то в роду был помидор.
***
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.
***
Часто с удовольствием пересматриваю видео с утренников дочки из садика. Какая, все-таки, она была чудесная, эта их воспитательница.
***
Аннушка уже завела бульдозер...
***
- Деда, расскажи сказку!
- Слушай, внучек: пошел дедушка однажды в ларек у метро, и купил пармезана по триста рублей за килограмм.
***
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
***
- По-моему, я вас где-то уже ненавидел.
***
В семье не без гуманитария...
***
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
***
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
***
- Что такое сарделька?
- Это сосиска в состоянии эрекции.
***
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
***
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
***
У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
***
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
***
Зря вы называете качков недалёкими. Знали бы вы, как сложно отличить спортивные штаны для спортзала от спортивных штанов для улицы.
***
Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?
***
Это неправда, что Сергей Викторович Лавров ругается матом. Даже случайно упав с пирса в море, он закричал «дельфины, глядь!»
***
— На чужом несчастье счастье не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
***
— Моня, мине таки кажется, шо мы друг другу не подходим...
— Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим еще больше!
источник http://oppps.ru/babushka-a-chego-ty-udalilas-iz-odnoklassnik...